Пока пишешь, вроде легче. Неважно что писать, лишь бы ненужные мысли не тревожили больную голову. Или эти мысли текли в правильном русле. Пожалуй, я все еще не верю в это. Хотя, все на лицо. Осталось только ему забрать свои вещи и тогда будет окончательная точка. Мой дом осиротеет, я останусь наедине с собой. И будет сложно каждый вечер, приходя домой и просыпаясь утром гнать от себя все мысли. Я могу бежать от них, сколько хватит сил, но потом они все равно застигнут, застигнут, когда я буду меньше всего этого ждать. Подкрадутся тихонько и начнут душить. Душить подкатывающими к горлу слезами. Как сейчас. Душить невыносимой тоской. Душить одиночеством и давить окружающими стенами. И тогда я встану и снова побегу. И снова буду бежать пока не упаду без сил, пока не остановлюсь на передышку. Да, я до сих пор не верю. Не верю, что из-за скандала можно поломать жизнь себе и другому человеку. И я буду ждать его по ночам и просыпаться от его отсутствия. Я сделала огромное усилие и подавила в себе злость и обиду. Я отпустила все, что меня так глубоко ранило. Это все равно, что выжить после аварии и остаться калекой. Раны затянулись, а как с этим жить неизвестно. Вот ты вроде бы есть, но не вся. Части тебя не хватает. И ты родился и вырос с мыслью, что это часть у тебя есть и ее просто не может быть. А тут приходится как то справляться без нее. Но даже без потерянных частей можно жить и любить эту жизнь. Просто чтобы привыкнуть нужно время. Вот и мне нужно время. Простить я его простила. И, правда, стало легче. Как то отпустило. Не жжет и не давит ничего внутри. И в этом я вижу определенный плюс. В общем, полдела сделано. И с остальным справлюсь. Я должна справиться.