Ты знаешь, я ведь правда тебя люблю. Я действительно счастлива быть с тобой, держать тебя за руку, гулять теплыми вечерами, слушать тебя, твои истории, шутки и подколы. Я счастлива и не хочу, чтобы это закончилось. Я думала, я другая. Я думала, что мне никто не нужен, думала, что буду строить карьеру и жить в свое удовольствие. Я была глупа. В каждую женщину вшит тайный код. И как этому не сопротивляйся он все равно возьмет свое - покорись ему или делай все наперекор, от него никуда не скрыться. И поэтому сейчас, когда мне так хорошо и спокойно, я не могу не думать о замужестве и детях. Я гоню эти мысли прочь, но они все равно возвращаются снова и снова. Во сне я держу на руках твоего ребенка, кончиками пальцев я прикасаюсь к счастью материнства. Я пробую на вкус семейную жизнь и мне хочется все больше и больше. С одной стороны я знаю, что не так уж мне это все и нужно. Я живу сегодняшним днем и мало беспокоюсь о завтра. Думать то конечно думаю, но мало что делаю для завтрашнего дня. Я все еще хочу радоваться и наслаждаться беззаботной жизнью. Но слишком много и часто тот самый тайный код дает о себе знать. Я пошла к врачу и угрохола много денег на обследования только чтобы знать, что точно смогу родить тебе ребенка. Но я устала, я бросила курс и теперь останусь в неведении, положившись на волю случая. Вдруг это стало не важно. Нет, я не стала меньше хотеть родить тебе ребенка. Я просто взяла и отодвинула мысли о семье и детях. Зачем гнаться за фантомом? Какое ни какое, а подобие семьи у нас уже есть. Ну а дети это воля случая. То ли будут, то ли не будут. Хоти этого или нет, все само случится. И вот знаешь, вроде бы все хорошо и от навязчивых мыслей я избавилась и в самый раз бы оставить все мрачные мысли и наслаждаться каждым моментом проведенным с тобой, но я капризничаю и впадаю в печаль. Как маленький ребенок. И все из-за пустяка, никчемного недоразумения, на который бы и обращать внимания не стоило бы. Просто какой то чужой человек влез, сам не осознавая этого, и внес свои коррективы в твою страницу и мое настроение. Нет, мне не важен твой статус в соц сетях, мне важно то, что действительно происходит между нами. Но меня как то глубоко кольнуло то, что посторонний человек влезает со своим видением наших отношений. (Откровенно говоря, сучке руки оторвать хотелось, чтоб не лезла). Тот факт что ты поменял свой статус на "женат", был мне как то по особенному приятен и хоть это и пустяк, но заставило меня улыбнуться. А теперь у меня возникло чувство, как будто у меня забрали что-то. Просто так и не зачем. И теперь меня удивляет почему я так долго мусолю эту тему даже сама для себя, но мне просто необходимо это высказать ,чтобы избавиться от этого. А говорить все это тебе в глаза, наверное было бы не правильно. Ну... просто не поймешь. Я бы сама себя не поняла... Еще год назад... До того как ты плотно пустил корни в моей жизни.