Что-то странное со мной творится в последнее время. Не могу понять многих вещей. То я потеряла кольцо и не могла его найти, теперь потеряла кошелек...Я забываю что кому говорила, что обещала, что должна была сделать. Такого со мной никогда еще не было. Как никогда чувствую разрыв с реальностью. Как будто то, что со мной происходит это на самом деле сон, а настоящая реальная жизнь возможна только во сне. Поэтому я так и спешу туда вернуться. Не потому что я устаю и не высыпаюсь, просто во сне как-то уютнее. Правда по утрам я сразу забываю, что видела во сне. Мне также гораздо приятней окунуться в сказку, в мультики или в книгу. Где все так легко и просто и понятно. Если ты добрый и хороший, то все у тебя будет хорошо, если в сердце злость и ненависть, то тебя непременно ждет что-то плохое. Если ты запутался, ты всегда найдешь правильное решение, если ты раскаялся, то тебя обязательно все простят и снова все будет хорошо. Но ведь в жизни все так как в фантазии. Гораздо сложнее. Безусловно в мультиках и сказках есть правда и мудрость, есть чему поучиться, но когда воодушевившись, возвращаешься к реальности, почему-то ничего не срабатывает. Или может быть просто я слишком слаба, увлеклась вымышленными судьбами вымышленных и героев и совсем разучилась думать и действовать. Какую-то беспомощность ощущаю. Страх провала, стыд, вину за не сделанное и сделанное плохо, за потерю времени. Но продолжаю бездействовать. Не знаю с чего начать. Хотелось бы уже двигаться вперед. Но моя рассеянность, моя растерянность мне мешают. И следуют неудачи за неудачами, провал за провалом. И чувство страха и вины усиливаются. Что делать? Нужно привести свою голову в порядок. Витаминчиком попить, что-нибудь тонизирующее, для мозгов...И тренировать свою тело. В здоровом теле, как известно, здоровый дух. Хорошая физическая форма - залог духовного благополучия. Еще я стала какой - то плаксой, нытиком. Чуть что, сразу слезы на глаза наворачиваются. У меня что, совсем с психикой все плохо? Не могу не думать о Саше. Он постоянно беспокоит мои и без того беспокойные мысли. Не хочется себе в этом признаваться, но все же мне причиняет боль его равнодушие. Стараюсь не думать, не вспоминать...А стоит подумать, сразу в разманю превращаюсь... Я отлично помню тот день после нового года, когда я впервые в нем разочаровалась и поняла что мы не можем быть вместе и нам придется расстаться. Я сидела в ванной и плакала. Наверное это был один из первых случаев, когда я сала позволять себе такую слабость. Мне не хотелось с ним расставаться. Я уже привыкла к нему, я уже его его любила. Расстаться нам пришлось спустя полгода. Вот тогда было больно. Хотя не было обиды, злости на него. Вместо этого я безумно беспокоилась за него. Я хотела только одного, чтобы с ним все было в порядке. Как оказалось зря, все это было ложью. Тем не менее, расставание далось относительно легко, видимо повлияли те мои слезы, что я ванной размазывала по щекам в нем разочаровавшись. Я его отпустила. А отпустив его, я сама стала свободной. Было легко. Вернулось ощущение что я это я, а не кто то другой. Я больше не зависела от другого человека. Могла быть собой, распоряжаться своим временем пос своему, жить для себя, а не для другого человека. Чувство легкое и прекрасное. Только в больших дозах совершенно противопоказано. Так и я со временем, освободившись от него полностью, стала по нему же скучать. Я уже забыла о том, что нас связывало, хотя вернее, я об этом не вспоминала. И я действительно желала ему счастья, желала обрести себя, свой покой, найти то, что ему действительно нужно. Я переживала за него, когда узнавала, что в его жизни что-то идет не так. Наверное тогда я вспоминала о том, как он был мне дорог. А время от времени он морочил мне голову. Заставлял вспомнить то, о чем я вспоминать не хотела. Не знаю, делал он это специально, от скуки, от злости на меня или из-за чего-то еще, но напоминая мне о былых чувствах он волновал мою душу. И мне это не нравилось. Не нравилось возвращаться в прошлое. Ведь все мосты уже были сожжены. Но он казался мне искренним. Это было спонтанно, как будто волнами накатывало и снова отпускало. И я не знала, верить ему или нет. А потом мы с ним поговорили. Вернее говорил только он. И он мне многое рассказал. И я к нему вернулась. Просто взяла и вернулась. Как будто мы только вчера поссорились и тут же помирились. И не было этого года. Ничего не было. Как будто уехать надолго куда-то, а потом вернуться домой. И там все точно так же как было тогда, когда ты уезжал. Какое-то такое ощущение. Он не ухаживал за мной снова, не добивался, и никакого страха меня снова потерять. Я ожидала, что все будет иначе. Хотя это тоже не верно. Я ничего не ожидала, я даже не думала о последствиях. Просто к нему вернулась. Как будто вернулась в тот момент расставания с ним и оттянула его еще ненадолго. Как будто хотела посмотреть, со второй попытки мы выберемся из этой ямы и дальше будем жить долго и счастливо вместе или же все равно расстанемся. Вот так вот странно получается. Когда наступает конец отношениям и уже ничто их не вернет, мы все этому сопротивляемся, пытаемся их вернуть, сказать друг другу то, что еще сказать не успели, пытаться и снова пытаться грести против течения, вопреки здравому смыслу и логике, отвергая того простого факта, что конец. И наоборот. Как это в моем случае. Когда еще столько недосказанного осталось, когда можно было вернуть, когда конец еще не наступил, а только лишь тайм-аут, я взяла и отпустила. Все. Его, чувства к нему, отношение, мысли об этом...В жизни все так нелогично и странно. Я ничего не понимаю. Хочется свернуться калачиком и уснуть на долго-долго. И видеть сны. Разные и много. Где нелогичность происходящего не мешает воспринимать жизнь всерьез. А что касается Саши, то мне так и показалось, что судьба дает шанс сделать работу над ошибками, все исправить. Не понимаю только зачем? Не верю в наше счастье. Вот правда ведь, не верю. Но раз уж я приняла эту игру, буду играть до конца. Не знаю, сколько я ошибок совершу, не знаю сколько раз оступлюсь. Но так просто я не сдамся. И для себя я решила просто ждать. Ждать когда буря в его душе утихнет. Я никуда не денусь, я буду рядом, буду ждать. Ну а если к тому времени когда он сделает какие то выводы для себя, и возвращать наши отношения к жизни станет бессмысленно, я надеюсь смогу отпустить его снова. Вот только кок заставить себя о нем не думать, я не знаю. Как бы то ни было, но меня мучают вопросы где он, с кем он, что он делает, почему не звонит и не пишет, почему так равнодушен. И мне не дает покоя мысль о том, что он второй раз меня предаст. Вот как-то так. Много в жизни странного. И не все загадки можно разгадать. Пойду хоть постараюсь мозги себе на место вправить, чтоб больше ничего не забывать и не терять или займусь своей формой. Хоть какой-то толк будет. Надеюсь.