Как же все таки примитивно я устроена, просто жуть... И где моя хваленная выдержка и суровый нрав? Я совсем не то, чем кажусь. Все, что я умею, это хорошо притворятся. Я притворяюсь всегда, это не игра, это часть меня. Я - это и есть притворство. Только мне самой известно какой я жалкий и трусливый человек. Я боюсь всего,боюсь так сильно, что это выливается в ночные кошмары. Я не стараюсь придумать новый образ, это само собой получается и каждый новый образ это новый способ скрыть свой страх. Я могу быть разной. Это не трудно. Это все одно и то же. Но оставаясь в полнейшей наготе, наедине с собой и своими мыслями есть я настоящая. Комок страхов, возможно, с той самой единственной просьбой на губах, с которой мы все рождаемся. Страх заставляет быть сильней, страх заставляет быть веселой, неугомонной, непредсказуемой, серьезной, делать умное лицо... Самый сильный мотиватор. А еще есть любовь. Это второй самый сильный мотиватор. Но это не мой случай. И дело не в карме, мистическом роке, предназначении, по вое которых распределяется на каждого этого великое чувство. Просто для меня страх сильнее, а ничто другое, даже любовь не имеют значения. Сейчас мне почему то кажется, что любовь дается одна на всю жизнь. Это только сейчас конечно, именно в этот момент, утром я, возможно, буду думать иначе. Но я не могу никак иначе объяснить, почему из всех возможных вариантов всегда тянет только к одному. Не к самому лучшему. Но все же. Как будто его помнит моя кожа, руки, тело. И как только он оказывается в опасной близости, воспоминания оживают. Не та память, которая в голове, которой положено помнить и которая, как правило, в таких ситуациях молчит, а именно память кожей, которая запомнила его надолго и никого другого не хочет к себе близко подпускать. Но других то чувств кроме этой памяти не осталось... И снова страшно. Страшно все испортить. Тот образ, который я для него создала.