Чувствую себя бесконечно одинокой. Даже хуже, чем раньше. Раньше у меня были пути к отступлению, тайные места, способы бегства. Закрыть дверь в комнату, обнять кота, включить музыку, выразить свое одиночество в рисунке. Теперь это не работает. Ни дверь закрыть, ни кота обнять - нет ни того, ни другого. Нет такой музыки, которая отражала бы мои чувства. А рисовать... Рисовать я попросту больше не хочу. Я не знаю что со мной - гормоны или правда мой мир рушится? Я люблю человека, я верю ему и полностью доверяюсь, я хочу делить с ним жизнь, эмоции и впечатления. Я хочу общих воспоминаний, я хочу вместе строить будущее. Но видимо те отношения, которые я сама себе придумала существуют лишь в моей голове. Я не помню тот момент, когда все пошло не так. Я спрашиваю себя, а может быть и раньше все так и было, а я просто этого не замечала? Но нет, точно могу сказать, что раньше было не так. Раньше я хоть что-то получала, я чувствовала себя необходимой и важной для него. Сейчас я чувствую себя пустым местом. Что я с ним, что нет меня для него никакой разницы. И какое совместное будущее мы можем строить? А больше всего меня удручает то, что я больше не могу ему верить. Он врал, продолжает врать и будет врать мне всегда. И что бы я ни делала, я не смогла убедить его, что он может мне доверять, что я приму его таким, какой он есть что бы ни случилось. Я не могу убедить его быть со мной честным, не могу доказать, что ложь все равно вскроется. А он все продолжает врать. И это было бы еще полбеды. Два года назад произошел инцидент, который потряс меня до глубины души и когда все утряслось я очень хотела забыть все как страшный сон. Убеждала себя, что это простое недоразумение, ошибка, такое не может повториться. Но нет, я ошиблась, и он мне в очередной раз солгал. Мы вернулись к этому снова. И снова. И я готова была выгнать его вон порвать с ним, лишь бы больше не слышать его ложь и не чувствовать это паршивое чувство предательства. Но даже после этого он без зазрений совести продолжал меня обманывать. Ему не помешало даже мое присутствие в соседней комнате. И я поняла что после этого окончательно утратила к нему всякую веру. Теперь я знаю, что ему ничего не стоит обманывать меня, прекрасно понимая что я при этом чувствую. А я уже ничего не чувствую. Меня не злит, не обижает, я больше не хочу мести. Только болезненное чувство одиночества. Я знаю, что мне нечего от него ждать и что если так пойдет и дальше, осталось нам не долго. А я не могу взять и сама все это прервать. Может быть надеюсь, что все обернется лучшим образом, а может быть жду, когда само отомрет и отвалится.