Я очень долго искала выход из этой ситуации и вот кажется совершенно случайно нашла. И заключается он в элементарном – простить и отпустить. Легко давать советы другим, со стороны всегда все проще и виднее, но когда дело касается непосредственно тебя саму, бессмысленными становятся самые убедительные доводы. Пусть тебе будут втолковывать в голову это самые близкие друзья, психологи, родители, случайные встречные, пусть хоть по всему городу висят баннеры с советами, которым следует последовать, даже если ты сам себе начнешь это повторять раз за разом, все это ничего не будет значить, пока ты сам всей душой и разумом это не примешь. Для этого может потребоваться много времени, совершить много ошибок, наломать кучу дров, запутаться, заблудиться, раскаяться, оступиться, уйти в запой, удариться в блуд, сменить страну, гражданство и прописку и мало ли что еще. Но когда придет время, все само собой образуется. И ты просто поймешь, что ты действительно уже простил, не держишь ни обиды, ни зла, поймешь, что отпустил этого человека и все станет просто и легко. Порывшись в памяти, я нашла, что все это уже было раньше и не раз. Это повторялось и повторялось. Первый раз. Было больно и досадно. Второй раз. То же самое. Третий и вот, четвертый… Каждый раз после расставаний боль утихала и в конечном итоге каждый находил путь к самому себе, обретал свою целостность и индивидуальность, которые были так необходимы, но, казалось, где то потеряны. И только обретя себя, мы могли снова вернуться друг к другу. Такие как есть. И мы снова принимали друг друга, и снова любили, и снова было радостно и приятно быть вместе, держаться за руки, проводить время и было так спокойно. Спокойно и тепло, когда были рядом, как будто возвращались домой. Теперь я знаю, в чем была ошибка, где произошел тот сбой. Мы совершенно потерялись. И я была не я, и ты был не собой. Мы перестали быть теми, в кого влюбились и просто погрязли в бесконечных «ты должен», «я должна», «ты был обязан», «я обязана», «я не обязана», «мне надо». Вот все эти «должен», «обязан», «надо» и убили «нас» тогда. Мы не хотели расставаться, мы хотели избавиться от того, что нас тяготило и мешало быть собой, мешало быть свободными и чувствовать себя счастливыми. Та ссора была лишь предлогом, поводом для того, чтобы разорвать цепи. Может быть, все наши ссоры и были оттого, что мы подсознательно искали пути к отступлению. Не хотели сковывать себя долгами друг перед другом и оттого причинили друг другу так много боли и обид. Все это уже было раньше. И когда гроза утихала, мы снова возвращались друг к другу. И глупо на самом деле было говорить: вот все, вот это последний раз. Нет никаких разов, ни первых, ни последних. Все наши попытки быть вместе, это один большой раз. И все это время мы стремились то друг к другу, то к свободе и маятник качался, но жизнь продолжалась. Мне потребовалось 5 лет, чтобы пережить все это и одни сутки, чтобы осознать. И мне, правда, стало очень легко и спокойно на душе. Сейчас мне уже неважно, что тогда произошло, не важны все слова, которые мы друг другу сказали. Я пережила ужасную бурю и чего я только не думала, чего я только не натворила бы, я не хочу об этом вспоминать, мне было бы за это стыдно. И когда я прокручивала у себя в голове все, что произошло, постоянно всплывало «так не должно было быть», «он не должен был так говорить», «я не должна была так делать». И все эти должен-должна выделялись красным курсив на фоне всех остальных мыслей. Слишком много друг от друга ждать, слишком много требовать. Мы перестали друг друга видеть такими, какие мы есть. Я знаю, как важно было уйти, я знаю, зачем нужно было уходить. И совершенно точно я могу сказать, что больше всего на свете, я хочу, чтобы в твоем сердце тоже утихла эта буря, чтобы ты обрел то нужное равновесие. И я хочу, чтобы ты знал, сколько бы времени тебе на это не потребовалось, что бы тебе для этого не нужно было сделать, я буду ждать. Я буду ждать, когда ты будешь готов вернуться. Моя любовь к тебе не закончилась, она пережила эту грозу. Мой дорогой, мой милый человек, не торопись с решениями и выводами. Я хочу сказать тебе еще кое что. Проблемы и конфликты будут всегда и у всех. Никто не может этого избежать. Но в наших силах учиться на своих ошибках и делать себя и другого лучше. Не придет другой человек, который внезапно будет соответствовать всем твоим требованиям, с которым будет легко и просто. С другим человеком нужно начинать с нуля, разочаровываться в нем, привыкать, строить новые отношения, бросать и снова начинать с нуля. Если хочешь все это, пробуй. Я буду ждать когда ты от этого устанешь. Врядли найдется кто то, кто поймет тебя лучше меня, кто примет тебя таким какой ты есть. Да, нам бывает тяжело вместе и иногда нужна передышка. Но у нас с тобой за плечами очень много. Больше чем может показаться. И не думай, что я тебя уговариваю вернуться. Я просто тебя не тороплю.