Как будто больше писать не о чем!

[CharlyWG]

Сука, ненавижу тебя. Так и хочется глядя тебе в глаза послать тебя на хуй! Вот бы ты охренел! И конечно же обиделся, во всяком случае ты никак не ожидаешь от меня такого. Я и не скажу тебе этого никогда, но все равно очень хочется. По крайней мере это было бы честнее, честнее тех наших с тобой отношений. Ты безусловно ни в чем не виноват. Не твоя вина в том, что ты меня не любишь. Но я не могу понять, как ты можешь меня не любить?! Что тебе еще надо?! Какую женщину?! Мне действительно обидно, есть такое чувство. И мне ужасно хочется, чтобы ты так же мучился и переживал, места себе не находил, заходил бы по сотни раз в день а мою страницу и все гадал бы "как же так?" А вот так. Я не знаю, чем я могу задеть тебя, тебе ведь все пофигу, я в первую очередь, поэтому сколько бы я не лаяла, сколько бы не смотрела тебе преданно в глаза, не билась бы головой о стену и не бесилась. Тебе просто все равно. И я прекрасно понимаю, что все правильно, что мы и не должны были быть вместе, по крайней мере долго, мы совсем не пара, из разных кругов, да что там, вселенных! Но простить тебе равнодушие ко мне не могу. Ты уж прости, но за это я буду тебе мстить. Не потому, что ты разбил мне сердце, заставил страдать, и не потому, что я хочу тебя вернуть, но не могу, поэтому мне ничего другого не остается, просто потому, что иначе я не смогу отпустить тебя из своих мыслей. Я ведь не думаю о тебе, не скучаю, уже почти забыла. Но ты мне во сне снишься. И эти сны равны кошмарам. Потому что там мы вместе, а я этого не хочу. И поэтому утром я снова первым делом захожу на твою страницу, понятное дело, ничего там не на хожу, ведь там для меня и быть ничего не может, но я продолжаю искать хоть какие нибудь признаки того, что тебе плохо. Боже, как это низко и подло! Но ничего не могу с собой поделать... Мне действительно хочется тебя уничтожить. А еще, самое страшное то, что мне тебя никто не заменит. Во всяком случае, еще не скоро. Уж как так получается, что ты один для меня такой родной. Могу обнимать кого угодно, но это то же самое, что обнимать дерево или фонарный столб, абсолютно пусто. А вот в твоих объятьях тепло и уютно, в твоих руках можно раствориться. Засранец! Наверное на это все твои бабы и ведутся. Во мне еще бушует ярость, но со временем все пройдет и я постараюсь не упустить возможности для мести, ударить побольнее, чтоб вернуть обратно все свои надежды и старания. Забавно... "Вот моя доброта, она вся для тебя, бери. Не хочешь?! Так вот тебе все мое зло!!!" Примерно так это и выглядит. Я человек творческий, надо же мне на что то свой креатив пускать. Если быть хорошей не востребовано, будем изощряться в коварных планах мести.

Comments

[karamelniy-pesec]

Странное дело, читаю и понимаю тебя... а с другой стороны... все равно понимаю, но... отчасти... Бешенство понимаю, горечь о несправедливости понимаю... Неразделенность...это понимаю больше всего... Думаю ты знаешь, кого я имею в виду, кого, блин, еще люблю... А вот как бы мне не советовали мстить, показываться перед ним с другим, или что-то в этом роде... не, не понимаю... Либо я дура, либо совсем дура, но вот причинять боль ему не хочу... И е-мае... Все еще люблю его.. И по ходу любить буду... Пусть ему и все равно, хотя я ничего не знаю наверняка, пусть хоть как, а мстить не буду, не хочу, не вижу смысла... И блиииинн..... Врде успокоилась, а ревнууууююююю.... Хотя теперь и молчу... вообще молчу и ничего не говорю. Потому что что бы я не сказала, меня не поймут, потому что нет никакого смысла, потому что меня оказывается не поняли вообще за два года, и я не поняла, оказывается... И потому что я много пишу^^ Начала про одно, закончила вообще не в тему))) В общем, жизнь такая штука, в которой все что ни происходит, все сделано нашими руками, и только отойдя и посмотрев со стороны, знаешь как надо было, а все... уже ничего не переделать... Остается только злиться, на него, или на себя, не важно... но вот когда эта злость наконец проходит, становится ГОРАЗДО проще... Так вот желаю чтоб она прошла... злость... И вообще всяческих благ тебе желаю)))

[CharlyWG]

Спасибо. За понимание спасибо. Этот пост был опубликован в вспышке ярости. Когда внутри все кипело. Потом я быстро отошла, буквально дописав последнее слово. Но перечитав все снова, я поняла, что все это действительно так и было, просто очень откровенно написано. И я ведь действительно ему мстила и только потом смогла успокоиться. Я мстила ему тем, что смогла быть счастливой без него. Я покрасила волосы, я надевала платья, собирала внимание всех мужчин, сделала ему подарок на новый год, знала что это его заденет. И я видела, что ему действительно было плохо. я своего добилась, он сверлил меня глазами и проклинал, говорил, что любит... Только мне это уже было не нужно. Через злость я смогла от него освободиться. И теперь мне его жаль. Наверное так не должно быть. Но лучше уж так, чем страдать и наступать на все те же грабли. Я и тебе желаю свободы, внутренней свободы, чтоб в груди не давило и в мыслях не пульсировало одно и то же. Такой свободы, от которой хотелось бы искренне улыбаться и радоваться жизни. Будь счастлива несмотря ни на что!

[karamelniy-pesec]

О, рада за тебя) это ведь хорошо...) Спасибо... Может когда-то оно так и будет... Может я и буду счастлива, с ним или без него. А пока я счастлива абстрактно, счастлива тем что есть родные и друзья, есть дело и вообще есть жизнь) Весьма хватает)