Чего еще стоило ожидать? Все к тому и шло. Будто на роду написано. Не хотелось бы чтоб так было. Но так и правда не долго разочароваться и ничего более не желать. Не хочу так, как мама. Всю жизнь мучиться и волочить на себе и отношения и семью, и все проблемы решать и сильной быть. Не должно так быть. Ведь бывает же так, чтобы люди жили счастливой семьей и любили друг друга и заботились друг о друге. А такое чувство, что это только в кино и сказках. Не остается совсем надежды на счастливое будущее. Хочется спрятаться в свою скорлупу, чтобы никто не посмел тебя тронуть и обидеть. Чтобы грудь не сдавливало болью, чтобы комок к горлу не подступался, чтобы глаза не становились влажными,чтобы не обманывать себя в который раз, что все будет иначе. Нужно найти другой смысл жизни. Счастливая семья, похоже, это не в моей жизни. Ужасно хочу ребенка, свое дитя, свою крошку. Любить его и баловать, в нем видеть смысл жизни, ради него жить. Но ребенку ведь нужен отец. Зачем делать его заранее несчастным и лишать самого главного, того, что и у меня нет. Поэтому нет мужа, нет ребенка. Значит не для этого я родилась. Предназначение мое в чем то другом. Осталось только понять в чем? Смирись с тем, что личного счастья тебе не будет, может быть тогда оно на тебя снизойдет. Я не знаю в чем я не права и что делаю не так. То что произошло вчера наверное можно было бы свалить на лунное затмение, но дело ведь не в светилах, просто мне не везет с мужчинами. Может быть не тех мужчин я выбираю. Но папа...Это было ужасно, никогда его таким не видела. Я была возмущена до предела, но ничего не могла поделать. Он пришел в мой дом и стал кричать и крушить все. Какое оскорбление. Я ведь тут не причем. Это их отношения с мамой. Но и по отношению с ней он не мог так поступать. Ничего не хочу говорить про Сашу. С ним все давно уже все ясно. Только мне хватало решительности поставить точку и наконец разрубить все, что меня с ним связывает. Сколько уже можно унижаться. Как будто совсем себя не уважаю. Как известно, я ведь вместе с ним ничего не потеряла, а вот он потерял умную, красивую, талантливую девушку, которая его искренне любила. Кто из нас лузер, а? Пускай сам теперь локти кусает. Я не хочу так, как мама. Я самодостаточна и перед мужчиной хватит унижаться, если он тебя не любит, нечего от него ждать, счастья с ним не построить. Медленно внутри закипает ярость. Медленно просыпается злость. Никаких обид, никаких соплей и слез. Ярость и злость. Ничего от них не надо. И они ничего не получат. Слишком много приходится отдавать за горстку тепла и нежности. Я не хочу выпрашивать то, что мне должно полагаться по праву А потому идите все к чертям! Уж лучше быть одной, чем с кем попало. И дай мне силы, Боже, больше не усомнится в себе и в своей правоте, пусть ничто не подорвет те выводы которые пришлось сделать ни раз и ни два. Дай мне сил, Боже, больше не попасться на эту слабость.