Не о воде. Хотя...смотря как на это посмотреть...Все течет, все меняется, значит, все - вода.
Так вот. Месяц на работе. Почти привыкла. Жизнь изменилась практически полностью. И меня это уже не огорчает. Просто все пришло в норму. Сначала сильно раздражало. Было чувство, что камнем кинули куда-то вниз. И я почему-то тут, внизу, а не на верхней полке. Теперь я четко осознаю не только умом, но и остальными своими составляющими, что это всего лишь первый уровень новой игры. Ну и что, что она мне сразу не понравилась. Надо уметь входить во вкус любой игры, если уж в нее ввязался. Плюсы есть во всем, их просто видеть нужно. Так и я начинаю видеть плюсы и получать бонусы за игру. Сейчас, можно сказать, я работаю домохозяйкой. У меня тут большой красивый дом с чудесной кухней и в этом доме я слежу за порядком. Я готовлю, кормлю, встречаю и провожаю людей, которые здесь живут. На 8 часов смены я здесь полноправная хозяйка. Так вот. Хочу все то же самое, но чтобы это было мое и для любимого мужчины, а не для каких-то там начальников, до которых мне нет дела. А работа, черт с ней. Где-нибудь да как-нибудь... В каком-нибудь отделе кадров или еще где-нибудь, куда меня там потом возьмут. Ну а сейчас у меня ощущение, что я с работы прихожу на работу. Что там, что дома все одно и то же. Надо готовить, убираться. Раньше я этим вообще занималась по мере необходимости. А сейчас эта необходимость стала постоянством. Более того, у нее есть имя. Пока мне это нравится. Хотя и очень не привычно. Ни на что другое не хватает времени. Самое страшное, что никаких других мыслей у меня в голове нет. Сейчас там живут: "надо бы сварить борщ", "клевые формы для выпечки купила", "а вкусный пирог получился", "надо бы шторы на кухне поменять", "когда ж я сделаю ремонт???", "хочу такое и такое платье", "прикольный комплект белья, с зарплаты куплю" и т.д.... Это же кошмар!!! Я даже покупку вспышки и штатива решила отложить. Забыла про все на все на свете. Была же личностью, творческой, неординарной, а стала женщиной. Просто женщиной. Как-будто перепрограммировали. И сразу мозги по другому заработали и сразу другие цели появились. В этом есть или был один существенный плюс. В мою жизнь пришел покой. Никаких скандалов, истерик и ссор. Все просто хорошо.Так, как надо. Но вот вчера например снова с мамой поругались. Нет, не поругались. Она просто очень сильно на меня обиделась. И даже сначала не на меня. На Веронику. А потом, видимо, по инерции и на меня тоже. Хотя в этом была не права. Могли бы нормально спокойно договориться сначала, а потом уже высыпать на меня обиды, что я им не помогаю. Терпеть не могу, когда люди не могут договориться.Почему это бывает так сложно? Мама плакала ночью. Папа снова был на комиссии. Теперь у него 1-ая группа инвалидности. Он не сможет работать. Да и хрен с ней с работой, лишь бы прожил как можно больше. Начал кашлять кровью. Повод испугаться. Я понимаю обиды мамы, что не бываю в деревне. Я понимаю, что папе наверное тоже обидно, хотя он никогда об этом не скажет. И мне хотелось бы все изменить, но как то все не получается. Все не тем занята. Вершитель. Исполнись мое желание!!! Пусть папа будет здоров. Пусть болезнь от него отступит! Ему еще на моей свадьбе гулять и внуков баловать. Пусть мама с папой будут здоровы. А у меня сейчас есть Саша. То есть, он конечно всегда у меня был. Но сейчас он есть у меня гораздо больше. У меня к нему такие же противоречивые чувства. Боюсь ему доверять. Иногда ловлю себя на том, что ревность тонкими иголками колет под ногтями. Но, к счастью, мозги есть и на подобные провокации этого чувства я не ведусь. Мы до сих пор оба в шоке от того, что мы сошлись. Я даже не знаю, кто больше удивлен я или он. Хотя ведь по обоюдному согласию все было. Я все время думаю, люблю я его или нет. И однозначно ответить не могу. Хотя, если будут спрашивать, я однозначно отвечу "да". Хотя бы потому, что не любя, люди не сходятся 3 раза, не возвращаются обратно каждый раз, пренебрегая всеми вариантами, не прощают друг другу все немыслимые косяки и не спят в обнимку не любя. Поэтому "да". Какие тут могут быть вопросы. Но нет того самого обжигающего, волнующего чувство, которое заставляет сердце биться чаще, ждать с нетерпением встречи, делать глупости и все прочие атрибуты этого состояния. Напротив, спокойно, комфортно, уютно. Так, как надо. Я думаю о нем, когда его нет рядом, но не извожу себя и не скучаю. Я думаю о нем, как скажем, о маникюре. Да, он есть, мне он нравится, когда я замечаю свои ногти, но не останавливаю на этом свое внимание слишком долго. Пока что-то не напомнит о нем и не вспомню. Зато когда он рядом я почти счастлива. Почти. Потому что не всегда. С ним спокойно и все понятно. А бывает так, что он и радует и удивляет. И тот самый трогательный взгляд глаза в глаза и волнительное сердцебиение и вот оно счастье, как оно есть. И вообще мне кажется, что любовь это такое чувство как и все остальные - счастье, радость, сытость... Мы ведь не ходим счастливые и радостные 24 часа в сутки. Просто бывают такие моменты, в которые это чувство активизируется и мы испытываем момент счастья, называя себя счастливыми. Человек, который перманентно испытывает чувство радости называется жизнерадостным. Человек, который перманентно испытывает счастье, называется счастливым. Или, например, чувство сытости. За день мы можем поменять свое состоянии 10 раз. От дикого голода да обжорства (так и с любовью, от лютого одиночества до пламенной страсти), но человек, который регулярно питается, употребляет здоровую и разнообразную пищу, называется сытым человеком. Тоже самое с любовью. Это чувство не может быть с нами круглосуточно и ежегодично. Оно приходит и уходит, то активизируется, то затухает, бывают яркие всплески и моменты, а бывает так, что вроде и нет его. Но часто периодическое его появление позволяет нам с полной уверенностью сказать, что мы любим. Я не люблю, когда его нет рядом. Но люблю, когда он приезжает. Люблю, когда думаю о нем. Когда начинаю злиться, а он меня приятно удивляет, я снова чувствую к нему любовь. И не имеет значение, что я чувствую во все остальное время. Моя любовь к нему стабильна и постоянна. Уже 3 года как. Еще осталось несколько капель воды. Я не сказала об отряде. Хотя тут и говорить нечего. Я оттуда ушла. Не так, как хотелось бы. Много хуже. Хотелось бы чтобы мой уход из отряда, в котором я была 5 лет, вложила хренову гору усилий и трудов прошел чуть ли не с фанфарами. А даже спасибо не сказали. Наверное грустно. Хотя мне даже не обидно. Наверное стоило бы сказать, что я разочаровалась во многих людях. Но это не совсем так. Это даже вообще не так. Люди о совсем не изменились. Просто проявили те качества, которые были с ними всегда. Зачем их ругать за это. Я конечно еще понаблюдаю за всем, что там будет происходить. Но уже не стану вмешиваться. В моей новой игре этому больше нет места. Да и времени на это нет. У меня вот ремонт в комнате не сделан и борщ на ужин не сварен.