Треснуло - склеено. А ведь могло бы и разбиться...
понедельник, 12 ноября 2012
Вот и встретились 2 идиочества. А том,как это произошло говорить не стоит. История весьма фатальная. Но от этого не приходится меньше удивляться. Кто-то говорит, что подобное притягивает подобное. Кто-то, что притягиваются противоположности. Так и мы притянулись, два противоположных,но таких одинаковых в своем идиотизме психа. Причем психи, это не просто номинальное выражение. У нас обоих есть психические расстройства. У меня это связано с его присутствием рядом и патологическая потребность в этом. Когда он не со мной,у меня развиваются такие чувства, как уныние, тоска, раздражительность, злость,навязчивые идеи. Отсюда маниакальное стремление быть рядом с ним. У него тоже есть свое особенное расстройство. Патологическая боязнь измены и развивающаяся на ее фоне паранойя. Вот и как такие 2 человека могут жить вместе? Когда их шиза чуть ли не противоречит друг другу. И ведь это не лечится. Ни здравые рассуждения,ни разговоры не помогают. Остается лишь надеяться на то,что это можно будет перевести в латентную форму. Смириться и жить с этим дальше.
суббота, 10 ноября 2012
Мой ненаглядный постоянно меня ревнует. И дело не в том, что я постоянно даю для этого повод. Нет. Если повода нет, он его придумает. Высосет из ничего и раздует до размеров слона. Кажется, он готов ревновать мою драгоценную задницу даже к креслу, в котором я сижу на работе. Просто ему ну очень нравится строить из себя ревнивого мужа. Так он показывает насколько я ему не безразлична. И чем абсурдней повод, тем сильнее его чувства ко мне. Я иногда ему подыгрываю. А иногда начинаю действительно беспокоится: уж не всерьез ли он это? К сожалению, в каждой шутке только доля шутки. У моего милого паранойя. Пусть и в легкой безобидной степени. Иногда он мне напоминает героя Гоши Куценко из фильма От 180 и выше. Только не настолько утрированно. Впрочем, пусть ревнует, если хочет. Значит, боится потерять, значит будет дорожить. Однажды я поймала себя на мысли, что он же сам меня программирует на измену. Сам к этому толкает мое подсознание. А потом я подумала. Этот человек сделал меня настоящей женщиной. Во всех тех смыслах, какой должна быть настоящая женщина - нежная, заботливая, внимательная, ласковая, страстная и.д. И продолжает делать до сих пор. Он меняет мое сознание и восприятие мира. Его действительно хочу быть его женой, его и только женщиной, родить ему ребенка и всю оставшуюся жизнь делать его счастливым. В моих планах осуществить его мечты. За все то время наших с ним НЕотношений я ни одному мужчине не позволила прикоснуться к себе. Тогда не понимала почему, а сейчас очень рада этому. Вот он говорит: когда нибудь тебе захочется чего-то нового. А я так думаю, впереди у нас еще лет 20 активной сексуальной жизни. Если разобраться, это не так уж и много. И на это время уж точно хватит экспериментов с любимым мужчиной. Ну а к годам 70, когда нам будет нечем друг друга удивить, можно будет и об измене подумать. Ведь на самом деле, если говорить серьезно. Все отношения с человеком, это череда сплошных экспериментов и открытий. И чем больше в человеке открываешь, тем больше становится доверие. Тем больше становится позволено. Малознакомому человеку, который может быть и красив и сексуален, насколько бы он ни был велик его сексуальный потенциал нельзя довериться целиком и полностью. Хотя бы потому, что это территория чужая и неизведанная. И всегда будут мешать ожидания. Ожидания и сравнения. А если ожидания не оправдаются, а сравнения будут не в его пользу? Стоит этот эксперимент того, чтобы пойти на измену? Не для меня. Я в большей степени кинестетик. И для меня очевидно, что у кожи есть своя память. Она помнит ощущения, руки, тело, к которым прикасались, и которые прикасались к тебе. И когда чьи то другие руки пытаются к тебе прикоснуться, внутри все коробит, у организма стресс. Это не те ощущения! Не те прикосновения! Поэтому за все то время, поныне и вовек никаких других мужчин быть не может. Ты у меня единственный. Хоть и параноик.
вторник, 06 ноября 2012
Нет нет нет нет нет нет нет нет! Только не это! Пожалуйста, не надо! Зачем же так?! Это катастрофа. Этого не должно было случиться. Глупое глупое подсознание! Зачем со мной так играть? Не надо...Случилось следующее. После ночной смены я пришла домой и поскольку заняться было нечем, а спать хотелось, я легла в кровать и вскоре уснула. Сны снились разные, довольно отчетливые. Хотя сейчас все остальное я уже не вспомню, но последняя часть сна просто изнасиловала мое сознание. Кажется дело происходило в одном из номеров гостиницы, где я работала. Обстановка была очень знакомая. Или это была какая то турбаза. Очень такая приличная турбаза. Там было много знакомых людей. Они все занимались своими делами, кто чем. А я, кажется собиралась лечь спать. По крайней мере, я сидела на кровати и была в одной футболке, в которой обычно сплю. У меня тоже были какие то мелкие дела, я что-то там делала, ходила туда сюда, с кем то разговаривала. Пока не увидела в другом конце комнаты старинного знакомого. Того человека, к которому у меня впервые жизни появилось чувство влюбленности. То самое глупое глупое чувство, когда дрожат колени и начинаешь невнятно говорить, а при этом бешено бьется сердце. Но это чувство давным давно прошло и кануло в лету. Я и забыла, что
тот человек вообще когда-либо существовал, не говоря о присутствии его в моей жизни. Но вот он сидит рядом и мы разговариваем. Кажется о музыке. Звучала песня, которую мы оба знали и вместе допели ее окончание. Было очень весело. Мы смеялись и было легко и просто. Никакой дрожи в колени, никаких воспоминаний. Просто весело. Я села на табурет и натянула на колени футболку. Он смотрел на мои ноги. Потом что-то сказал про свою девушку. Я сделала вид, что пытаюсь разобраться что бы это значило - набор слов, сложенных в какую-то бессмыслицу, потом махнула рукой и сказала, что не вникаю в то, что меня не касается. И мы продолжили разговор. Не помню о чем мы говорили. Мы спели еще пару песен дуэтом под звучавшую музыку. А чуть позже я заметила, что мы уже не в комнате, а перед нами вполне таки открытая площадка. Где мы, мне было не известно. Но здание и все вокруг имело весьма футуристический дизайн. Ничего особенного, просто стильно и элегантно. Лестницы, перила, скамейки. Где-то виднелась зелень. И ясный солнечный день и только тени отбрасываемые элементами конструкции здания. А на небе отчетливо виднелись ни одна, ни две, даже не три, а целых 4 радуги! Захватывающее зрелище! Было удивительно красиво. Чем дольше я их разглядывала, тем больше их становилось. Или мне это только казалось, ведь солнце слепило глаза и передо мной маячили темные круги, которые бывают только от яркого света. Потом я стала разглядывать как радуга переплетается с элементами декора здания. Одна дуга раскинулась от начала лестницы до ее конца, другая от вон той трубы, до того поворота и т.д. Мы сидели, смотрели на все это и переговаривались.Очень мило. Просто слащаво мило. А потом через всю широкую площадку подошел мой любимый, тот человек, которого я решила любить всю жизнь. Я встала и ушла с ним. Я думала,что его возможно не приятно видеть, что я разговариваю с другим парнем и поспешила с ним уйти. На прощание махнув призраку прошлого рукой. Никому ничего не объясняя. Потом звонок в дверь, я проснулась и побежала открывать. Как всегда находясь под странным впечатление от очень реалистичного сна. Брат напомнил мне про сонник. И я конечно же поспешила узнать, к чему же сниться радуга. Несмотря на столь благоприятное толкование. Это меня не обрадовало. Божье благословение на счастье, радость и любовь до гробовой доски, счастливый союз, благоприятные перемены и т.д. и т.д. Это не должно было произойти с тем призраком из далекого прошлого. Не должно! Зачем теперь в душе эта буря сомнений. Такое чувство, как будто я посмела изменить любимому. И как сегодня ночью мне смотреть ему в глаза? Нет, я люблю его. И во сне господь благословлял наш союз. Хотя чтобы я там ни говорила, кого бы не прославлял Бог, мы всегда сами делаем свой выбор по своему разумению.
тот человек вообще когда-либо существовал, не говоря о присутствии его в моей жизни. Но вот он сидит рядом и мы разговариваем. Кажется о музыке. Звучала песня, которую мы оба знали и вместе допели ее окончание. Было очень весело. Мы смеялись и было легко и просто. Никакой дрожи в колени, никаких воспоминаний. Просто весело. Я села на табурет и натянула на колени футболку. Он смотрел на мои ноги. Потом что-то сказал про свою девушку. Я сделала вид, что пытаюсь разобраться что бы это значило - набор слов, сложенных в какую-то бессмыслицу, потом махнула рукой и сказала, что не вникаю в то, что меня не касается. И мы продолжили разговор. Не помню о чем мы говорили. Мы спели еще пару песен дуэтом под звучавшую музыку. А чуть позже я заметила, что мы уже не в комнате, а перед нами вполне таки открытая площадка. Где мы, мне было не известно. Но здание и все вокруг имело весьма футуристический дизайн. Ничего особенного, просто стильно и элегантно. Лестницы, перила, скамейки. Где-то виднелась зелень. И ясный солнечный день и только тени отбрасываемые элементами конструкции здания. А на небе отчетливо виднелись ни одна, ни две, даже не три, а целых 4 радуги! Захватывающее зрелище! Было удивительно красиво. Чем дольше я их разглядывала, тем больше их становилось. Или мне это только казалось, ведь солнце слепило глаза и передо мной маячили темные круги, которые бывают только от яркого света. Потом я стала разглядывать как радуга переплетается с элементами декора здания. Одна дуга раскинулась от начала лестницы до ее конца, другая от вон той трубы, до того поворота и т.д. Мы сидели, смотрели на все это и переговаривались.Очень мило. Просто слащаво мило. А потом через всю широкую площадку подошел мой любимый, тот человек, которого я решила любить всю жизнь. Я встала и ушла с ним. Я думала,что его возможно не приятно видеть, что я разговариваю с другим парнем и поспешила с ним уйти. На прощание махнув призраку прошлого рукой. Никому ничего не объясняя. Потом звонок в дверь, я проснулась и побежала открывать. Как всегда находясь под странным впечатление от очень реалистичного сна. Брат напомнил мне про сонник. И я конечно же поспешила узнать, к чему же сниться радуга. Несмотря на столь благоприятное толкование. Это меня не обрадовало. Божье благословение на счастье, радость и любовь до гробовой доски, счастливый союз, благоприятные перемены и т.д. и т.д. Это не должно было произойти с тем призраком из далекого прошлого. Не должно! Зачем теперь в душе эта буря сомнений. Такое чувство, как будто я посмела изменить любимому. И как сегодня ночью мне смотреть ему в глаза? Нет, я люблю его. И во сне господь благословлял наш союз. Хотя чтобы я там ни говорила, кого бы не прославлял Бог, мы всегда сами делаем свой выбор по своему разумению.
воскресенье, 04 ноября 2012
Какой кошмар. На работе всего 3 часа,а уже готова на себе волосы рвать. Везет же мне бывает. Воскресенье утро. Должно быть все тихо и спокойно. Я должна была придти и ничего не делать,сесть в кресло,выпить чаю и может быть уснуть. А пришлось переделать столько дел. Самое ужасное то,что я не понимаю что нужно делать и еще не разбираюсь в том,с чем я работаю. А ждут от меня многого. Попробуй только перед начальством облажаться. А ко мне кажется хорошо относятся. Не потерять бы это хорошее отношение. Очень надеюсь,что остаток дня пройдет лучше и спокойнее. Наверное засяду за книжку. А после обеда доделаю оставшиесе дела. И наконец то домой. Дома будет ждать Саша. Или не будет. Или поедет в гости. До вечера еще целая рабочая смена. Мало ли что изменится за это время. Только бы милый сегодня не захотел выпить пива. Как показывает практика,когда я с работы,а он с пьянки,наш диалог ничем хорошим не заканчивается. Не то,чтобы мы ссорились. Просто сильно друг друга не понимаем. В таких ситуациях у нас слишком разные потребности,которые не совпадают и приводят и болезненному столкновению. В общем то,с последнего раза я более менее научилась это контролировать. Но все равно приятного мало. На ранних этапах отношений ссоры нужны. И даже очень важны. По нескольким причинам. Первая. Человек,в которого влюблен,становится для тебя идеальным,в нем,с ним,под ним,над ним-все хорошо. Легко любить когда смотришь через розовые очки. Но ссоры заставлять эти очки снять и посмотреть на человека объективно. Да,у него тоже есть недостатки. И лучше понять это раньше,чем позже. Вторая. В конфликтных ситуациях люди проявляют ту сторону себя,которая раньше нам была неизвестна. У каждого человека реакция на конфликт или ссору индивидуальная. Кто-то закатывает истерики,начинает реветь,бить посуду,угрожать, хлопать дверью,возможно пытается ударить. Кто-то наоборот замыкается в себе,уходит от разговора или переводит стрелки. Или сразу рвет отношения,или бежит к маме,или напиться с друзьями и отключить телефон. Все реагируют по разному. И это очень важно понять как человек,к которому ты испытываешь нежные чувства отреагирует на конфликтную ситуацию. Будет ли он пытаться решить ее сам или предоставит это тебе,способен ли он на компромиссы или за ним нужно побегать и уговорить. Когда в первый раз с этим сталкиваешься,это всегда неожиданно. Всегда портит настроение и все внутри ломает. Все иллюзии и надежды,возлагаемые на этого человека. Но потом можно научиться с этим совладать. Подобрать подходящую манеру поведения,которая будет наиболее удобна и наименее конфликтно опасна. Раз за разом и люди узнают друг друга,понимают действительно ли это глубокие чувства или вам дальше. Третья. Первые ссоры, конфликты и их исходы являются индикатором-того,сможете ли вы дальше строить свои отношения и на сколько они будут успешны. Четвертая. Ссоры показывают кто больше дорожит отношениями. Ведь по логике,кто больше любит,тот и идет мириться первым. Идеальный вариант,когда оба пытаются помириться. Если нет,то действуют второй и третий пункты. Все люди по разному реагируют и если человек не желает с вами мириться,оно вам надо? Пятый. Ссоры бывают просто необходимы для профилактики. Если вы поссорились и затем удачно помирились, 100% гарантия у вас будет горячий страстный секс. И это тоже очень хороший показатель. Если вы помирились,а секс после этого так себе. То стоит задуматься,а оно вам надо? Можно решить проблемы не соответствия привычек и образа жизни,можно найти компромисс в любой ситуации,если бы оба нужны друг другу и цените ваши отношения. Как бы сложно это ни было. Самое главное не отталкивать друг друга и попытаться понять и услышать то,что хочет вам сказать дорогой вам человек. Язык человеку для того,что общаться,разговаривать и находить понимание с другими людьми. Примечание. В отношениях все циклично. И цикл отношений в самом общем виде выглядит примерно так. Все отлично-друг друга задолбали-поругались-помирились-все отлично. Можно расширить схему. Все отлично-все хорошо-все нормально-как то скучно-что то задолбали друг друга-повод для конфликта-ссора-серьезный разговор-помирились. Каких то пунктов может не быть. Или могут появляться дополнительный. Самой ссоры может не быть. Или может не быть примирения. Тогда после серьезного разговора появляется что-то вроде "в отношениях,но не разговариваем", "все нормально,со временем пройдет" и т.д. Ну и другие разные индивидуальные варианты. Забавное пособие получилось. Не знаю к чему это я так распыляюсь. Но через все это мне тоже приходилось пройти. После 2-х неудачных попыток,в наших отношениях наступила гармония. Конфликты и ссоры как таковые отсутствуют,зато сразу переходим к разговору,а после к горячему сексу. Наверное так и должно быть. Безумно хочется чтобы так было всегда. Но чтобы так было,к этому надо было придти и путь был не прост. И даже если в отношениях все хорошо и замечательно,иногда,не очень часто для разрядки и даже не всерьез, следует разыгрывать ссоры. Ну... Пятая причина.
суббота, 03 ноября 2012
Черт возьми! Провалиться мне на месте, но я доживу с этим человеком до старости!
вторник, 30 октября 2012
А нифига себе так ночка выдалась. Похоже на реальный не очень приятный,но все же,сон. И хоть действия вокруг разворачиваются,остается осознание,что все это не взаправду. И утром просыпаешься как ни в чем не бывало. В окно светит солнце,рядом лежит обнимая тебя любимый человек. А в голове пульсирует мысль-что это за хрень такая была? Встаешь как обычно,все прекрасно и только смутные ощущения,как будто еще под впечатлением от дурного сна. А потом ощущения оживают. Перед глазами возникают картины минувшей ночи. На кухне стоит кружка-это я стояла,смотрела в окно на спящий город и пила воду. В зале кресло стоит напротив дивана. Он сидел на диване,я на подлокотнике кресла. В памяти проплыла картинка. Я закатываю скандал, он сидит играет почти меня не слушая. На полу 2 бутылки пива. Он уходил ночью. Он ждал,что я его остановлю. Я предоставила ему самому делать выбор. Иду дальше. В ванной фонарик и моя мокрая одежда. Он ушел, а я лежала на дне в ванной в одежде,пытаясь смыть с себя негатив. При чем тут фонарик? Была ночь,яркий свет резал глаза. Все происходило в темноте. Свет фонарика щадил глаза. Вспомнив все,что было вчера. Все сказанные слова,все события. Я просто оставила их в прошлом. Они развеялись как сон. Ведь все,что было,было не взаправду. А потом пришел брат. Он не ночевал дома. И сразу заметил,что что-то не так. И начал задавать вопросы-про сдвинутое кресло,фонарик в ванной,2 бутылки пива в мусорке. О некоторых вещах лучше просто не знать. Но я точно знаю,что если я на работе,а он встречается с друзьями-это не к добру. Я устала,он пьян. Мы никогда не поймем друг друга. Но он меня любит,хотя никогда не признает,что я идеал. Я просто самая лучшая и любимая женщина. Я долго думала,что мне со всем этим делать. Я думала о разрыве. Очередном. У наших отношений есть темная сторона. Она периодически будет давать о себе знать. Может быть будет усугубляться. А может быть удасться оставить это в стороне. У каждого из нас есть собственные демоны. Мы живем их не замечая,свыкшись с ними. Но другие могут их видеть. Вчерашней ночью наши демоны вырвались наружу. Все что происходило,происходило не с нами. Но мы смогли их унять. Мы их победили. Заперли их там,откуда они вырвались и уснули рядом в обнимку. И утро было прекрасным,несмотря ни на что. Наверное это оно самое. То,настоящее. И я сниму с него все шкуры,но исполню его мечту. Это моя цель,мои планы на оставшуюся жизнь.
понедельник, 22 октября 2012
Кажется я постепенно начала привыкать,что он теперь не просто мой мужчина,он теперь моя семья. Пусть даже и без формальностей. Долго над этим думая,теперь я понимаю,что это не страшно, все, что происходит, это все хорошо. И будет еще лучше. Вся его семья желает со мной познакомиться. Все 8 тетушек и бабушка. Он сказал, лучше бы я поехала с ним,каждые полчаса его задавали вопросы. Вроде бы далеко не в первый раз живет с девушкой, а тут такой ажиотаж. Видимо и я для него не просто его женщина, я теперь его жена. Страх, что такие выводы преждевременны еще немного остается, но все равно приятно об этом думать. Я очень хорошо помню день,когда в первый раз его увидела. При моей хорошей памяти на лица, его лицо было чертовски знакомо. Но у нас не было ни единого шанса встретиться прежде. Слишком уж мы разные. А тут на собрании в отряде пересеклись. Вспоминая то, как я его в первый раз увидела, вспоминается анекдот. - Мужчина,вы так похожи на моего 3-го мужа. - Правда? А сколько у вас их было всего? - 2. Вот так и с Лаки. Не знаю кто это, но он похож на моего мужа. Помню как в первый раз с ним гуляли. В общем то, мы тогда в первые с ним пообщались. Я его угощала тортиком. Просто ему хотелось сладкого. А у меня была стипендия. Помню, как он в первый раз ко мне в гости приехал. Для меня тогда это было неожиданно. Не люблю в своем доме посторонних малознакомых людей. И одна прогулка это не повод напрашиваться ко мне домой. Для него то это было в порядке вещей. А вот меня тогда это поставила в ступор. Помню как он возмущался,что у меня нет того, другого, третьего... И его слова: "Так, в следующий раз тебе нужно будет привезти это, это, это, то и вот то." Меня это сильно удивило. И так, ни мало офигев, я ему ответила:" Может ты сразу все свои вещи сюда перевезешь?" На что он мне:"Давай не будем торопить события." И мы действительно не торопили события. Мы их очень даже тормозили. Но это было очень нужно. Теперь мне так кажется. Сначала у меня долго жили его колонки. Они ему были не нужны. Это первое,что он привез ко мне, как и обещал, "в следующий раз", когда приехал. Спустя 3 года ко мне переехала жить его зубная щетка. Потом в прихожей прописался его велик. Тут хочется вспомнить Павла Волю. У него где то в монологах было о том,что когда девушка встречается с парнем, она везде оставляет следы своего присутствия-зубная щетка в ванной, куча тюбиков и кремов, чтобы когда другая девушка зашла в ванную, она сразу видела, этот парень занят. Почему то мне это вспомнилось. Потом в моей ванной появились его шампунь и бритва, с пеной для бритья. Следующим этапом было,освобождение полок в шкафу и ящиков. Сначала все вполне скромно-пара трусов, носков, футболок и штаны для дома. Ну а дальше по нарастающей. Шкаф забит его вещами, на полках полно его инструментов, на кухне его кружка и бокал для пива. Единственное, что он никак не может привезти, так это его полотенце. Ну видимо нужно человеку иметь свое собственное родное полотенце. Так что, я смотрю на это все и радуюсь. В доме есть мужчина, есть хозяин. Мы вместе решаем домашние дела, ходим за продуктами, вместе ходим в гости и гулять. Спим в обнимку и просыпаемся рядом. И хочется,чтобы это никогда не заканчивалось. Кроме того, как то так иногда получается, что Ромка у нас как будто наш ребенок. В шутку конечно, но иногда такое отношение к нему проскальзывает. Он будет хорошим отцом. Я в это верю. Осталось дождаться соблюдения формальностей и можно будет думать о ребенке. Чтоб картинка была полной.
воскресенье, 21 октября 2012
Чет в последнее время херня со мной какая творится. Дурацкие перепады настроения меня скоро доканают. Как будуто это и не я вовсе. Вчера из-за мультика разревелась. Вообще уже! Когда такое было?! Любая мелочь-целая трагедия. Хоть и пытаюсь держать себя в руках и вести себя адекватно,но на душе все равно черти что. Главное окружающим мозг не начать выносить. Хотя Саша вроде меня терпит,еще и памятник обещал поставить. Вчера накинулась на него с вопросом, сравнивает ли он меня со своей мамой. Конечно сравнивает. Вот вчера меня почему то это бесило. А вот почему я понять не могу. Пришлось закрыть рот и прижать задницу. Правда от этого огорчения я испортила и выбросила вкусный пирог. От чего расстроилась еще больше и была готова впасть в депрессию. Потом обняла его и уснула. А снилась какая то предсвадебная суета. Много народу,много суеты. Платье,колготки,прически. Почему то это запомнилось больше всего. Наверное потому что во сне я очень внимательно рассматривала фасоны платьев. Главное,что я не видела невесту,но была убеждена,что это свадьба. Утром Саше рассказала. Он заявил,что невестой была я,раз я невесту не видела. Я ему говорю,что это не я была,что у меня платье черное было. А он сказал,здорово,тогда бы он был в смокинге и справили бы похороны своей свободы. После чего мы перешли на философию и отошли от свадебной темы. К счастью. А ты и это меня бы начало раздражать. Вот от чего у меня такие вспышки раздражения? Вариант с беременностью исключаем. Фигня какая то. Начинаю разбираться чего я психую и что можно было бы изменить,то понимаю,что ничего не изменить. По другому как то и нельзя. Хочется быть самой лучшей для него,а этот засранец как будто постоянно меня критикует. Или мне это только кажется? По крайней мере, радость на его лице и похвалу я вижу редко. Даже брат говорит,что я идеальная женщина. А для Саши самая обычная,только своя. Наверное это меня и бесит. Хочу свой персональный пьедестал! Хочу цветы,подарки,комплименты. Хочу,хочу,хочу!!! Да только не такой он человек. Хотя сейчас мне начинает казаться,что все таки все от меня самой зависит. Нюни распустила,вместо того чтобы выпрямить спину,навести макияж и сделать прическу и заставить его себя любить. У нас все будет хорошо. По другому и быть не может. Больше никаких разрывов. Хватит рушить. Давно пора строить. А еще,как бы я не относилась к свадьбам,наверное мне хотелось бы побыстрее это все провести. Надеть белое платье,собрать гостей и устроить праздник. Хочу,чтобы папа успел это увидеть. Хочу чтобы он сидел рядом за столом вместе с мамой. Мне будет очень грустно,если в такой важный день его не будет с нами. Пусть он поправится,пусть он живет еще долго-долго. Пусть увидит моих детей. Я думаю,ему это нужно. Он будет счастлив. Я ведь его любимая,хоть и не родная дочь. Хочется ,чтобы все было так,как хочется. А получается всегда по другому. Пусть хотя бы сейчас все будет так,как надо. Счастье без горе утраты. Праздник без хлопот и огорчения. Пожалуйста,пусть так будет.
воскресенье, 14 октября 2012
Как то в последнее время мне начало казаться,что все нашей романтики и слощавости отношений пришел конец и наступили суровые,унылые будни. Захлестнул быт и не оправданность ожиданий. Появилось некоторое раздражение и поводы для конфликтов. Такой опасный момент был и как то не заметно прошел. Все снова стало хорошо. Я снова бежала домой с работы в радостном предвкушении. И действительно,чего бы не бежать,когда дома ждет любимый мужчина,который весь день поводил порядок и готовил ужин. Красота! Снова появилась игривость отношений. Стоило подстричь волосы и он в восторге. Вот и комплименты и горячий секс. Все прекрасно. А когда я вернулась из командировки был забавный случай. Легла спать,он еще сидел играл. Я тут же вырубилась. Потом он наигрался,лезет под одеяло и меня обнимает. Я от этого просыпаюсь и спросоня как выдам ему: "Ты кто?". Пауза недоумения. И потом возмущенно: "Я твой мужик!" По его словам после этого я его обняла и уснула. Кажется я действительно начала разговаривать во сне. Ведь не первый случай. Снова вспоминается история про мохнатый чайник. Хи
среда, 10 октября 2012
Блин,да что же это за состояние у меня вчера такое было? Как будто обкурилась чего то... Или может быть грибов наелась? Короче глючило меня не слабо. Вроде бы все понимала,но как будто в другой вселенной находилась. И сознание как будто ясное,как будто наконец то четко осознаю то,что раньше не понимала,но это совсем не я. Торкнуло,так торкнуло. Наверное следовало бы вчера записать все свои мысли. Здравые и не очень. Сегодня бы посмеялась. Наверное. Хотя настроение прыгало как у полоумной. Пару раз хотелось расплакаться как девчонке. На пустом вроде бы месте. Хотя мне казалось, что это была настоящая трагедия. И конечно же мое зависание в ванной. В общем, брррр...
вторник, 09 октября 2012
Я не знаю как чувствуют себя беременные,но мне кажется,что в последнее время я чувствую себя именно так. Допустим,нарушение цикла периодически бывают,поэтому задержка мс ни о чем не говорит. Но перепады настроения, внезапные острые желания... Например,как вчера с огурцами,забавно получилось Ну надеюсь,это скоро пройдет. Главное не допускать диких капризов и истерик. А то сама себя прокляну. Хи Мохнатый чайник Ну а в остальном все нормально. Пугает,что всю неделю придется работать без выходных. Жесть. И с родителями снова ссоры. Все равно я буду плохой дочерью,которая не помогает,не жалеет,не уважает своих родителей. Всему же есть предел. А потом еще удивляются,что я разговаривать не хочу. Да,желание весьма ослабевает... Ну вот. Опять настроение упало...
Ну надеюсь,это скоро пройдет. Главное не допускать диких капризов и истерик. А то сама себя прокляну. Хи Мохнатый чайник Ну а в остальном все нормально. Пугает,что всю неделю придется работать без выходных. Жесть. И с родителями снова ссоры. Все равно я буду плохой дочерью,которая не помогает,не жалеет,не уважает своих родителей. Всему же есть предел. А потом еще удивляются,что я разговаривать не хочу. Да,желание весьма ослабевает... Ну вот. Опять настроение упало...
среда, 03 октября 2012
На днях приснился мой милый. Одет был в чем мать родила и последняя фраза, которую он мне сказал уже на границе сна: " сексом надо заниматься с женатым мужчиной". Теперь сижу и думаю, что бы это могло значить? То ли завуалированное предложение, то ли намек о воздержании от соития вне брака, что, впрочем, вряд ли. Вообще меня обычно бьет крупной дрожью при мысли о свадьбе, наверное к такому событию я все еще не готова. Все таки слишком много времени я этого не желала. И сейчас не хочу. Но эта тема нет-нет да и проскользнет 25-м кадром. То ли было, то ли, но не ясное ощущение осталось. Смотрим сериал. Серия про встречи с призраками своего прошлого. Парень слишком поторопился и сделал предложение девушке, в которую был влюблен, но очень плохо ее знал. Все ему говорили, что это ошибка, что он очень торопится, но свадьба уже вот она. И на свадьбе оказались оба бывших. Ее парень и его девушка. Невеста не хотела чтобы это произошло, она говорила, что могут всплыть не решенные вопросы и оставшиеся чувства. Словом, бывших на свадьбе быть не должно. Вопрос от Саши:" А ты была бы против, если бы я на свадьбу позвал тебя?" Помня о том, что его дважды бывшая это я и что этот засранец не посмеет жениться ни на ком другом кроме меня (по крайней мере при данных обстоятельствах), я отвечаю: "нет, я была бы не против, если бы ты позвал меня на свадьбу". "Правильно, как на свадьбе и без невесты?" "Мне тоже кажется, что это было бы странно". Чуть позже он подумал и сказал, что на его свадьбе наверное вообще не было бы девушек, только с моей стороны, а с его одни парни. К сожалению, я правильно поняла эта фразу. Ну вот и как, черт возьми относиться к тому, что он переспал со всеми девушками из своего круга общения?! К счастью, хватило мозгов эту тему не развивать. Он сказал мне правду и был откровенен со мной, но если бы я тут же обиделась, он бы перестал со мной откровенно разговаривать. А я этого не хочу. Я хочу честных и доверительных отношений. Вот и приходится держать себя в руках. Что было, то было. Так ли уж это важно? Но мысли о возможной свадьбе все равно приводят меня в тихий ужас. К слову сказать, в сериале невеста вернулась к своему бывшему. Наверное не зря.
вторник, 02 октября 2012
Кажется на моих розовых очках появилась трещина. Это должно было произойти рано или поздно. И сейчас она мешает мне смотреть на мир с прежним оптимизмом. Хотя он никуда не делся. Работать ради денег это уныло. Отсутствие развития и самовыражения угнетает. Можно так жить,если есть другие способы проявить себя. Но у меня сейчас их нет. А эта работа прямой путь к деградации. Я ведь в ней не заинтересована. Мне это не интересно. Это даже мне противоречит. Я не люблю общаться с людьми,не люблю висеть на телефоне. Но это моя работа. Ее надо делать. С другой стороны. У меня большие планы и для осуществления нужны деньги. Поэтому приходится делать то,чего не хочется делать. Когда я приведу свой дом в порядок,когда я не буду так остро зависеть от денег,тогда я повыбираю работу для души. А пока за меня никто ничего не сделает. И расчитывать не приходится ни на чью помощь. Родители своими делами заняты,а мой мужчина ведет себя так,как я могла себя вести. Он просто не работает и сидит дома. Потому что не может найти работу по душе. Ну а жить на что? Оба сразу не могут позволить себе подобное легкомыслие. Если бы я знала,что он может мне подстраховать,все было бы проще. Я думаю я смогла бы сделать больше. В этом то по сути и заключается смысл отношений. Иначе зачем? Я не хочу лезть из кожи вон. Не благодарное это дело. Я сделаю минимум. Я начну. А остальное вместе. Либо совсем порознь. Я всегда знала,что мы слишком разные чтобы быть вместе. Но вопреки всему это так. И это делает меня счастливой. Время от времени разность наших потенциалов будет давать о себе знать. Надеюсь лишь,что это будет не так фатально. Я не могу ему показать свои старые рисунки. И это не правильно,ведь я должна ему доверять. Но я знаю,что он это не оценит,не поддержит меня. Его реакция может меня задеть и обидеть. Иногда мне кажется,что он не видит во мне уникальности. Не видит ничего того,чтобы делало меня особенной. А когда перестаешь верить в то,что ты особенный,перестаешь верить в себя. Я не могу допустить того,чтобы он заставил потерять мою веру в себя. Мне нужны перемены. Как обычно. Как всегда. Этот момент обязательно наступает. Но сейчас мне довольно трудно что-то в себе изменить. Я не знаю в какую сторону двигаться. И это по своему ужасно. Но боюсь,что только перемены смогут решить мои смятения. Придется провести бессонную ночь обдумывая это.
пятница, 28 сентября 2012
Как я встретил вашу маму. Когда я впервый раз услышала название этого фильма,то есть сериала,у меня не возникло желания его посмотреть. Вообще никакого интереса к нему не возникло. Однако большим поклонником оного является мой брат,кроме того его захотел посмотреть Саша. Поэтому мы и занялись просмотром. Не ожидала,что это будет хоть сколько нибудь интересно. Однако. Однако фильм оказался и смешным и интересным. Я не знаю для какой категории снимается большинство сериалов,но этот явно пришелся мне ко времени. Как в общем то,очень многое с чем я сталкиваюсь. Это сериал про молодых людей,как раз в возрасте близкому к тридцатилетию. Время когда безбашенное студенчество окончено и приходит время работы, серьезных планов на будущее,создании семьи и серьезных отношений. Все то,что сейчас наступило у меня. Этот сериал мог бы быть про меня и таких как я и моих друзей,поэтому мне он оказался близок и понятен. Ситуации в которые попадают герои,их действия,последствия,события, чувства, эмоции,реакция. С чем то из этого и я тоже могла столкнуться,или только предстоит столкнуться. Ну а кроме того,там просто полно смешных моментов. Из этого сериала я вынесла для себя кое что полезное. И продолжаю подчеркивать и переносить на себя. Наверное Саша по этому поводу тоже что то думает и у него на это своя реакция. Надеюсь,задумается над чем нибудь тоже. Первое что я хочу записать,это тезис о том,что "после 2-х часов ночи не случается ничего хорошего,если на часах 2 часа ночи,просто иди ложись спать". У меня под боком самое настоящее доказательство этого. Недавний случай,когда он сходил на 40 дней и вернулся в 5 утра в полнейшем неадеквате. Я полдня думала обидеться на него или по тихому ему за это отомстить. Но в итоге решила,что это глупость,которая не стоит того-чтобы портить друг другу настроение. А ему и так наверное за это было не по себе. В итоге все счастливы и довольны. "-Букетом цветов я не отделаюсь? -Нет. Тут как минимум кольцо с бриллиантом. Кольцо с бриллиантом?! Да ведь это же тянет на хорошую измену. Причем так,что застукали!" "-Три года назад все было бы совсем иначе. -Три года назад я бы не приперся к тебе в 5 утра в стельку пьяный. Почему то же в такси я назвал твой адрес. -А что для тебя изменилось за это время? Ты тогда меньше меня любил? -И это тоже. Тогда у меня не было ключей от твоей квартиры!" Почти как кадры из сериала. Только это с нами и в реале. Потом была очень интересная мысль. В юности у нас у всех есть громадные планы на будущее. Мы хотим найти себя,свое призвание и строить свое счастливое будущее согласно замечательному плану. Но ничего из этого не сбудется. Все пойдет не так. Ты не станешь известным художником,не объедешь весь мир. Ты поступишь в колледж,встретишь там парня и забудешь про все свои планы. Теперь и я это понимаю для себя. Ничего из того,о чем я мечтала,не сбудется. Я не стала модельером,у меня никогда не будет мотоцикла и никакой я не начальник или директор. У меня есть работа,возможность себя обеспечить,есть любимый человек и хобби. Это самое главное. Не нужна мне ни карьера. Она отнимает время и силы. Не нужна свобода и независимость. Мне не от чего бежать,мне уютно в моем доме. И возможно однажды мне захочется все это вернуть или начать сначала,но я знаю,что это может быть ошибкой. Потому что из-за этой призрачной мечты можно потерять самое дорогое. Я впала в то состояние,когда это не оправданный риск. Следующая мысль снежная с предыдущей. Со временем мы все становимся теми,кем возможно не хотели быть,но жизнь диктует свои условия и мы цепляемся хоть за что то,что будет напоминать нам о том,кем мы на самом деле являемся. Это может быть татуировка под офисным костюмом, украшение на теле, музыка в плей-листе и т.д. И самое забавное что мысли об этом приходят мне в голову чуть раньше,чем об этом будет сказано в сериале,поэтому после очередной серии я более осознано воспринимаю сказанные там вещи. И так,я почти выбросила свои кожаные штаны. Из соображений,что они не в самом лучшем состоянии,а повод их надеть у меня представится еще очень не скоро. Ведь я же теперь работаю в серьезной организации. Я стала похожа на самого обычного мелкого служащего ничем не выделяющегося из толпы. Волосы в косу,юбка,блузка,туфли,легкий или отсутствующий макияж. И даже музыка в плеере не моя. Это не правильно. Теперь я понимаю,зачем мне черепок в ухе,кольца,ремень и цепь на ключах. Чтобы напоминать мне о том,кто я настоящая. Я не хочу себя терять. Ни ради работы,ни ради него. Ради него тем более. Не стоять на месте,меняться,удивлять,не забывать о себе. Поэтому сейчас я на работе в кожаных штанах,слушаю панкуху и любимый рок и рисую модели,которые собираюсь пошить. Мне нужно обновиться. И это не будет что то простое и обычное.Это будет в моем вкусе.Как это было всегда.Кроме того,уже нужно сменить прическу.А то руки начинают чесаться.Еще самое главное,что было в сериале и что я поняла уже очень давно.Если тебе дорог человек,ничто не должно помешать вам быть вместе.Все остальное не важно.
Это действительно странно, как меняются люди. Вроде бы совсем недавно все было иначе. А теперь многое из того, что было для меня важно превратилось в ерунду какую-то. В общем то произошло то, чего я больше всего боялась. Но это оказалось не так страшно. А очень даже приятно. Почти как потеря девственности. В шкафу пылится мой фотоаппарат, в прихожей стоит его велик. Вещи, которые были нас как лучшие друзья оказались не у дел. Я добровольно отказалась от своих интересов, самовыражения, наверное даже перестала развиваться и двигаться вперед. Но меня это ничуть не пугает. Я счастлива и все. Ничего мне больше не надо. Впрочем, счастлива я была и раньше. Но если раньше это было эпизодически, то теперь это стало перманентно. Что не может не радовать.
пятница, 21 сентября 2012
Легко быть свободной независимой женщиной. Вставать когда хочешь,делать то,что хочешь,тратить свое время на что хочешь. Это здорово. Как только в твоей жизни появляется другой человек, про свободу и независимость можно забыть. И это чертовски здорово. Когда с тобой правильный человек,нет ничего сложного. Это прекрасно-держать его за руку,бежать домой,встречать,засыпать и просыпаться рядом с тем самым правильным человеком,который делает тебя счастливой одним своим присутствием. Правильно сказал братишка-меня прям конкретно прет. Он всегда меня правильно понимал,даже без слов. Да,меня прет и таращит. И я с ужасом думаю о том,что это может превратиться в рутину. "Но если мы с тобой будем вместе,нам никогда не будет скучно. Это я тебе обещаю!" Он для меня единственный. Мое долгое долгое настоящее. До него ничего не было,после него никто не мог быть. И это наверное самое огромное везение-чтобы сразу,навек и без горечи. Мне страшно,что все это снова может закончится. Но всего моего воображения не хватает,чтобы придумать причину,по которой мы могли бы в очередной раз расстаться. Мы многое пережили. Переживем и все остальное. После всего что было,мне уже ничего не страшно. И наверное нужны были все эти расставания,все обиды и переживания,чтобы сейчас вымучив все наши отношения,летать от счастья. Вот такая моя вымученная любовь. Идите все к черту! Не дам рушить мое счастье.
среда, 19 сентября 2012
Капец! Дожили... Влюбилась в собственного парня! И это после трех лет не внятных отношений. Вот оно! Случилось! По лицу расплывается идиотская улыбка при мысли о нем. Самое страшное огорчение лишь из-за того, что сегодня придется спать в разных постелях. Раньше я его просто любила, а сейчас я в него влюблена. Прикольно. Но это все равно что сидеть на бочке с порохом. Кроме того, постоянно боишься, что вот вот это все может вдруг закончиться, пройти, исчезнуть. А этого так сильно не хочется. Но это же нормально, что бывают как взлеты, так и падения. Сейчас мы слишком высоко взлетели. А может быть это и не предел. Главное, что это случилось как бы само собой. Просто дожили до этих дней. Меня аж перекосило от счастья. И я не хочу с ним расставаться. Порву за счастье! И это после всего что было.
суббота, 08 сентября 2012
Не о воде. Хотя...смотря как на это посмотреть...Все течет, все меняется, значит, все - вода.
Так вот. Месяц на работе. Почти привыкла. Жизнь изменилась практически полностью. И меня это уже не огорчает. Просто все пришло в норму. Сначала сильно раздражало. Было чувство, что камнем кинули куда-то вниз. И я почему-то тут, внизу, а не на верхней полке. Теперь я четко осознаю не только умом, но и остальными своими составляющими, что это всего лишь первый уровень новой игры. Ну и что, что она мне сразу не понравилась. Надо уметь входить во вкус любой игры, если уж в нее ввязался. Плюсы есть во всем, их просто видеть нужно. Так и я начинаю видеть плюсы и получать бонусы за игру. Сейчас, можно сказать, я работаю домохозяйкой. У меня тут большой красивый дом с чудесной кухней и в этом доме я слежу за порядком. Я готовлю, кормлю, встречаю и провожаю людей, которые здесь живут. На 8 часов смены я здесь полноправная хозяйка. Так вот. Хочу все то же самое, но чтобы это было мое и для любимого мужчины, а не для каких-то там начальников, до которых мне нет дела. А работа, черт с ней. Где-нибудь да как-нибудь... В каком-нибудь отделе кадров или еще где-нибудь, куда меня там потом возьмут. Ну а сейчас у меня ощущение, что я с работы прихожу на работу. Что там, что дома все одно и то же. Надо готовить, убираться. Раньше я этим вообще занималась по мере необходимости. А сейчас эта необходимость стала постоянством. Более того, у нее есть имя. Пока мне это нравится. Хотя и очень не привычно. Ни на что другое не хватает времени. Самое страшное, что никаких других мыслей у меня в голове нет. Сейчас там живут: "надо бы сварить борщ", "клевые формы для выпечки купила", "а вкусный пирог получился", "надо бы шторы на кухне поменять", "когда ж я сделаю ремонт???", "хочу такое и такое платье", "прикольный комплект белья, с зарплаты куплю" и т.д.... Это же кошмар!!! Я даже покупку вспышки и штатива решила отложить. Забыла про все на все на свете. Была же личностью, творческой, неординарной, а стала женщиной. Просто женщиной. Как-будто перепрограммировали. И сразу мозги по другому заработали и сразу другие цели появились. В этом есть или был один существенный плюс. В мою жизнь пришел покой. Никаких скандалов, истерик и ссор. Все просто хорошо.Так, как надо. Но вот вчера например снова с мамой поругались. Нет, не поругались. Она просто очень сильно на меня обиделась. И даже сначала не на меня. На Веронику. А потом, видимо, по инерции и на меня тоже. Хотя в этом была не права. Могли бы нормально спокойно договориться сначала, а потом уже высыпать на меня обиды, что я им не помогаю. Терпеть не могу, когда люди не могут договориться.Почему это бывает так сложно? Мама плакала ночью. Папа снова был на комиссии. Теперь у него 1-ая группа инвалидности. Он не сможет работать. Да и хрен с ней с работой, лишь бы прожил как можно больше. Начал кашлять кровью. Повод испугаться. Я понимаю обиды мамы, что не бываю в деревне. Я понимаю, что папе наверное тоже обидно, хотя он никогда об этом не скажет. И мне хотелось бы все изменить, но как то все не получается. Все не тем занята. Вершитель. Исполнись мое желание!!! Пусть папа будет здоров. Пусть болезнь от него отступит! Ему еще на моей свадьбе гулять и внуков баловать. Пусть мама с папой будут здоровы. А у меня сейчас есть Саша. То есть, он конечно всегда у меня был. Но сейчас он есть у меня гораздо больше. У меня к нему такие же противоречивые чувства. Боюсь ему доверять. Иногда ловлю себя на том, что ревность тонкими иголками колет под ногтями. Но, к счастью, мозги есть и на подобные провокации этого чувства я не ведусь. Мы до сих пор оба в шоке от того, что мы сошлись. Я даже не знаю, кто больше удивлен я или он. Хотя ведь по обоюдному согласию все было. Я все время думаю, люблю я его или нет. И однозначно ответить не могу. Хотя, если будут спрашивать, я однозначно отвечу "да". Хотя бы потому, что не любя, люди не сходятся 3 раза, не возвращаются обратно каждый раз, пренебрегая всеми вариантами, не прощают друг другу все немыслимые косяки и не спят в обнимку не любя. Поэтому "да". Какие тут могут быть вопросы. Но нет того самого обжигающего, волнующего чувство, которое заставляет сердце биться чаще, ждать с нетерпением встречи, делать глупости и все прочие атрибуты этого состояния. Напротив, спокойно, комфортно, уютно. Так, как надо. Я думаю о нем, когда его нет рядом, но не извожу себя и не скучаю. Я думаю о нем, как скажем, о маникюре. Да, он есть, мне он нравится, когда я замечаю свои ногти, но не останавливаю на этом свое внимание слишком долго. Пока что-то не напомнит о нем и не вспомню. Зато когда он рядом я почти счастлива. Почти. Потому что не всегда. С ним спокойно и все понятно. А бывает так, что он и радует и удивляет. И тот самый трогательный взгляд глаза в глаза и волнительное сердцебиение и вот оно счастье, как оно есть. И вообще мне кажется, что любовь это такое чувство как и все остальные - счастье, радость, сытость... Мы ведь не ходим счастливые и радостные 24 часа в сутки. Просто бывают такие моменты, в которые это чувство активизируется и мы испытываем момент счастья, называя себя счастливыми. Человек, который перманентно испытывает чувство радости называется жизнерадостным. Человек, который перманентно испытывает счастье, называется счастливым. Или, например, чувство сытости. За день мы можем поменять свое состоянии 10 раз. От дикого голода да обжорства (так и с любовью, от лютого одиночества до пламенной страсти), но человек, который регулярно питается, употребляет здоровую и разнообразную пищу, называется сытым человеком. Тоже самое с любовью. Это чувство не может быть с нами круглосуточно и ежегодично. Оно приходит и уходит, то активизируется, то затухает, бывают яркие всплески и моменты, а бывает так, что вроде и нет его. Но часто периодическое его появление позволяет нам с полной уверенностью сказать, что мы любим. Я не люблю, когда его нет рядом. Но люблю, когда он приезжает. Люблю, когда думаю о нем. Когда начинаю злиться, а он меня приятно удивляет, я снова чувствую к нему любовь. И не имеет значение, что я чувствую во все остальное время. Моя любовь к нему стабильна и постоянна. Уже 3 года как. Еще осталось несколько капель воды. Я не сказала об отряде. Хотя тут и говорить нечего. Я оттуда ушла. Не так, как хотелось бы. Много хуже. Хотелось бы чтобы мой уход из отряда, в котором я была 5 лет, вложила хренову гору усилий и трудов прошел чуть ли не с фанфарами. А даже спасибо не сказали. Наверное грустно. Хотя мне даже не обидно. Наверное стоило бы сказать, что я разочаровалась во многих людях. Но это не совсем так. Это даже вообще не так. Люди о совсем не изменились. Просто проявили те качества, которые были с ними всегда. Зачем их ругать за это. Я конечно еще понаблюдаю за всем, что там будет происходить. Но уже не стану вмешиваться. В моей новой игре этому больше нет места. Да и времени на это нет. У меня вот ремонт в комнате не сделан и борщ на ужин не сварен.
Так вот. Месяц на работе. Почти привыкла. Жизнь изменилась практически полностью. И меня это уже не огорчает. Просто все пришло в норму. Сначала сильно раздражало. Было чувство, что камнем кинули куда-то вниз. И я почему-то тут, внизу, а не на верхней полке. Теперь я четко осознаю не только умом, но и остальными своими составляющими, что это всего лишь первый уровень новой игры. Ну и что, что она мне сразу не понравилась. Надо уметь входить во вкус любой игры, если уж в нее ввязался. Плюсы есть во всем, их просто видеть нужно. Так и я начинаю видеть плюсы и получать бонусы за игру. Сейчас, можно сказать, я работаю домохозяйкой. У меня тут большой красивый дом с чудесной кухней и в этом доме я слежу за порядком. Я готовлю, кормлю, встречаю и провожаю людей, которые здесь живут. На 8 часов смены я здесь полноправная хозяйка. Так вот. Хочу все то же самое, но чтобы это было мое и для любимого мужчины, а не для каких-то там начальников, до которых мне нет дела. А работа, черт с ней. Где-нибудь да как-нибудь... В каком-нибудь отделе кадров или еще где-нибудь, куда меня там потом возьмут. Ну а сейчас у меня ощущение, что я с работы прихожу на работу. Что там, что дома все одно и то же. Надо готовить, убираться. Раньше я этим вообще занималась по мере необходимости. А сейчас эта необходимость стала постоянством. Более того, у нее есть имя. Пока мне это нравится. Хотя и очень не привычно. Ни на что другое не хватает времени. Самое страшное, что никаких других мыслей у меня в голове нет. Сейчас там живут: "надо бы сварить борщ", "клевые формы для выпечки купила", "а вкусный пирог получился", "надо бы шторы на кухне поменять", "когда ж я сделаю ремонт???", "хочу такое и такое платье", "прикольный комплект белья, с зарплаты куплю" и т.д.... Это же кошмар!!! Я даже покупку вспышки и штатива решила отложить. Забыла про все на все на свете. Была же личностью, творческой, неординарной, а стала женщиной. Просто женщиной. Как-будто перепрограммировали. И сразу мозги по другому заработали и сразу другие цели появились. В этом есть или был один существенный плюс. В мою жизнь пришел покой. Никаких скандалов, истерик и ссор. Все просто хорошо.Так, как надо. Но вот вчера например снова с мамой поругались. Нет, не поругались. Она просто очень сильно на меня обиделась. И даже сначала не на меня. На Веронику. А потом, видимо, по инерции и на меня тоже. Хотя в этом была не права. Могли бы нормально спокойно договориться сначала, а потом уже высыпать на меня обиды, что я им не помогаю. Терпеть не могу, когда люди не могут договориться.Почему это бывает так сложно? Мама плакала ночью. Папа снова был на комиссии. Теперь у него 1-ая группа инвалидности. Он не сможет работать. Да и хрен с ней с работой, лишь бы прожил как можно больше. Начал кашлять кровью. Повод испугаться. Я понимаю обиды мамы, что не бываю в деревне. Я понимаю, что папе наверное тоже обидно, хотя он никогда об этом не скажет. И мне хотелось бы все изменить, но как то все не получается. Все не тем занята. Вершитель. Исполнись мое желание!!! Пусть папа будет здоров. Пусть болезнь от него отступит! Ему еще на моей свадьбе гулять и внуков баловать. Пусть мама с папой будут здоровы. А у меня сейчас есть Саша. То есть, он конечно всегда у меня был. Но сейчас он есть у меня гораздо больше. У меня к нему такие же противоречивые чувства. Боюсь ему доверять. Иногда ловлю себя на том, что ревность тонкими иголками колет под ногтями. Но, к счастью, мозги есть и на подобные провокации этого чувства я не ведусь. Мы до сих пор оба в шоке от того, что мы сошлись. Я даже не знаю, кто больше удивлен я или он. Хотя ведь по обоюдному согласию все было. Я все время думаю, люблю я его или нет. И однозначно ответить не могу. Хотя, если будут спрашивать, я однозначно отвечу "да". Хотя бы потому, что не любя, люди не сходятся 3 раза, не возвращаются обратно каждый раз, пренебрегая всеми вариантами, не прощают друг другу все немыслимые косяки и не спят в обнимку не любя. Поэтому "да". Какие тут могут быть вопросы. Но нет того самого обжигающего, волнующего чувство, которое заставляет сердце биться чаще, ждать с нетерпением встречи, делать глупости и все прочие атрибуты этого состояния. Напротив, спокойно, комфортно, уютно. Так, как надо. Я думаю о нем, когда его нет рядом, но не извожу себя и не скучаю. Я думаю о нем, как скажем, о маникюре. Да, он есть, мне он нравится, когда я замечаю свои ногти, но не останавливаю на этом свое внимание слишком долго. Пока что-то не напомнит о нем и не вспомню. Зато когда он рядом я почти счастлива. Почти. Потому что не всегда. С ним спокойно и все понятно. А бывает так, что он и радует и удивляет. И тот самый трогательный взгляд глаза в глаза и волнительное сердцебиение и вот оно счастье, как оно есть. И вообще мне кажется, что любовь это такое чувство как и все остальные - счастье, радость, сытость... Мы ведь не ходим счастливые и радостные 24 часа в сутки. Просто бывают такие моменты, в которые это чувство активизируется и мы испытываем момент счастья, называя себя счастливыми. Человек, который перманентно испытывает чувство радости называется жизнерадостным. Человек, который перманентно испытывает счастье, называется счастливым. Или, например, чувство сытости. За день мы можем поменять свое состоянии 10 раз. От дикого голода да обжорства (так и с любовью, от лютого одиночества до пламенной страсти), но человек, который регулярно питается, употребляет здоровую и разнообразную пищу, называется сытым человеком. Тоже самое с любовью. Это чувство не может быть с нами круглосуточно и ежегодично. Оно приходит и уходит, то активизируется, то затухает, бывают яркие всплески и моменты, а бывает так, что вроде и нет его. Но часто периодическое его появление позволяет нам с полной уверенностью сказать, что мы любим. Я не люблю, когда его нет рядом. Но люблю, когда он приезжает. Люблю, когда думаю о нем. Когда начинаю злиться, а он меня приятно удивляет, я снова чувствую к нему любовь. И не имеет значение, что я чувствую во все остальное время. Моя любовь к нему стабильна и постоянна. Уже 3 года как. Еще осталось несколько капель воды. Я не сказала об отряде. Хотя тут и говорить нечего. Я оттуда ушла. Не так, как хотелось бы. Много хуже. Хотелось бы чтобы мой уход из отряда, в котором я была 5 лет, вложила хренову гору усилий и трудов прошел чуть ли не с фанфарами. А даже спасибо не сказали. Наверное грустно. Хотя мне даже не обидно. Наверное стоило бы сказать, что я разочаровалась во многих людях. Но это не совсем так. Это даже вообще не так. Люди о совсем не изменились. Просто проявили те качества, которые были с ними всегда. Зачем их ругать за это. Я конечно еще понаблюдаю за всем, что там будет происходить. Но уже не стану вмешиваться. В моей новой игре этому больше нет места. Да и времени на это нет. У меня вот ремонт в комнате не сделан и борщ на ужин не сварен.
Вчера проснулась с забавной мыслью. Я открыла глаза, а голове - сон, это как мана. Есть определенный запас сна, который необходим для поддержания волшебных сил организма на целый день. Если этой маны недостаточно, организм слаб и беспомощен. Поэтому пополнять его нужно регулярно. А регенится эта мана во время сна. Причем, восполнять ману больше, чем это может вместить ее запас, бесполезно. У организма своя норма, а остальное все впустую. Если запас маны полон, больше спать смысла нет. Уж и не знаю что мне снилось. Но похоже ТКИ работает даже во сне...