Как то у меня все не правильно происходит. Все на изнанку. С этим устройством на работу… Столько скандалов, криков и истерик и все для чего? Теперь я спокойно сижу на рабочем месте и ничего не делаю. А по моему разумению работа должна быть насыщенной, интересной и, самое главное, выбранная мной самой. Но как есть, так есть, впрочем, все еще не поздно что-либо изменить. В первый день здесь я чувствовала себя брошенной на самое дно. Будто имея все самое нужное, важное и интересное, я вдруг всего лишилась. Никакого развития, никакого движения, каждый день похож на предыдущий, тишина, размеренная рутина и только монотонное гудение ламп. Я ненавижу гудение ламп и тиканье часов в тишине. Они говорят о том, что мое время застыло на месте. Никакого движения. Тишина. А потом я сравнила себя с пенсионеркой, для которой такая работа самый подходящий вариант. На плечах шаль, шаркающая походка в тапочках на шерстяной носок, кружка с чаем, торчащие седые волоски, ночная бессонница и бесконечные сериалы по тв. Вот как я себя чувствовала. Но с другой стороны, плюсы есть во всем, их только видеть нужно. Жизнь дает бесконечное множество возможностей и грех ими не воспользоваться. Я конечно могу прозябать на рабочем месте, виня и кляня себя за то. Что не настояла на своем и не переиграла все иначе, а могу наполнять эту тишину кричащими звуками. Да так, чтобы этого времени мне было мало. Надо приспосабливаться, обращать обстоятельства себе в выгоду и пользу, а не сидеть и ныть, рисуя страшные картины. Я не хочу плыть по течению, большего всего этого боюсь, но и прогибать мир под себя пока силенок не хватает.
А еще я много думаю о своем мужчине. Еще один не самый разумный выбор в моей жизни. Он не плохой, просто какой-то не такой. Все в нем не то. Не то говорит, не то делает, не те фильмы смотрит, не там работает, не тем занят, не то вообще все. Но я, почему-то, с ним. Почему то я выбрала его. Или меня выбрали? Опять мое участие в этом какое-то пассивное. Но даже если так, пожалуй, я бы не стала ничего менять. Мне с ним хорошо. Когда он рядом. Когда обнимает, когда держит за руку, когда спим в обнимку, все словно так, как и должно быть. Я не хочу никак иначе. Я знаю, что дальше с ним будет много проблем. Их и раньше хватало, будут еще. Это неизбежно. Вся фишка в том, чтобы научиться их решать. Сейчас мне кажется, я многому научилась в отношениях с ним. Стало проще. Я как то избавилась от нелепых ожиданий, предрассудков и прочей ерунды. Исчезло из головы «он должен то, он должен се», «если он так, то я с ним вот так». Если он рядом, надо наслаждаться моментом, потому что физически мне с ним очень хорошо и комфортно. И если есть возможность быть с ним рядом, я, конечно же, ее использую. Если рядом его нет, то, что ж, тоже отлично, можно заняться своими делами. И никто никому ничего не должен. Хватит ждать от человека того, что он никогда не сможет тебе дать. Бери от него то, что действительно имеет цену. Самое страшное, это то, что я не уверена, что хочу, чтобы так было всегда. Я совсем не уверена, что хочу выйти за него замуж. Меня ломает и коробит от этой мысли. Как так, свадьба, куча гостей, родственники, мои, его… А вдруг через год или два все изменится? Нервы, слезы, скандалы, истерики, развод. Я не хочу развод. Еще больше, чем свадьбу. Поэтому придется мириться со многим, что мне не нравится, многое терпеть и неизвестно как обращать это себе во благо. Мне кажется, я понемногу учусь его понимать, кажется, нащупала тонкую ниточку понимания, но смогу ли удержать? Сможет ли он? Захочет ли он идти на компромиссы… Пока мне кажется оптимальным начать жить вместе. У нас просто выбора другого нет. Мы не можем вечно находиться на одной и той же стадии отношений, надо двигаться дальше, иначе мы так и будем ругаться и расставаться. Это достало. Меня удивляет, что он каждый раз возвращается. Смотрит виновато, говорит, что я ему нужна. Что заставляет так его делать? Не знаю, но это точно не любовь. Он уже не говорит мне этого. Не говорит, что любит. По крайней мере, часто. Ограничивается обычным и пустым «я тоже». А я от него ничего и не жду. Просто слежу и наблюдаю. Если мне хочется сказать ему эти слова, я говорю. Если он захочет сказать мне их тоже, он скажет. В конце концов, слова это всего лишь слова. А он каждый раз возвращается. Он держит меня за руку. Значит, в наших отношениях есть смысл. Может быть, настанет время, когда мне не будет страшно выходить за него замуж.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, что не хотел. Я не хочу так. Хотя я не знаю, чего я хочу. Передо мной нет четкой и конкретной цели. Только наивные иллюзии и малоприспособленные к жизни представления о том, как все должно быть. Я совершенно точно хочу достичь успеха в творчестве. Мне необходимо творческая реализация. Так, чтобы испытывать экстаз от того, что я делаю, так, чтобы это трогало души других людей, находило отклики, продолжение. Я не вижу, куда мне идти, в какую сторону двигаться. Я как слепой котенок нащупываю свой путь. У меня были рисунки. Целая папка с тем, что я воплощала в жизнь. Мои мысли и чувства, выраженные на бумаге. Это конечно все не искусство и не шедевр, это моя душа вывернутая наизнанку. Но тем, кто это видел, это нравилось. Наверное, именно потому, что было сделано с душой и чувством. Сейчас я смотрю свои фото и понимаю, что именно этого они и лишены. В них нет души, нет посыла. Поэтому и не цепляют. Одно дело спускать затвор, другое дело запечатлеть идею. Одно дело чиркать карандашом и другое дело доносить мысль. Это то, что я упустила. То, чего не хватает моим фотографиям. Теперь мой мозг начал судорожно соображать, работать, в нем зашевелились извилины. Прежде чем сделать фото надо подумать, как бы я это нарисовала. Прежде чем нарисовать, надо прочувствовать. Хорошо, когда все это получается на автомате, когда об этом не задумываешься. И очень трудно думать о том, как это почувствовать.
Подводя итог всему вышенаписанному, могу сказать лишь то, что жизнь моя, похоже, начала обретать формы и очертания. В ней появилась определенность, если не на всю жизнь, то на годы вперед. Вот так она и будет выглядеть в дальнейшем. Примерно. Хорошо получилось или плохо, будем смотреть, когда закончим эту работу. Ну а пока все идет на подъем.
А еще я много думаю о своем мужчине. Еще один не самый разумный выбор в моей жизни. Он не плохой, просто какой-то не такой. Все в нем не то. Не то говорит, не то делает, не те фильмы смотрит, не там работает, не тем занят, не то вообще все. Но я, почему-то, с ним. Почему то я выбрала его. Или меня выбрали? Опять мое участие в этом какое-то пассивное. Но даже если так, пожалуй, я бы не стала ничего менять. Мне с ним хорошо. Когда он рядом. Когда обнимает, когда держит за руку, когда спим в обнимку, все словно так, как и должно быть. Я не хочу никак иначе. Я знаю, что дальше с ним будет много проблем. Их и раньше хватало, будут еще. Это неизбежно. Вся фишка в том, чтобы научиться их решать. Сейчас мне кажется, я многому научилась в отношениях с ним. Стало проще. Я как то избавилась от нелепых ожиданий, предрассудков и прочей ерунды. Исчезло из головы «он должен то, он должен се», «если он так, то я с ним вот так». Если он рядом, надо наслаждаться моментом, потому что физически мне с ним очень хорошо и комфортно. И если есть возможность быть с ним рядом, я, конечно же, ее использую. Если рядом его нет, то, что ж, тоже отлично, можно заняться своими делами. И никто никому ничего не должен. Хватит ждать от человека того, что он никогда не сможет тебе дать. Бери от него то, что действительно имеет цену. Самое страшное, это то, что я не уверена, что хочу, чтобы так было всегда. Я совсем не уверена, что хочу выйти за него замуж. Меня ломает и коробит от этой мысли. Как так, свадьба, куча гостей, родственники, мои, его… А вдруг через год или два все изменится? Нервы, слезы, скандалы, истерики, развод. Я не хочу развод. Еще больше, чем свадьбу. Поэтому придется мириться со многим, что мне не нравится, многое терпеть и неизвестно как обращать это себе во благо. Мне кажется, я понемногу учусь его понимать, кажется, нащупала тонкую ниточку понимания, но смогу ли удержать? Сможет ли он? Захочет ли он идти на компромиссы… Пока мне кажется оптимальным начать жить вместе. У нас просто выбора другого нет. Мы не можем вечно находиться на одной и той же стадии отношений, надо двигаться дальше, иначе мы так и будем ругаться и расставаться. Это достало. Меня удивляет, что он каждый раз возвращается. Смотрит виновато, говорит, что я ему нужна. Что заставляет так его делать? Не знаю, но это точно не любовь. Он уже не говорит мне этого. Не говорит, что любит. По крайней мере, часто. Ограничивается обычным и пустым «я тоже». А я от него ничего и не жду. Просто слежу и наблюдаю. Если мне хочется сказать ему эти слова, я говорю. Если он захочет сказать мне их тоже, он скажет. В конце концов, слова это всего лишь слова. А он каждый раз возвращается. Он держит меня за руку. Значит, в наших отношениях есть смысл. Может быть, настанет время, когда мне не будет страшно выходить за него замуж.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, что не хотел. Я не хочу так. Хотя я не знаю, чего я хочу. Передо мной нет четкой и конкретной цели. Только наивные иллюзии и малоприспособленные к жизни представления о том, как все должно быть. Я совершенно точно хочу достичь успеха в творчестве. Мне необходимо творческая реализация. Так, чтобы испытывать экстаз от того, что я делаю, так, чтобы это трогало души других людей, находило отклики, продолжение. Я не вижу, куда мне идти, в какую сторону двигаться. Я как слепой котенок нащупываю свой путь. У меня были рисунки. Целая папка с тем, что я воплощала в жизнь. Мои мысли и чувства, выраженные на бумаге. Это конечно все не искусство и не шедевр, это моя душа вывернутая наизнанку. Но тем, кто это видел, это нравилось. Наверное, именно потому, что было сделано с душой и чувством. Сейчас я смотрю свои фото и понимаю, что именно этого они и лишены. В них нет души, нет посыла. Поэтому и не цепляют. Одно дело спускать затвор, другое дело запечатлеть идею. Одно дело чиркать карандашом и другое дело доносить мысль. Это то, что я упустила. То, чего не хватает моим фотографиям. Теперь мой мозг начал судорожно соображать, работать, в нем зашевелились извилины. Прежде чем сделать фото надо подумать, как бы я это нарисовала. Прежде чем нарисовать, надо прочувствовать. Хорошо, когда все это получается на автомате, когда об этом не задумываешься. И очень трудно думать о том, как это почувствовать.
Подводя итог всему вышенаписанному, могу сказать лишь то, что жизнь моя, похоже, начала обретать формы и очертания. В ней появилась определенность, если не на всю жизнь, то на годы вперед. Вот так она и будет выглядеть в дальнейшем. Примерно. Хорошо получилось или плохо, будем смотреть, когда закончим эту работу. Ну а пока все идет на подъем.