Сегодня приснился очень удивительный сон. Мне снилась Африка. То есть, это я решила, что это была Африка, на самом же деле, я бы не была в этом так уверена, поскольку окружающая природа хоть и была необычайна красива, местами до боли напоминала родную Сибирь. Как будто где-то в системе произошел сбой и два континента наложились друг на друга, приобретя черты обоих и в то же время, породив нечто новое. Как ни крути, а проснувшись, я все же решила назвать место действия моего сна Африкой. Я очнулась там как ото сна, открыла глаза, лежа на земле, такой сухой и потрескавшейся, как будто я оказалась в русле высохшей реки, и словно на берегах той возможно раньше существовавшей реки возвышались могучие деревья. На земле лежали сухие листья и на них сидели большие бабочки, точно по бабочке на каждом листе. А потом я поднялась и все они разом рванули в сторону деревьев, создавая взмахами своих крыльев ветер. Я обернулась лицом к этому потоку, надвигающемуся на меня, это выглядело захватывающе, а ветер поднятый их крыльями щекотал лицо. Вслед за бабочками на ту сторону полетели и птицы. И только тогда я заметила, что на "другом берегу", на котором тоже росли деревья, сидела могучая птица, она смотрела на меня и мне хотелось вместе с теми птицами и бабочками так же рвануть на другую сторону и я побежала, потом карабкалось, стараюсь забраться на "берег", но земля осыпалась. Тогда я обернулась и посмотрела на эту птицу, мне не понятно было, почему я следовала законам царившим здесь, будто была насекомым или птицей, я ведь человек, почему меня так внезапно обуяли инстинкты? Я смотрела на эту птицу и не могла понять, кто это. Она одновременно была похожа и на орла и на стервятника. Хотя пробуждение размыло черты. Но безусловно, эта птица была здесь вожаком, которого слушались все беспрекословно. А потом картинка поменялась и я увидела своих друзей и знакомых, тех, с кем общаюсь, с универа, с отряда. И я вместе с ними куда то шла. Действия происходящие там помню смутно. Помню намечалась драка, кто то об этом крикнул и я поняла, что драться собирается Саша с каким то парнем, с кем не помню. Я спросила из-за чего, мне ответили, что из-за меня. Но драки не было. Или дрались, но совсем не они, а какие то девчонки даже.Но я находилась от всего этого вдалеке. Мы находились в каком то здании, стены и пол были бетонные, на больших окнах решетки, между двух стоек натянут металлический трос. Я была у окна, держась руками за решетку, а по тросу пыталась пройти какая то девушка, я смотрела на нее, думаю, что то, что она делает бессмысленно и вдруг стойки с грохотом упали, вместе с ними упала и девчонки, часть людей отвлеклись от происходящей не происходящей драки, а часть людей двинулась дальше. А потом уже меньше группой людей мы оказались в доме-хижине на солнечной поляне, казалось, она стояла высоко на горе. И мы жили или собирались жить там. Там же был какой-то местный житель. Я не помню как он выглядел, не помню смотрела ли я вообще на него, мне казалось, что я его только слышала. Он рассказывал о местных порядках, что можно и что нельзя делать. Показывал какие растения и насекомые ядовитые, какие съедобные, где можно и нельзя ходить, показывал тропы и дом он тоже нам показывал. Почти глиняно-соломенные стены, посуда. Недалеко от дома пробежал еж и накололся на яд, то ли опасного насекомого, то ли на колючку ядовитого растения, и местный житель тут же начал объяснять что-то. А потом надо было сходить за водой. Нас было двое или трое. Надо было спуститься по довольно крутой горной тропе к реке и там набрать воды и вернуться обратно. Вроде бы пустяк, но когда я спустилась к воде с черпаком, увидела что там что то шевелится, это был крокодил. Ну может быть аллигатор. Разницу и в реальной то жизни едва ли почувствовала бы, а во сне тем более. Но он точно был большой и с зубами и вероятно хотел меня съесть, потому что он вылез из воды и полз за мной какое то время пока я не убежала достаточно далеко. Так мы и стояли втроем на той тропе с двумя ведрами и коромыслом. А я стояла с кружкой словно на паперти, даже руку не опускала. Мы видели как крокодилы кишат в реке, ползают, занимаются своими делами. Одно было не понятно, как набрать воды? И когда мы отчаявшись собрались уходить, я обернулась и увидела, как одного из крокодилов подбросило высоко-высоко к небу. Мы вышли к дому. В отличие от нашей хижины это действительно был дом, обустроенный и обжитый, люди здесь жили давно, но это было не местные аборигены, вроде того, что был нашим проводником, а хозяйкой была такая же как мы женщина со светлой кожей, она принялась объяснять нам как можно достать воды. Как именно я уже не помню, надо было проделать хитрые манипуляции. Но пока она объясняла, мне казалось, что это все не то, что нам всего лишь нужна вода. А как ее достать, если ею целиком и полностью владеют крокодилы? И все это происходило на том странном континенте, так похожем на Сибирь и Африку одновременно. Странный сон. Наверное в нем можно поискать тайный смысл и поразгадывать его значения. Но пока мне ясно только одно, сон сулит возможную опасность. Никому доверять нельзя. А то, что тем новым миром, в котором мы оказались правили крокодилы и орел-стервятник, очень даже символично.
вторник, 20 декабря 2011
Сука, ненавижу тебя. Так и хочется глядя тебе в глаза послать тебя на хуй! Вот бы ты охренел! И конечно же обиделся, во всяком случае ты никак не ожидаешь от меня такого. Я и не скажу тебе этого никогда, но все равно очень хочется. По крайней мере это было бы честнее, честнее тех наших с тобой отношений. Ты безусловно ни в чем не виноват. Не твоя вина в том, что ты меня не любишь. Но я не могу понять, как ты можешь меня не любить?! Что тебе еще надо?! Какую женщину?! Мне действительно обидно, есть такое чувство. И мне ужасно хочется, чтобы ты так же мучился и переживал, места себе не находил, заходил бы по сотни раз в день а мою страницу и все гадал бы "как же так?" А вот так. Я не знаю, чем я могу задеть тебя, тебе ведь все пофигу, я в первую очередь, поэтому сколько бы я не лаяла, сколько бы не смотрела тебе преданно в глаза, не билась бы головой о стену и не бесилась. Тебе просто все равно. И я прекрасно понимаю, что все правильно, что мы и не должны были быть вместе, по крайней мере долго, мы совсем не пара, из разных кругов, да что там, вселенных! Но простить тебе равнодушие ко мне не могу. Ты уж прости, но за это я буду тебе мстить. Не потому, что ты разбил мне сердце, заставил страдать, и не потому, что я хочу тебя вернуть, но не могу, поэтому мне ничего другого не остается, просто потому, что иначе я не смогу отпустить тебя из своих мыслей. Я ведь не думаю о тебе, не скучаю, уже почти забыла. Но ты мне во сне снишься. И эти сны равны кошмарам. Потому что там мы вместе, а я этого не хочу. И поэтому утром я снова первым делом захожу на твою страницу, понятное дело, ничего там не на хожу, ведь там для меня и быть ничего не может, но я продолжаю искать хоть какие нибудь признаки того, что тебе плохо. Боже, как это низко и подло! Но ничего не могу с собой поделать... Мне действительно хочется тебя уничтожить. А еще, самое страшное то, что мне тебя никто не заменит. Во всяком случае, еще не скоро. Уж как так получается, что ты один для меня такой родной. Могу обнимать кого угодно, но это то же самое, что обнимать дерево или фонарный столб, абсолютно пусто. А вот в твоих объятьях тепло и уютно, в твоих руках можно раствориться. Засранец! Наверное на это все твои бабы и ведутся. Во мне еще бушует ярость, но со временем все пройдет и я постараюсь не упустить возможности для мести, ударить побольнее, чтоб вернуть обратно все свои надежды и старания. Забавно... "Вот моя доброта, она вся для тебя, бери. Не хочешь?! Так вот тебе все мое зло!!!" Примерно так это и выглядит. Я человек творческий, надо же мне на что то свой креатив пускать. Если быть хорошей не востребовано, будем изощряться в коварных планах мести.
воскресенье, 18 декабря 2011
Ну вот, сегодня была в парикмахерской. Сначала волосы обесцветила, потом покрасилась в ярко-красный. Давно ничего такого не делала и теперь мне начинает казаться, что для этого я стала стара. Забавно
Но как то больше меня от этого не прет. Чуть порадовалась и все. Но все же не жалею, что это сделала, определенную встряску получила...
Но как то больше меня от этого не прет. Чуть порадовалась и все. Но все же не жалею, что это сделала, определенную встряску получила...
воскресенье, 11 декабря 2011
Наши любимые должны быть нас достойны...
Чего еще стоило ожидать? Все к тому и шло. Будто на роду написано. Не хотелось бы чтоб так было. Но так и правда не долго разочароваться и ничего более не желать. Не хочу так, как мама. Всю жизнь мучиться и волочить на себе и отношения и семью, и все проблемы решать и сильной быть. Не должно так быть. Ведь бывает же так, чтобы люди жили счастливой семьей и любили друг друга и заботились друг о друге. А такое чувство, что это только в кино и сказках. Не остается совсем надежды на счастливое будущее. Хочется спрятаться в свою скорлупу, чтобы никто не посмел тебя тронуть и обидеть. Чтобы грудь не сдавливало болью, чтобы комок к горлу не подступался, чтобы глаза не становились влажными,чтобы не обманывать себя в который раз, что все будет иначе. Нужно найти другой смысл жизни. Счастливая семья, похоже, это не в моей жизни. Ужасно хочу ребенка, свое дитя, свою крошку. Любить его и баловать, в нем видеть смысл жизни, ради него жить. Но ребенку ведь нужен отец. Зачем делать его заранее несчастным и лишать самого главного, того, что и у меня нет. Поэтому нет мужа, нет ребенка. Значит не для этого я родилась. Предназначение мое в чем то другом. Осталось только понять в чем? Смирись с тем, что личного счастья тебе не будет, может быть тогда оно на тебя снизойдет. Я не знаю в чем я не права и что делаю не так. То что произошло вчера наверное можно было бы свалить на лунное затмение, но дело ведь не в светилах, просто мне не везет с мужчинами. Может быть не тех мужчин я выбираю. Но папа...Это было ужасно, никогда его таким не видела. Я была возмущена до предела, но ничего не могла поделать. Он пришел в мой дом и стал кричать и крушить все. Какое оскорбление. Я ведь тут не причем. Это их отношения с мамой. Но и по отношению с ней он не мог так поступать. Ничего не хочу говорить про Сашу. С ним все давно уже все ясно. Только мне хватало решительности поставить точку и наконец разрубить все, что меня с ним связывает. Сколько уже можно унижаться. Как будто совсем себя не уважаю. Как известно, я ведь вместе с ним ничего не потеряла, а вот он потерял умную, красивую, талантливую девушку, которая его искренне любила. Кто из нас лузер, а? Пускай сам теперь локти кусает. Я не хочу так, как мама. Я самодостаточна и перед мужчиной хватит унижаться, если он тебя не любит, нечего от него ждать, счастья с ним не построить. Медленно внутри закипает ярость. Медленно просыпается злость. Никаких обид, никаких соплей и слез. Ярость и злость. Ничего от них не надо. И они ничего не получат. Слишком много приходится отдавать за горстку тепла и нежности. Я не хочу выпрашивать то, что мне должно полагаться по праву А потому идите все к чертям! Уж лучше быть одной, чем с кем попало. И дай мне силы, Боже, больше не усомнится в себе и в своей правоте, пусть ничто не подорвет те выводы которые пришлось сделать ни раз и ни два. Дай мне сил, Боже, больше не попасться на эту слабость.
среда, 07 декабря 2011
Вчера папа сделал флюорографию, которая показала, что опухоли нет, хоть следы ее былого присутствия остались. А это значит, что произошло чудо и он выздоровел! Это ли не счастье? Теперь все должно наладиться. Все обязательно наладится!
Маму наградили медалью за достойное воспитание детей. Это еще одна радость. Бывают же такие приятности. Все не так уж плохо, а местами так вообще чудесно и отлично. Спасибо, Господи за это!
Из отряда я пока уходить передумала. Мне он пока еще очень нужен. Уж очень комфортно я себя чувствую в роли командира. И когда дела идут в гору, настроение прям поднимается и хочется что то еще делать. Видимо мой загон о том, что не хочется иметь ничего общего с людьми, которые все друг с другом спят, уже прошел. Но я теперь буду иметь это ввиду. Я потихоньку начала снимать розовые очки и видеть вещи не через свои принципы и моральные нормы, а такими, какие они есть на самом деле. Пора бы уже давно перестать быть наивной, белая ворона...
И еще мне интересно, как же пройдет новый год? Что нового покажут эти несколько праздничных дней.
И самое главное, расквитаться бы с учебой!
Маму наградили медалью за достойное воспитание детей. Это еще одна радость. Бывают же такие приятности. Все не так уж плохо, а местами так вообще чудесно и отлично. Спасибо, Господи за это!
Из отряда я пока уходить передумала. Мне он пока еще очень нужен. Уж очень комфортно я себя чувствую в роли командира. И когда дела идут в гору, настроение прям поднимается и хочется что то еще делать. Видимо мой загон о том, что не хочется иметь ничего общего с людьми, которые все друг с другом спят, уже прошел. Но я теперь буду иметь это ввиду. Я потихоньку начала снимать розовые очки и видеть вещи не через свои принципы и моральные нормы, а такими, какие они есть на самом деле. Пора бы уже давно перестать быть наивной, белая ворона...
И еще мне интересно, как же пройдет новый год? Что нового покажут эти несколько праздничных дней.
И самое главное, расквитаться бы с учебой!
Давненько не писала. Событий было много, мыслей еще больше. Что писать даже не знаю, такой сумбур в голове. Хотела выждать время чтобы все улеглось и прояснилось. Не могу сказать, что время пришло, но кой какие выводы сделаны. С чего бы начать...Личная жизнь? Тут много открытий, уже не удивляюсь ничему. Не могу только одного понять, что меня держит с этим человеком? Сотня "За" и двести "Против" того, чтобы продолжать с ним отношения. Однако ж из головы его выбросить не могу. То ли у меня к нему обида (что было бы вполне заслужено), то ли я по нему скучаю (ну и дура). Но уходить я так и не тороплюсь. Хотя вроде бы и для себя решила, и с ним поговорила, и еще раз с ним поговорила, а на утро опять проснулись в одной постели и как будто ничего не было, все как прежде. И что мне делать с ним таким? Ждать те самые полгода? Никаких ведь сил не хватит. Хлопнуть дверью и уйти, это было бы правильно, но не хватает силы воли видимо. Он ведь так и не сказал, что любит, я ему дорога, но от любви следа не осталось. И по прежнему не звонит и не пишет. В моей воли найти себе другого, он даже возражать не будет. Но я все равно собираюсь к нему приезжать. Остаточный рефлекс - мое и все? А ведь почти отпустила, почти ушла совсем. И уже не было ни обиды, ни злости, узнав о том, что он с другими девушками встречался. Все равно мыслями к нему возвращаюсь. Впрочем, даже думая о нем, я уже ни о чем не думаю, просто в голове как молоточком не переставая стучит его имя, не давая думать ни о чем другом. Мы никогда друг друга не поймем, как бы искренне я с ним не была, он все равно не улавливает сути, понимает все по своему. Дурак. Или дура я. Ничего не будет дальше, я просто еще больше себя в угол загоню, пока не надоест. А пока хочется жить одним днем. Радоваться тому, что происходит сейчас и только сейчас. Но только чтобы его имя прекратило стучать в голове. Надо включать стерву. Характер у меня где то был, надо его показать, пока совсем плесенью не покрылся. Раз и два...один, другой...вот и все. Может в новом году уже все будет по другому?
пятница, 25 ноября 2011
Да уж, приехали! Друг моего парня сообщает мне, что мне замуж пора! Интересно, с чего бы это вдруг? Он вообще знает, что мы с Сашей не разговариваем и отношения у нас на грани срыва. Вообще Стас ведет себя довольно странно уже давно. Говорит, что переживает за меня, старается помочь...Не понимаю этого его порыва...Ну как бы то ни было, порыв хороший и намерения его благие. Хоть и причина их мне не понятна. Говорит, что я должна заставить Сашу жениться на мне. Куда это годиться? Где это видано? Может он лучше Саше то же самое скажет? В общем не знаю что и думать...Я вообще больше не уверена, что Саша мне нужен. В конце концов, однажды он меня уже предал. И собственно продолжает вытирать ноги о мои чувства. Мне потом всю жизнь это терпеть? Я так не хочу. Хочу засыпать и просыпаться счастливой, уверенной что меня любят, а не сомневаться в этом постоянно. Сейчас для меня важно понять, что мне нужно. Понять смысл ради чего жить. Я ведь могу добиться чего угодно, если буду к этому стремится, а пока мне ничего не нужно и это меня огорчает. Руки опускаются. Не могу найти к чему стремиться. Он мог бы быть моим смыслом, но его нет рядом, нигде...Чувствую разочарование во всем что я делаю, как будто это все не то и все не мое. Хочу понять кто я на самом деле, что из себя представляю, что мне нужно? Ни в какой одежде я не чувствую себя уютно. Будто в зеркале совсем не я.Конечно, можно сказать, что мне пофиг как я выгляжу, и это отчасти будет правдой. Но сам факт того, что мне не комфортно заставляет задуматься о том, что в моей жизни что то серьезно не так. Купить джинсы и рубашку, просто, без чего либо, бесцветно, обычно.Это мне бы сейчас наверное подошло бы. Так и сделаю, пожалуй... Все не нравится, все, все, все! И не знаю в какую сторону двигаться, как измениться...Я совсем запуталась, совсем потерялась... Не вижу себя в этой жизни, не вижу свое будущее. И как то это совсем не радует. Хочется свернуться эмбрионом и уснуть, спать долго долго, пока не закончится эта зима. Пока не станет тепло и снова не будет светить ласковое солнце...
вторник, 22 ноября 2011
14:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 ноября 2011
Что-то странное со мной творится в последнее время. Не могу понять многих вещей. То я потеряла кольцо и не могла его найти, теперь потеряла кошелек...Я забываю что кому говорила, что обещала, что должна была сделать. Такого со мной никогда еще не было. Как никогда чувствую разрыв с реальностью. Как будто то, что со мной происходит это на самом деле сон, а настоящая реальная жизнь возможна только во сне. Поэтому я так и спешу туда вернуться. Не потому что я устаю и не высыпаюсь, просто во сне как-то уютнее. Правда по утрам я сразу забываю, что видела во сне. Мне также гораздо приятней окунуться в сказку, в мультики или в книгу. Где все так легко и просто и понятно. Если ты добрый и хороший, то все у тебя будет хорошо, если в сердце злость и ненависть, то тебя непременно ждет что-то плохое. Если ты запутался, ты всегда найдешь правильное решение, если ты раскаялся, то тебя обязательно все простят и снова все будет хорошо. Но ведь в жизни все так как в фантазии. Гораздо сложнее. Безусловно в мультиках и сказках есть правда и мудрость, есть чему поучиться, но когда воодушевившись, возвращаешься к реальности, почему-то ничего не срабатывает. Или может быть просто я слишком слаба, увлеклась вымышленными судьбами вымышленных и героев и совсем разучилась думать и действовать. Какую-то беспомощность ощущаю. Страх провала, стыд, вину за не сделанное и сделанное плохо, за потерю времени. Но продолжаю бездействовать. Не знаю с чего начать. Хотелось бы уже двигаться вперед. Но моя рассеянность, моя растерянность мне мешают. И следуют неудачи за неудачами, провал за провалом. И чувство страха и вины усиливаются. Что делать? Нужно привести свою голову в порядок. Витаминчиком попить, что-нибудь тонизирующее, для мозгов...И тренировать свою тело. В здоровом теле, как известно, здоровый дух. Хорошая физическая форма - залог духовного благополучия. Еще я стала какой - то плаксой, нытиком. Чуть что, сразу слезы на глаза наворачиваются. У меня что, совсем с психикой все плохо? Не могу не думать о Саше. Он постоянно беспокоит мои и без того беспокойные мысли. Не хочется себе в этом признаваться, но все же мне причиняет боль его равнодушие. Стараюсь не думать, не вспоминать...А стоит подумать, сразу в разманю превращаюсь... Я отлично помню тот день после нового года, когда я впервые в нем разочаровалась и поняла что мы не можем быть вместе и нам придется расстаться. Я сидела в ванной и плакала. Наверное это был один из первых случаев, когда я сала позволять себе такую слабость. Мне не хотелось с ним расставаться. Я уже привыкла к нему, я уже его его любила. Расстаться нам пришлось спустя полгода. Вот тогда было больно. Хотя не было обиды, злости на него. Вместо этого я безумно беспокоилась за него. Я хотела только одного, чтобы с ним все было в порядке. Как оказалось зря, все это было ложью. Тем не менее, расставание далось относительно легко, видимо повлияли те мои слезы, что я ванной размазывала по щекам в нем разочаровавшись. Я его отпустила. А отпустив его, я сама стала свободной. Было легко. Вернулось ощущение что я это я, а не кто то другой. Я больше не зависела от другого человека. Могла быть собой, распоряжаться своим временем пос своему, жить для себя, а не для другого человека. Чувство легкое и прекрасное. Только в больших дозах совершенно противопоказано. Так и я со временем, освободившись от него полностью, стала по нему же скучать. Я уже забыла о том, что нас связывало, хотя вернее, я об этом не вспоминала. И я действительно желала ему счастья, желала обрести себя, свой покой, найти то, что ему действительно нужно. Я переживала за него, когда узнавала, что в его жизни что-то идет не так. Наверное тогда я вспоминала о том, как он был мне дорог. А время от времени он морочил мне голову. Заставлял вспомнить то, о чем я вспоминать не хотела. Не знаю, делал он это специально, от скуки, от злости на меня или из-за чего-то еще, но напоминая мне о былых чувствах он волновал мою душу. И мне это не нравилось. Не нравилось возвращаться в прошлое. Ведь все мосты уже были сожжены. Но он казался мне искренним. Это было спонтанно, как будто волнами накатывало и снова отпускало. И я не знала, верить ему или нет. А потом мы с ним поговорили. Вернее говорил только он. И он мне многое рассказал. И я к нему вернулась. Просто взяла и вернулась. Как будто мы только вчера поссорились и тут же помирились. И не было этого года. Ничего не было. Как будто уехать надолго куда-то, а потом вернуться домой. И там все точно так же как было тогда, когда ты уезжал. Какое-то такое ощущение. Он не ухаживал за мной снова, не добивался, и никакого страха меня снова потерять. Я ожидала, что все будет иначе. Хотя это тоже не верно. Я ничего не ожидала, я даже не думала о последствиях. Просто к нему вернулась. Как будто вернулась в тот момент расставания с ним и оттянула его еще ненадолго. Как будто хотела посмотреть, со второй попытки мы выберемся из этой ямы и дальше будем жить долго и счастливо вместе или же все равно расстанемся. Вот так вот странно получается. Когда наступает конец отношениям и уже ничто их не вернет, мы все этому сопротивляемся, пытаемся их вернуть, сказать друг другу то, что еще сказать не успели, пытаться и снова пытаться грести против течения, вопреки здравому смыслу и логике, отвергая того простого факта, что конец. И наоборот. Как это в моем случае. Когда еще столько недосказанного осталось, когда можно было вернуть, когда конец еще не наступил, а только лишь тайм-аут, я взяла и отпустила. Все. Его, чувства к нему, отношение, мысли об этом...В жизни все так нелогично и странно. Я ничего не понимаю. Хочется свернуться калачиком и уснуть на долго-долго. И видеть сны. Разные и много. Где нелогичность происходящего не мешает воспринимать жизнь всерьез. А что касается Саши, то мне так и показалось, что судьба дает шанс сделать работу над ошибками, все исправить. Не понимаю только зачем? Не верю в наше счастье. Вот правда ведь, не верю. Но раз уж я приняла эту игру, буду играть до конца. Не знаю, сколько я ошибок совершу, не знаю сколько раз оступлюсь. Но так просто я не сдамся. И для себя я решила просто ждать. Ждать когда буря в его душе утихнет. Я никуда не денусь, я буду рядом, буду ждать. Ну а если к тому времени когда он сделает какие то выводы для себя, и возвращать наши отношения к жизни станет бессмысленно, я надеюсь смогу отпустить его снова. Вот только кок заставить себя о нем не думать, я не знаю. Как бы то ни было, но меня мучают вопросы где он, с кем он, что он делает, почему не звонит и не пишет, почему так равнодушен. И мне не дает покоя мысль о том, что он второй раз меня предаст. Вот как-то так. Много в жизни странного. И не все загадки можно разгадать. Пойду хоть постараюсь мозги себе на место вправить, чтоб больше ничего не забывать и не терять или займусь своей формой. Хоть какой-то толк будет. Надеюсь.
воскресенье, 20 ноября 2011
Мы вечно любим не тех, кто любит нас...
среда, 16 ноября 2011
Здравствуй, любимый. Признаюсь, вчера ты меня очень сильно расстроил. Я ждала встречи с тобой, надеялась тебя увидеть и провести с тобой вечер. Но видимо ты решил иначе. Не хочу допытываться где ты был и чем занимался. Ты все равно мне не ответишь. Хотя конечно ты уже объяснил мне в чем дело - ты спал. Что ж, остановимся на этой версии. Не буду делать вид, что я тебе поверила. В конце концов, мог бы придумать более убедительную ложь. Раньше тебе это удавалось блестяще. Я готова была аплодировать тебе стоя. Смотри, ты теряешь свой актерский талант. Я так же не хочу врать и говорить что ты причинил мне боль, разбил мне сердце и плести прочую ерунду. Просто ты в очередной раз подорвала мое доверие к тебе. Хоть оно и было не на самой высокой отметке, теперь и вовсе близится к нулю. В общем то ничего особо не изменилось и драмы не произошло. В конце концов, я знала на что иду, возобновляя отношения с тобой. Хотя честно я надеялась на большее. Я говорила тебе, что считаю, что у женщины должен быть только один мужчина и у меня это ты. Ты меня не расслышал и черт с ним. Но я по-прежнему так считаю. Но если раньше я под этим подразумевала, что женщина не должна спать ни с кем, кроме как со своим мужчиной, то теперь мне кажется, что и встречаться с другими мужчинами не стоит, если ты уже свой выбор сделала. Просто потому, что волей не волей начинаешь сравнивать. И я не имею ввиду секс. Ведь отношения это не только интимная сторона, это так же внимание, забота, это ощущение значимости друг для друга, заинтересованность друг в друге и многое многое другое. И если я выбрала парня, это значит, что он отвечает всем моим требованиям по высшим критериям. Фигня. Да, я действительно тебя выбрала и ограничила общение с другими парнями чтобы не дать никакого повода для ревности или разлада в отношениях. Но тем не менее, совсем из круга общения парней не выкинешь. И мне не понятно, почему другие, посторонние люди мне делают комплименты, подают руку, помогают одеться, приглашают в кафе и в кино, интересуются как я себя чувствую, как добралась до дома, все ли у меня хорошо и стараются поддержать в трудный и важный для меня момент тогда, когда тебе, человеку, которого я искренне люблю на все это наплевать. Может быть так было не всегда. Но теперь я вижу только это. Я вижу безразличие. Я вижу что тебе все равно. Мне надоело выпрашивать у тебя внимания. Разве я его не достойна? Мне кажется я поторопилась возвращаясь к тебе. Это был слишком щедрый подарок. А как известно, то, что достается нам даром мы не ценим. Но я не думаю,что здесь уместно жалеть о том, что сделано, о том как надо было бы поступить, а я не поступила. Я поступила так, как считала нужным. Я хотела к тебе вернуться. И я верила, что ты этого тоже очень хочешь. Может быть для тебя это был очередной спектакль, увлекательное представление, в котором ты говорил мне о своих чувствах, сожалея о содеянном. А я вот взяла и поверила. А назад уже не отступишься. В любом случае, как бы там ни было на самом деле, сейчас мы имеем то, что есть. И вчерашнее происшествие это не повод рубить с плеча и сжигать все мосты. Я этого и не хочу. Поэтому считай, что я поверила в твою ложь и продолжаем как ни в чем ни бывало. Люблю тебя. Искренне, твоя.
воскресенье, 13 ноября 2011
Давно не писала. Не потому что нечего написать, просто мысли слишком мелкие. Даже не так. Мысли то не мелкие, временами очень даже крупные, просто все об одном и том же. Ничего нового. Меня по-прежнему волнует вопрос с выставкой, на которую я отправляла свои фотографии. Что там, как, будут ли они выставлены? Ничего не знаю. Да и откуда ж узнать, если ни у кого не спрашивать? По-прежнему мне хочется глупо улыбаться от мысли о Сашке. Хочется повторять и повторять "я люблю тебя", хочется прижиматься к нему всем телом и не отпускать, не разжимать объятий, чувствовать как он дышит мне в шею, гладит волосы, смотрит в глаза, держит за руку. Мой единственный и дорогой человек. Не хочу знать никого другого. Хочу чтобы вот так навсегда. Хоть конечно, ничто не вечно. Рано или поздно все изменится. Кто знает в какую сторону? Как бы то ни было, он делает меня счастливой. Хотя бы то не долгое время пока я с ним, пока я возвращаюсь от него в маршрутке домой, пока он зажигает искры в моих глазах. Хочется многое про него сказать, но почему-то когда начинаешь писать ничего не идет в голову. Рука сама собой останавливается, а мысли уходят далеко, я погружаюсь в себя, пытаясь вспомнить ощущения, почувствовать все, что я чувствую рядом с ним. Словами это не опишешь. Только мурашки тихонько пробегут по коже. Сложно говорить о том, что нужно испытывать. Но так приятно об этом думать. Пока чувствуешь кожей, пока кожа помнит ощущения, значит все еще живо. Бьется, трепыхается, стучит, теплится, движется, продолжается...
А еще во вторник защита проекта. К которой я конечно же не готова. Не написан ни текст, ни сделана презентация. Единственное, что сделано, это наконец то плакат. Правда только в электронке. Надеюсь, успеем его распечатать. Зря что ли все старания? А еще я нарисовала зомбо-кота. Причем именно зомбо-кота и никого иначе. Самого настоящего. Самой как то жутко не по себе от этого. Ведь котенок этот наверняка уже давно мертв. К сожалению, он был слишком глуп, а такие долго не живут. Как бы то ни было, ко всему что живет и умирает следует относиться с уважением. Ведь жизнь это самое прекрасное, что есть на свете. А я взяла и пришила мертвому котенку глаза, сделала из него куклу, игрушку и выставила всем на показ. Жутко...Что ж, если не умеешь создавать что-нибудь красивое, сделай что-нибудь ужасное. Лучше конечно наоборот. Но наоборот пока не получается...
У меня Макс спит на руке. Странно, я пишу, а он в это время спит у меня на руке. Он смешной такой. Он от меня ни на шаг не отходит, всюду за мной следует, где я, там и он. Приятно. Тепло. Такая настоящая искренняя любовь и преданность, безграничное доверие. Он целиком и полностью мой. А говорят, что коты эгоисты. Просто у кошек не принято показывать своих чувств. Они у них куда глубже чем кажутся. Животные просто потрясающие создания. Людям следует брать с них пример. Опять же мысль не нова и совсем совсем не свежа. Просто я в который раз в этом убеждаюсь, глядя как Макс спит у меня на руке.
Совсем не хочется писать про ссоры родителей. Я предпочитаю вообще не думать о том, что мне не приятно. Наверное от этого так мало думаю вовсе. Не хочется писать про проблемы с учебой. Хотя я сама старательно их себе создаю. А потом когда настанет время расхлебывать буду биться в истерике и проклинать себя такую бестолковую. Время покажет.
Что еще такого насущного? Вроде все. Никаких актуальных новостей больше нет. На повестке дня это все. Остальные мысли пожалуй действительно слишком мелкие чтоб о них писать.
А нет! Вот еще одна возникла. Я одно время баловалась с фотоаппаратом, используя его в качестве видеокамеры, я записывала себя.Говорила в объектив все, что в голову приходило. Сказать по правде, мало что туда приходило. Все таки писать гораздо проще. Пока напишешь одну строчку, на ум приходит другая. Когда говоришь так не получается. Все равно чувствуешь скованность, волнение, оцепенение...
Оцепенение...Странно. В то время когда я слушала LP, я никогда не понимала значение этого слова. То есть я конечно же знаю, что оно значит, но не могла понять, почему они использовали именно его, как он вписывается в то, что они хотели донести до слушателя. Теперь кажется понимаю. Теперь я это чувствую. Все таки на свете очень много вещей, до которых нужно дорасти. Вот я и доросла до этого слова.
Так о чем я? О записях на камеру...Я совсем это перестала делать...Хотя наверное зря. Я ведь видела в этом определенную пользу. Но это действительно сложно. Гораздо проще писать. Писать, писать и еще раз писать. Don*t stay!
А еще во вторник защита проекта. К которой я конечно же не готова. Не написан ни текст, ни сделана презентация. Единственное, что сделано, это наконец то плакат. Правда только в электронке. Надеюсь, успеем его распечатать. Зря что ли все старания? А еще я нарисовала зомбо-кота. Причем именно зомбо-кота и никого иначе. Самого настоящего. Самой как то жутко не по себе от этого. Ведь котенок этот наверняка уже давно мертв. К сожалению, он был слишком глуп, а такие долго не живут. Как бы то ни было, ко всему что живет и умирает следует относиться с уважением. Ведь жизнь это самое прекрасное, что есть на свете. А я взяла и пришила мертвому котенку глаза, сделала из него куклу, игрушку и выставила всем на показ. Жутко...Что ж, если не умеешь создавать что-нибудь красивое, сделай что-нибудь ужасное. Лучше конечно наоборот. Но наоборот пока не получается...
У меня Макс спит на руке. Странно, я пишу, а он в это время спит у меня на руке. Он смешной такой. Он от меня ни на шаг не отходит, всюду за мной следует, где я, там и он. Приятно. Тепло. Такая настоящая искренняя любовь и преданность, безграничное доверие. Он целиком и полностью мой. А говорят, что коты эгоисты. Просто у кошек не принято показывать своих чувств. Они у них куда глубже чем кажутся. Животные просто потрясающие создания. Людям следует брать с них пример. Опять же мысль не нова и совсем совсем не свежа. Просто я в который раз в этом убеждаюсь, глядя как Макс спит у меня на руке.
Совсем не хочется писать про ссоры родителей. Я предпочитаю вообще не думать о том, что мне не приятно. Наверное от этого так мало думаю вовсе. Не хочется писать про проблемы с учебой. Хотя я сама старательно их себе создаю. А потом когда настанет время расхлебывать буду биться в истерике и проклинать себя такую бестолковую. Время покажет.
Что еще такого насущного? Вроде все. Никаких актуальных новостей больше нет. На повестке дня это все. Остальные мысли пожалуй действительно слишком мелкие чтоб о них писать.
А нет! Вот еще одна возникла. Я одно время баловалась с фотоаппаратом, используя его в качестве видеокамеры, я записывала себя.Говорила в объектив все, что в голову приходило. Сказать по правде, мало что туда приходило. Все таки писать гораздо проще. Пока напишешь одну строчку, на ум приходит другая. Когда говоришь так не получается. Все равно чувствуешь скованность, волнение, оцепенение...
Оцепенение...Странно. В то время когда я слушала LP, я никогда не понимала значение этого слова. То есть я конечно же знаю, что оно значит, но не могла понять, почему они использовали именно его, как он вписывается в то, что они хотели донести до слушателя. Теперь кажется понимаю. Теперь я это чувствую. Все таки на свете очень много вещей, до которых нужно дорасти. Вот я и доросла до этого слова.
Так о чем я? О записях на камеру...Я совсем это перестала делать...Хотя наверное зря. Я ведь видела в этом определенную пользу. Но это действительно сложно. Гораздо проще писать. Писать, писать и еще раз писать. Don*t stay!
четверг, 10 ноября 2011
Вот смотрю я работы других фотографов и волей неволей себя с ними сравниваю. В большинстве случаев сравнение не в мою пользу. И я конечно могу успокаивать себя чем угодно, говорить что я новичок, сваливать не отсутствие опыта и практики, ведь только то, что я взяла в руки фотоаппарат еще не делает меня гениальным фотографом и опыт без практики просто так не придет, что у меня нет денег на объективы, вспышки и обучение у мастеров и придумать еще массу оправданий тому, что сравнение не в мою пользу. Но также, глядя чужие работы я могу сказать, что не все профессионалы такие уж профессионалы, попадаются весьма посредственные фото и еще, у многих людей занимающихся фотографией профессионально очень схожие стили фотографирования. Разные фотографы фотографируют разных людей, а фото в итоге очень похожие получаются, какие то шаблонные. И только те, чьи работы сделаны не просто хорошо и качественно, но и имеют свою особенную черту, ценятся действительно высоко и только их можно назвать ПРОФЕССИОНАЛАМИ. Имея множество разнообразных воплощенных идей и при этом сохранить свою индивидуальность, вот это действительно ТАЛАНТ! Что ж, очень хочется вырастить в себе тот самый талант. Быть узнаваемой в своих работах и делать фото только самого лучшего качества.
Отправила фотографии на выставку. Жду. И очень волнуюсь. Боюсь плохой оценки профессионалов. В конце концов уровни слишком разные... Но все же будет круто, если мои фото будут висеть на выставке
среда, 09 ноября 2011
А все-таки люблю его. Не знаю отчего, но такое теплое, согревающее чувство у меня к нему. Как к самому родному человеку. Такому родному и совершенно противоположному, не только по полу, но и взглядам, стремлениям, убеждениям, природе своей, человеку. Мне всегда казалось абсурдом то, что мы вместе. Казалось, так не должно быть, что-то в этом есть не естественное, не логичное, противоречивое. Но...Несмотря ни на что, мы вместе. Очень странно, но когда я его в первый раз увидела, мне показалось ужасно знакомым его лицо. И ведь не могла же нигде его видеть раньше. Уж слишком разные у нас круги общения. А лицо его уже тогда казалось таким родным. Интересно, но я не могу представить себе наше будущее. Есть ли оно у нас? Или настолько не ясно и скрыто, потому что время еще не пришло, что-то очень важное еще не определилось. Жить одним моментом, здесь и сейчас, это так на него похоже. И я согласна даже на это, если он будет по-прежнему держать меня за руку. От этого как-то спокойно.Хотя на самом деле понимаешь, что покой и уверенность это не с ним. И все равно какое-то доверие у меня к нему. И совсем не страшно быть маленькой глупой девочкой, капризничать и обижаться или приятно почувствовать себя женщиной. Он конечно не галантный кавалер, который засыплет комплиментами и учтивостью, зато нежен и внимателен. Люблю его. Хоть мы такие разные.
вторник, 08 ноября 2011
Ух ты! Нашла свой старый дневник Так прикольно почитать записи трехлетней давности, хоть их там и не много Теперь дневник в архиве и его не восстановить...Да и не зачем
Так прикольно почитать записи трехлетней давности, хоть их там и не много Теперь дневник в архиве и его не восстановить...Да и не зачем
Вот какое то странное желание писать навалилось. Как будто я очень много времени провела в молчании и одиночестве и теперь дорвалась! Теперь я могу говорить. У меня есть мой самый внимательный слушатель - мой дневник. "Тетрадь безумного скитальца" так я его назвала. Над названием как то не думала, само в голову пришло. Просто ассоциации интересные возникли. Тетрадь у меня была раньше, и даже не одна, много тетрадей, в которых я писала черной ручкой кривым почерком. Мои мысли, или даже нет, не мысли, чувства я туда записывала. Мысль это что-то от рационального, осмысленного, в то время как я пишу эмоциями, не зная, что будет в следующей строке. Это как бессмысленный разговор, тарабарщина, которая течет сплошным потоком, сбивается, меняет направление и течет дальше. Наверное потому то я и "безумна". Отбросив рациональность и сознательность, выкладываю то, глубоко внутри от всех прячу. Что то забавное в этом есть, смешное, неуклюжее. Я ведь не для кого-то стараюсь, чтобы писать красивым слогом и без ошибок. Я пишу, потому что накопилось много невысказанного. Никому. Ни в тишину, когда одна и ни кому-то чтоб услышал. От переизбытка тишины звенит в ушах. И я не помню как это, когда разливаются по бумаги слова. Когда мысли складываются в строки. а стержень скрипит и мажет чернила. И так вот интересно вспоминать забытые ощущения. Искать...Скитаться по просторам собственного подсознания. Цеплять, тащить из себя все самое живое и человеческое, что осталось. Выплеснуть наружу горстку слов, которые обычно застревали в горле. Как долго я молчала. В моей голове уже целое кладбище идей. Как много там похоронено, как много я убила фантазий. Только тем, что не воплотила их в жизнь, позволила себе о них забыть, оставить на потом, разочароваться... Так хочется начать все заново и снова... Но ведь ничего же не изменилось. Как и раньше здесь со мной на кровати кот мурлыкает и играет любимая музыка, лежит белый лист и не спеша ложатся строчки. Как и 10 лет назад... Старею, вашу мать... Но ничего не меняется.
Сегодня подруга предложила отправить свои фотографии на выставку в дом кино "Москва". Весь день об этом думаю. Просто из головы не выходит. Казалось бы, такой шанс заявить о себе, представить свое творчество широкой массе, наконец-то объявить во всеуслышание - ДА, Я ФОТОГРАФ! Наверное я должна была вприпрыжку побежать отправлять фотографии и уже радоваться, предвкушая, как буду проходить по холлу и любоваться своими творениями... Но на самом деле все не так. Боюсь, откровенно боюсь. И меня трясет от этих мыслей. Вряд ли я осмелюсь сделать это. Наверное от того, что считаю себя неопытным новичком с высокими претензиями и амбициями. Ведь на самом деле, у меня почти нет ничего такого, что без страха можно было бы показать другим. Может быть от того, что никто и ничто не вселяет мне уверенности. Оценка "хорошо" для меня не оценка. Я жду самой высокой похвалы. А пока я ее не получаю, значит еще не готова. Но если все получится и мои фотографии действительно будут выставлены, это значит, что я сумела победить свой страх. Это как будто сделать первый шаг. На свете столько вещей которые мы могли бы сделать, но почему то не делаем - нет времени, нет желания, нет сил, не хватает смелости,решительности, пинка под зад, в конце концов. Но я же знаю, что нужно использовать каждый шанс, который выпадает, каждую возможность, которая предоставляется. Только тогда можно будет жить полноценно, а не набивать свое существование случайными радостями успеха. Сколько времени потеряно зря, а сколько можно было бы успеть сделать! Мы не бессмертны, у нас одна короткая жизнь. И как же низко мы ее ценим, позволяя ей проходить даром. Я могла бы стать актрисой, могла бы петь на сцене, играть в рок-группе, устраивать показы собственных моделей, могла бы спасать чьи-то жизни, возможно. Но вместо этого пустые мечты и сожаление о бездарно потраченном времени. "Потом" уже не будет. Все, что могло бы быть, уже не случится. Шансы упущены. И что теперь делать? Не потерять то, что осталось.
Привет. Мне есть что сказать, но некому меня слушать. Давай исправим это сейчас же.