С тех пор как у меня появилась электронная книга, я стала очень жадной до книг. Мало того, что я стала читать много, каждую свободную минуту, в любом месте, так еще я с какой то маниакальностью пытаюсь скачать все книги попавшие в мое поле зрения. Не так давно я наткнулась на книгу Мэрилина Мэнсона и тут же слила ее на покетбук. Вскоре книга была прочитана, и, надо сказать, она оставила большое впечатление. Не то чтобы я была большой фанаткой этого исполнителя, не то что бы я вообще была его фанаткой (я до сих пор так толком и не знакома с его творчеством). Прочитать книгу я решила скорее из любопытства, другого объяснения этому нет. Конечно, пост с впечатлениями нужно было писать сразу после прочтения, а не некоторое время спустя, как я это делаю сейчас. Тогда эмоции были наиболее остры и поднимали меня на какой то пик литературного оргазма. Но, как назло, в тот момент когда меня перло от книги, я находилась на работе, где нет никакой возможности письменно выразить свои чувства от прочтения. Пришлось терпеть. При чем терпеть так, как будто хочешь в туалет, ни о чем другом думать не можешь. И вот в итоге перетерпела. Но все же, от накипевших мыслей нужно избавиться. Итак, чем же меня поразила книга? Вовсе не удовлетворенной жаждой подробностей жизни этой скандальной и эпатажной фигуры и не литературным мастерством автора. Просто книга заставила меня задуматься (а это наверное самое важное в книгах), можно прочитать тысячи книг, но лишь единицы останутся в подкорках мозга, потому что именно они пробудили живую мысль. Прежде всего я задумалась о том, почему мы становимся теми, кто мы есть? Что заставляет нас быть самими собой? Сколько я себя помню, я постоянно нахожусь в поисках себя, своего места, и все мне кажется, что все не то и все не так. И вот в очередной раз новая волна поиска себя меня настигла. Технически, как формируется личность мне понятно, ну там влияние семьи, социального окружения, референтной группы подростков, врожденные задатки, приобретенные навыки и т.д. Но мне всегда было трудно применить это к себе, уж слишком субъективно у меня отношение к себе самой. Брайен Уорнер очень подробно описал события своей жизни, которые, как он считает, повлияли на него. И если сложить все куски паззла, то, пожалуй, становится видно, что другого пути у него не было. И я начала анализировать переворачивать, прокручивать свою собственную жизнь, выписывая в мозгу все переменные и константы, все слагаемые, чтобы найти неизвестное, то, чем я являюсь. Быть может тоже стоило начать писать подобие биографии, ведь с математикой у меня и так неважно, а уж тем более решать уравнения в уме я не особо умею. Поскольку мои размышления закончились ничем, я пожалуй еще вернусь к этой теме.
Следующее о чем я задумалась, это религия. Тема вечная и рассуждать о ней можно сколько угодно. Скажу лишь то, что результатами моих размышлений стало: а) православие гораздо лицеприятней, мудрее, человечней и добрей, чем католицизм. б) ни в коем случае нельзя человеку навязывать религиозность, иначе он всем существом воспротивится этому и начнет бунтовать. в) есть люди, которые действительно верят в антихриста и конец света?! Вы серьезно?! если да, то что у вас вместо мозгов?!! в) наверное я многое не знаю о православии, раз в последнее время верующие стали через чур активны и защищают свои оскорбленные чувства по любому поводу. И что им мирно не живется? Ведь первооснова это наличие свободного выбора, вот пускай каждый сам и делает свой выбор, че вы лезете-то? А еще раньше я только подозревала, что мне нужно менять работу. А сейчас я в этом уверена. Разумеется, на это меня натолкнула не книга, а нечто другое. Но книга придала абсолютную уверенность. Взвесив все и взглянув правде в глаза, я все таки приняла тот факт, что на железнодорожном поприще у меня нет будущего. Нет чертового образования, нет сил терпеть царящий там беспредел и нет никакого желания тратить жизнь на то, что не принесет результатов. Кроме того, книга попалась мне в период очередной депрессии, в своем унынии я казалось уже достигла самого дна, и тут наступило просветление. Я преисполнена идеями, давно я не испытывала такого творческого подъема, я чувствую в себе тягу создавать, быть смелее в своих творениях. Но я слишком долго спала. Слишком долго бездействовала. В моих руках нет силы, мышцы слабы и атрофированы. Мне нужно удержаться на плаву, зафиксировать этот момент, остаться в нем умом и начинать наверстывать упущенное.
,