Оказывается это сложно. Как ни крути. Я хоть никогда не была сентиментальной, но отсутствие близкого и дорогого человека рядом это сложно. В общем-то это нормально - одни люди в нашу жизнь приходят, другие уходят. Кто-то уходит из нашей жизни, уходя из своей. И вот тут начинаются проблемы. Потому что знаешь, что этот человек не живет где-нибудь счастливо, изредка ( а может наоборот очень часто) о тебе вспоминая, его вообще нет. Нигде нет. Кто-то до конца своей жизни не может смирится с этой потерей. Кто-то относится к этому проще - более философски. Все временно - вы, я...Особенно вы. Вы уходите, я остаюсь. Все это дело восприятия и мировоззрения. Когда я в первый раз столкнулась с таким явлением как смерть, я думала, что я просто не доросла до того, чтобы осознать что это такое. Поэтому смерть отца царство ему небесное) восприняла крайне спокойно. Сказать прямо - равнодушно. Он болел, он умер. Все нормально. Все умирают. И меня до сих пор не волнует этот факт. Меня волнует мое равнодушие к этому факту. Второй раз, когда я столкнулась со смертью, она унесла моего кота. Не просто кота, моего лучшего и единственного друга. Он был моим ангелом-хранителем, частью моей души. И вдруг, я нашла его мертвым. Это было настоящее потрясение. Первое и если не самое, то одно из самых сильных. Глупо? Потеряла отца и хоть бы что, потеряла кота и сразу трагедия! Парадоксально, но так. Мне было очень плохо, я в первый раз ревела слезами навзрыд, это была настоящая истерика. Брала злость и обида. От того, что его больше нет, от того, что кто-то его убил и сделал это намерено и от того, что мне пытались врать. Не надо думать, что дети ничего не понимают. Дети понимают даже больше, потому, что в первый раз это открывают и все чувства обостряются. Это потом чувства притупляются пережитым опытом, а в детстве это очень остро. Еще одно потрясение пережила со смертью второго кота. Тогда слезы просто сами текли, как бы не старалась сдерживаться. А потом умерла бабушка. И эта смерть была настоящей потерей. Та самая потеря, когда человек уходя из твоей жизни, прощается со своей. И не помогли ни молитвы, ни вера в чудо, ни врачи, ни удача, ничего. И хоть и понимаешь, что рано или поздно это бы когда нибудь случилось. Но это тот случай, когда уж лучше поздно. Страшно не хватает этого человека. Не хватает ее всю - ее опыт, мудрость, женственность, забота, внимание, понимание, разговоры с ней. Так много не успела сказать, так много спросить и узнать. Не хватает мне тебя, родная. Я очень спокойно отношусь к случайным людям - друзьям, знакомым - они не всегда были с нами и не всегда будут, они придут и уйдут, появятся другие, поэтому никого не держу. Хотя тоже бывает скучаю, по тем, с кем дороги разошлись. И наверное даже совесть немного мучает, за то, что больше не вместе. Но моя какая в том вина? Ведь прекрасно понимаешь, что иначе и быть не может. К чему я это все начала... Я сегодня весь вечер просидела, пытаясь сделать портрет бабушки. Ничего не получилось, я все переделывала и переделывала, но не получалось. Не получалось сделать все хорошо. Чтоб повесить на стену, чтобы смотреть и вспоминать. Из-за этого я не поехала на встречу с друзьями. Мне наверное должно быть стыдно, ведь там были люди, живые люди, которые меня ждали и хотели увидеть, которые может быть скучают по мне, а я вот так вот взяла и плюнула на это. Мне трудно понять мои чувства. Я что-то же чувствую, а что, понять не могу. Как то это все слишком сухо и спокойно.