Оказывается это сложно. Как ни крути. Я хоть никогда не была сентиментальной, но отсутствие близкого и дорогого человека рядом это сложно. В общем-то это нормально - одни люди в нашу жизнь приходят, другие уходят. Кто-то уходит из нашей жизни, уходя из своей. И вот тут начинаются проблемы. Потому что знаешь, что этот человек не живет где-нибудь счастливо, изредка ( а может наоборот очень часто) о тебе вспоминая, его вообще нет. Нигде нет. Кто-то до конца своей жизни не может смирится с этой потерей. Кто-то относится к этому проще - более философски. Все временно - вы, я...Особенно вы. Вы уходите, я остаюсь. Все это дело восприятия и мировоззрения. Когда я в первый раз столкнулась с таким явлением как смерть, я думала, что я просто не доросла до того, чтобы осознать что это такое. Поэтому смерть отца царство ему небесное) восприняла крайне спокойно. Сказать прямо - равнодушно. Он болел, он умер. Все нормально. Все умирают. И меня до сих пор не волнует этот факт. Меня волнует мое равнодушие к этому факту. Второй раз, когда я столкнулась со смертью, она унесла моего кота. Не просто кота, моего лучшего и единственного друга. Он был моим ангелом-хранителем, частью моей души. И вдруг, я нашла его мертвым. Это было настоящее потрясение. Первое и если не самое, то одно из самых сильных. Глупо? Потеряла отца и хоть бы что, потеряла кота и сразу трагедия! Парадоксально, но так. Мне было очень плохо, я в первый раз ревела слезами навзрыд, это была настоящая истерика. Брала злость и обида. От того, что его больше нет, от того, что кто-то его убил и сделал это намерено и от того, что мне пытались врать. Не надо думать, что дети ничего не понимают. Дети понимают даже больше, потому, что в первый раз это открывают и все чувства обостряются. Это потом чувства притупляются пережитым опытом, а в детстве это очень остро. Еще одно потрясение пережила со смертью второго кота. Тогда слезы просто сами текли, как бы не старалась сдерживаться. А потом умерла бабушка. И эта смерть была настоящей потерей. Та самая потеря, когда человек уходя из твоей жизни, прощается со своей. И не помогли ни молитвы, ни вера в чудо, ни врачи, ни удача, ничего. И хоть и понимаешь, что рано или поздно это бы когда нибудь случилось. Но это тот случай, когда уж лучше поздно. Страшно не хватает этого человека. Не хватает ее всю - ее опыт, мудрость, женственность, забота, внимание, понимание, разговоры с ней. Так много не успела сказать, так много спросить и узнать. Не хватает мне тебя, родная. Я очень спокойно отношусь к случайным людям - друзьям, знакомым - они не всегда были с нами и не всегда будут, они придут и уйдут, появятся другие, поэтому никого не держу. Хотя тоже бывает скучаю, по тем, с кем дороги разошлись. И наверное даже совесть немного мучает, за то, что больше не вместе. Но моя какая в том вина? Ведь прекрасно понимаешь, что иначе и быть не может. К чему я это все начала... Я сегодня весь вечер просидела, пытаясь сделать портрет бабушки. Ничего не получилось, я все переделывала и переделывала, но не получалось. Не получалось сделать все хорошо. Чтоб повесить на стену, чтобы смотреть и вспоминать. Из-за этого я не поехала на встречу с друзьями. Мне наверное должно быть стыдно, ведь там были люди, живые люди, которые меня ждали и хотели увидеть, которые может быть скучают по мне, а я вот так вот взяла и плюнула на это. Мне трудно понять мои чувства. Я что-то же чувствую, а что, понять не могу. Как то это все слишком сухо и спокойно.
понедельник, 02 апреля 2012
Вот думаю что нибудь написать надо, а что написать толком в голову не приходит.
Сегодня сделала важное дело - покрасила волосы. Опять. Но в этот раз точно последний! Хватит с меня! Никогда не думала, что так буду радоваться своему натуральному цвету волос. Я уже и забыла о том, что у меня были ярко-красные волосы. Это было прикольно. Может быть когда-нибудь потом повторю. Я знаю, что надолго меня не хватит и скоро снова захочется перемен. Но пока я шоколадка и очень очень себе нравлюсь. У меня адекватный и равномерный цвет волос, который не меняется после каждого мытья головы.
Завтра должны вручит лауреата. Ура. Только как то не особо радует. Вообще меня как то мало что радует. Единственное от чего я ловлю кайф это творчество. Фотография и фш. Особенно когда есть идеи и они воплощаются. Это экстаз!
Пишу список того, что надо сделать. Он у меня регулярно обновляется. Думаю переписать его на чистый лист, чтоб все понятно было. Полезная вещь. Сразу как на ладони все дела важные и не очень. То, что хочется и то, что необходимо. Так хоть какие то планы на будущее видны. А то они для меня весьма туманны и не ясны. Хоть чего-нибудь бы добиться.
А еще меня не покидает идея, пришедшая ко мне еще в колледже. По поводу того, как можно помочь людям и заработать денег. Кто знает, может быть когда нибудь я ее и осуществлю. Уже 2 раза видела в маршутке девушку, которая меня очень заинтересовала. И я думаю она могла бы стать моим клиентом. Но для этого нужен очень хороший начальный капитал и большие связи. Вообще мне все это кажется трудно осуществимым, точнее не очень реальным, пока, но очень хотелось бы заниматься именно этим.
А еще меня огорчает то, что похоже я никогда ремонт не сделаю! Сейчас начну психовать и топать ножкой. А толку то? Сам ремонт никогда не сделается. Надо для этого что-то предпринять.
А еще гос... Диплом... Ё-моё...
И хочется книжку дочитать...
Господи, на что я трачу свою жизнь?!
Сегодня сделала важное дело - покрасила волосы. Опять. Но в этот раз точно последний! Хватит с меня! Никогда не думала, что так буду радоваться своему натуральному цвету волос. Я уже и забыла о том, что у меня были ярко-красные волосы. Это было прикольно. Может быть когда-нибудь потом повторю. Я знаю, что надолго меня не хватит и скоро снова захочется перемен. Но пока я шоколадка и очень очень себе нравлюсь. У меня адекватный и равномерный цвет волос, который не меняется после каждого мытья головы.
Завтра должны вручит лауреата. Ура. Только как то не особо радует. Вообще меня как то мало что радует. Единственное от чего я ловлю кайф это творчество. Фотография и фш. Особенно когда есть идеи и они воплощаются. Это экстаз!
Пишу список того, что надо сделать. Он у меня регулярно обновляется. Думаю переписать его на чистый лист, чтоб все понятно было. Полезная вещь. Сразу как на ладони все дела важные и не очень. То, что хочется и то, что необходимо. Так хоть какие то планы на будущее видны. А то они для меня весьма туманны и не ясны. Хоть чего-нибудь бы добиться.
А еще меня не покидает идея, пришедшая ко мне еще в колледже. По поводу того, как можно помочь людям и заработать денег. Кто знает, может быть когда нибудь я ее и осуществлю. Уже 2 раза видела в маршутке девушку, которая меня очень заинтересовала. И я думаю она могла бы стать моим клиентом. Но для этого нужен очень хороший начальный капитал и большие связи. Вообще мне все это кажется трудно осуществимым, точнее не очень реальным, пока, но очень хотелось бы заниматься именно этим.
А еще меня огорчает то, что похоже я никогда ремонт не сделаю! Сейчас начну психовать и топать ножкой. А толку то? Сам ремонт никогда не сделается. Надо для этого что-то предпринять.
А еще гос... Диплом... Ё-моё...
И хочется книжку дочитать...
Господи, на что я трачу свою жизнь?!
воскресенье, 01 апреля 2012
Так много было всего, что обо всем написать не успела, просто времени не было, а сейчас эмоции поутихли и вроде бы писать об этом не обязательно. Вроде как... Однако все равно, пару слов о прошедшем скажу. Неделя была сложная и насыщенная, настолько, что сейчас пришло странное чувство опустошения. Сначала эта ужасная подготовка к слёту. Все на нервах и все через одно место. По человечески ничего не делается. Потом само его проведение. Он закончился и это главное.
Огорчает и радует Анюта. С каждым днем все больше и больше. Хотя хорошего конечно больше.
Огорчает отряд. Причем серьезно тревожит его будущее. Хотя чем больше думаю, тем больше все встает на свои места.
Огорчает Краус. Мало того что с ремонтом закончить не можем, все времени нет, так он еще какой то хмурной весь и разговаривать с ним тяжело.
Радует пельмень. Он осваивает фот и довольно не плохо. Кто знает, может серьезно фотографией займется.
Огорчает отсутствие положительных эмоций. Что то все не так как то.
Не знаю что еще писать. Вроде и мысли кончились. Хотя могла накатать стоооолько...
Огорчает и радует Анюта. С каждым днем все больше и больше. Хотя хорошего конечно больше.
Огорчает отряд. Причем серьезно тревожит его будущее. Хотя чем больше думаю, тем больше все встает на свои места.
Огорчает Краус. Мало того что с ремонтом закончить не можем, все времени нет, так он еще какой то хмурной весь и разговаривать с ним тяжело.
Радует пельмень. Он осваивает фот и довольно не плохо. Кто знает, может серьезно фотографией займется.
Огорчает отсутствие положительных эмоций. Что то все не так как то.
Не знаю что еще писать. Вроде и мысли кончились. Хотя могла накатать стоооолько...
суббота, 24 марта 2012
Порой я позволяю себе весьма не лестные,да что там,откровенно говоря,оскорбительные,замечания в адрес наших замечательных парней. И дело не в том,что я питаю к ним какую то ненависть,злость или обиду или пытаюсь специально унизить. Мне это не нужно. И не могу сказать,что мне это так приятно. Такое отношение складывается не из глупых предрассудков типа все мужики козлы,а скорее опыт заставляет раз за разом убеждаться,что ни на кого положиться нельзя,а на парней тем более. На самом деле я глубоко убеждена,что мужчина должен быть главным в семье и в отношениях,должен принимать решения и в общем и целом, за мужчиной авторитет. Женщина рядом со своим мужчиной должна быть хрупкой,но надежной ему опорой и верной подругой. Ласковой и заботливой,иногда капризной,но не избалованной. Реальная жизнь упорно развивает в пух и прах все мои идеалы. В действительности наши мужчины ничего не могут решить. А то что могут,нам женщинам,ну или им же самим, потом боком вылезает. Наши парни замучены комплексами и душевными травмами до мозга костей. То им не скажи, об этом им не напоминай-нарвешься на мозоль или болезненное воспоминание. Как будто у нас в жизни не случалось ничего такого,что нас ломало бы и проверяло на прочность. Мы же с этим как то справляемся. И ни в коем случае нельзя показать,что ты умная,успешная,самостоятельная и состоятельная. Это ниже пояса ударит по их самооценке. Так почему я вся такая из себя крутая,а ты долбанный неудачник? Кто сможет на это ответить? У вас конечно столько проблем и ответственности. Так вот. У нас проблем ничем не меньше. А местами даже больше. Во всяком случае,у вас нет месячных. А это, между прочим, больно и причиняет массу неудобств. Вам не приходится думать о том как сохранить честь и достоинство. Многим из вас эти понятия вообще неизвестны. И это у вас много проблем? Честно. Ваши комплексы уже поперек горла. Достали так,что сил нет. Вы ничего не делаете для того чтобы их побороть. Вам хочется чтобы вас жалели и гладили по головке. И иногда по голове. А нам хочется иметь рядом с собой сильную опору,поддержку и защиту. Вместо этого нам на голову сваливаются ваши проблемы,ваша заниженная самооценка,ваши претензии и недовольство жизнью. И это к тому,что нам своих проблем и комплексов хватает. Нужно заниматься собой,своей жизнью,а мы пытаемся вас на ноги поднять и хоть как нибудь за уши притянуть к своим идеалам. И уже не приходится ждать от вас заботы и внимания. Более того,не вдаваясь глубоко,чаще всего,если вас попросить о чем то,в итоге приходится делать этой самой. Мужчина сказал,женщина напомнила,женщина напомнила,женщина напомнила,женщина задолбала,мужчина сделал. Вот они реалии. Меня это не устраивает. И обвиняйте мне в сексизме,феминизме,в чем угодно. Меня не волнует мнение человека,который не может самостоятельно решить ни одной проблемы. Я хочу быть женщиной,матерью,женой. И не хочу быть нянькой для взрослого мужика. И как бы меня не убеждали,что нужно быть вдвоем, чтобы с тобой был мужчина-плевать. Может быть потом я мнение и поменяю. Но пока лучше быть одной,чем с кем попало.
Боже,нет ничего ужаснее,когда болеют дети.
пятница, 23 марта 2012
Сны мне снятся разные. Самые разные. Обычные,которые забываются быстро и не откладываются в памяти и такие,которые долго застревают в сознании,некоторые повторяются,некоторые сбываются. Одни плод воображения,другие отражение действительности. Какие то буквальны,а какие то иносказательны. Так или иначе,какой бы сон мне не приснился,видеть сны я очень люблю. Порой даже пытаюсь спать подольше. Закрываю глаза и расслабляюсь в ожидании новых видений. Иногда они подолгу не приходят. Тогда я скучаю. А иногда идут наплывом. Отчего просто башню сносит. Не успеваешь все осознать и переварить. Одни сны не уловимы и быстро забываются,другие можно помнить долгими годами. Последние играют очень большое значение для меня. Правда чаще всего мне это не понятно. Я берегу их в памяти на всякий случай. Вдруг пригодятся. Мне кажется если бы я нашла способ специально вводить себя в состояние,когда видишь сны,я бы подсела на этот наркотик. Хорошо,что от наркотиков я держусь подальше. Нет соблазна. А то бы эта привычка мне бы уже сгубила. А вчера случилось нечто ни на что не похожее. Перед сном от нечего делать я решила посмотреть какой нибудь мультик. И не нашла ничего лучше,чем Кошмар перед Рождеством. Действительно любопытный выбор на ночь глядя. Конечно,нотка сомнений по этому поводу прозвучала,мол,кошмары будут сниться или какая нибудь муть. Но,к счастью,ничего подобного. Сны мне снились более чем приемлемые. Но с одной странностью. Я не спала всю ночь,а только слегка дремала,постоянно просыпаясь. Такое редкое состояние между бодрствованием и сном с едва разлилчимыми границами. Интересно,что утром я проснулась весьма бодрой и отдохнувшей. Кроме странного ощущения после этой ночи,наполненной забытыми видениями. Отрывками помню кое что. Совсем не значительно. Велосипед и я на нем каталась. Соседний двор. Мама. Не помню что еще. Пройденный день стер воспоминания о снах окончательно. А ночью до этого или двумя ночами ранее. Я видела во сне мотоцикл. Свой собственный. Он был мой. Я это точно знала. Странное место. Улица,тропинка. Что то похожее на территорию детского сада или школы. И вечер. Был определенно вечер. Как и в большинстве случаев в моих снах действия происходили вечером. И там же стояла группа байкеров на своих мотоциклах. И мне нужно было проехать мимо них. Зачем я не знаю. Но именно мимо них. И я очень стеснялась этого. Облажать наверное. Их насмешек или комментариев. Но мое показательное выступление заслужило одобрительные отклики. Один даже составил мне компанию,проехав рядом. Он проехал вперед,я не смогла его догнать,да и не старалась,и показал какие то клевые выкрутасы на своем байке. Это было клево. Из такого сна я очень не хотела возвращаться к действительности. Но видение исчезло. Сменилось другим. Не важно уже каким. Оно забыто. Сейчас я лягу спать и пусть мне приснится что-нибудь не менее приятное,чем собственный мотоцикл.
среда, 21 марта 2012
Точнее один из экзаменов. Еще один завтра предстоит. Наверное. В моей жизни наступила сессиия. Время когда приходится доказывать что ты умеешь и на что способна. Проверка на прочность. И как только я сдам все экзамены,можно будет смело говорить,что я перешла на новый уровень. Начнется новый этап. И новые проверки. Как ни крути,а это идет на пользу. Получаешь встряску,концентрируешь все силы,сосредотачиваешься и не отвлекаешься на мелочи и ерунду. Есть один момент во всех этих проверках. Даже не знаю,хорошо это или плохо,но за всем этим я чувствую эмоциональную сухость. Я импульсивно реагирую. Когда хочется взять и просто всех уничтожить,крушить и ломать. Это быстро проходит и начинаешь думать. Думать,думать,думать... Пока не придешь к единственному правильному выводу. И ничего личного. Никакой злости,ни обид тем более. Главное решить задачу,добиться цели. Добилась-молодец. И никакой радости. Так и должно быть. Кстати. К слову вспомнила. Вот стараешься стараешься,делаешь что-нибудь, изучаешь что то новое,пытаешься чего нибудь добиться. И когда у тебя что-то получается. Что раньше было не посильно и даже мечтать об этом было нельзя. Почему то всеми вокруг это воспринимается как должное. Как будто так и должно было быть и никак иначе. А на самом деле для меня происходит значительный рывок вперед и я радуюсь этому как ребенок,который научился стоять на ногах. Почему все думают,что это мне дается так просто и ничего особенного в этом нет? Хотя по сути,кому до меня какое дело! Мне же до других дела нет.
воскресенье, 18 марта 2012
Пфффффффф... Остается только вздыхать и схватиться за голову от того, что происходит. Но повздыхала, успокоилась, взяла себя в руки и пошла дальше. Сейчас уже не осталось ни злости, ни обиды. Просто некоторая эмоциональная измотанность. Но это позволяет быть спокойной и трезво оценивать ситуацию не замутненным взглядом. Есть проблема. И это доказанный факт. Но нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить. Итак, потихоньку, постепенно начинаем разгребать говно. Я готова ко всему. К любому исходу. Конечно будем стараться выйти из ситуации наиболее благоприятным образом, но ход событий может быть непредсказуемым. Меня может выручить только довольно неплохая информированность о настоящем положении дел.
У меня перенасыщение эмоциями. Отрицательные сильнее, но положительных больше. Что не может не радовать. Все таки я люблю своих друзей. Очень. Они для меня очень важны. Анютка. Я бы свихнулась без нее. Она как никто меняет мою жизнь и дает мне силы. Хотя даже странно, как таких разных людей могла свести и объединить судьба. Момент, когда мы начали близко общаться я не помню. Сначала было совершенно все равно и безразлично. Как произошло так, что теперь мы не разлей вода. Ты обладаешь удивительным шармом и обаянием, располагающем и притягивающем к себе людей. Лена. Мы с первого курса с тобой подруги. И я рада, что наша дружба продолжается и продолжается. Интересно наблюдать как меняется твоя и моя жизнь. Жизнь меняется, но мы как были, так и есть. Что бы ни случилось, хочу и дальше поддерживать тебя и чувствовать твою поддержку. Ты очень хорошо меня знаешь. А таких людей очень мало. Ты мне очень дорога. Дима. Вот это вообще весь спектр всевозможных эмоций. Ты мое горе, разочарование, радость, печаль, моя злость и ненависть, ты меня бесишь, ты поднимаешь мне настроение, с тобой можно говорить на любые темы, ты мой младший брат, которого я люблю. И очень рада, когда у тебя все получается. И мне приятно, когда есть возможность с тобой увидеться и поговорить, вспомнить все, что нас связывает. Было так много всего, что сколько бы времени мы вместе не провели, все не вспомнишь. Краус. Очень ценю тебя. Не знаю никого, кто мог бы с тобой сравниться. Ты со всех сторон положительный, тобой можно восхищаться и каждый раз удивляться, твоей многогранности. И мне не хочется знать твою темную сторону, скелеты в твоем шкафу. Пусть это все останется в стороне, где нибудь там, далеко. Главное, чтобы наша замечательная компания сохранилась на долгие долгие годы вперед. Я люблю вас ребята, вы для имеете очень большое значение. Пусть оно не потеряется и в дальнейшем. Без вас моя жизнь не имела бы красок. Спасибо, что вытаскиваете меня из само глубочайшей задницы, в которую я периодически попадаю. И даже в этой ситуации с отрядом, только вы меня и спасаете.
У меня перенасыщение эмоциями. Отрицательные сильнее, но положительных больше. Что не может не радовать. Все таки я люблю своих друзей. Очень. Они для меня очень важны. Анютка. Я бы свихнулась без нее. Она как никто меняет мою жизнь и дает мне силы. Хотя даже странно, как таких разных людей могла свести и объединить судьба. Момент, когда мы начали близко общаться я не помню. Сначала было совершенно все равно и безразлично. Как произошло так, что теперь мы не разлей вода. Ты обладаешь удивительным шармом и обаянием, располагающем и притягивающем к себе людей. Лена. Мы с первого курса с тобой подруги. И я рада, что наша дружба продолжается и продолжается. Интересно наблюдать как меняется твоя и моя жизнь. Жизнь меняется, но мы как были, так и есть. Что бы ни случилось, хочу и дальше поддерживать тебя и чувствовать твою поддержку. Ты очень хорошо меня знаешь. А таких людей очень мало. Ты мне очень дорога. Дима. Вот это вообще весь спектр всевозможных эмоций. Ты мое горе, разочарование, радость, печаль, моя злость и ненависть, ты меня бесишь, ты поднимаешь мне настроение, с тобой можно говорить на любые темы, ты мой младший брат, которого я люблю. И очень рада, когда у тебя все получается. И мне приятно, когда есть возможность с тобой увидеться и поговорить, вспомнить все, что нас связывает. Было так много всего, что сколько бы времени мы вместе не провели, все не вспомнишь. Краус. Очень ценю тебя. Не знаю никого, кто мог бы с тобой сравниться. Ты со всех сторон положительный, тобой можно восхищаться и каждый раз удивляться, твоей многогранности. И мне не хочется знать твою темную сторону, скелеты в твоем шкафу. Пусть это все останется в стороне, где нибудь там, далеко. Главное, чтобы наша замечательная компания сохранилась на долгие долгие годы вперед. Я люблю вас ребята, вы для имеете очень большое значение. Пусть оно не потеряется и в дальнейшем. Без вас моя жизнь не имела бы красок. Спасибо, что вытаскиваете меня из само глубочайшей задницы, в которую я периодически попадаю. И даже в этой ситуации с отрядом, только вы меня и спасаете.
четверг, 15 марта 2012
Наконец то купила стиральную машинку! Довольнаааа... Выгребла все из шкафов и устроила большую стирку. До сих пор все не перестирала. На полу лежат аккуратно сложенные кучки белья. Надеюсь сегодня и их черед придет. Навела ревизию в своем гардеробе. Лишнее выбросила. Люблю избавляться от ненужных вещей. Это освежает. Все остальные вещи развешала и разложила по местам. Так вот роясь в гардеробе пришла к двум выводам. Вывод 1. Сколько можно худеть??? С такой тенденцией я скоро анорексичкой стану! И ведь я же не чувствую, что худею, мне вполне комфортно, но почему некоторые вещи на мне висят?! Вывод 2. Я - гот! Откуда у меня столько черного? Ну ладно раньше. Но из того, что я раньше носила уже ничего не осталось, а гардероб мой по прежнему чернее черного! Надо больше ярких красок! Надо разбавлять этот мрачняк. И то, что черное стройнит, это скорее мне в минус. Ну и кроме того, чем больше вещей выбрасываешь, тем больше стимул пошить новые. Так что обнулять и обновлять гардероб!!!
воскресенье, 11 марта 2012
Надо взять за правило. Никогда не смотреть старые советские мультфильмы. Они рушат мозг и убивают веру в добро. А ведь раньше же смотрели и нравилось. Не удивительно, что мы психами выросли. Какое еще общество могли воспитать подобные мультфильмы? Пример. Один шизоид, в обществе пытается создать впечатление доброго и безобидного человечка. Сам же маленький и с наполеоновским комплексом, яркий лидер преступной группировки, имеет скандальную славу. Имеет нездоровую тягу к маленьким детям, заглушить которую может только мармелад или шоколад. Его же именем детей и пугают. А не педофил ли он часом? о_О Бежав из тюрьмы при помощи друзей, приступает к осуществлению коварного плана, который наверняка замыслил еще сидя в тюрьме. На территории стран африканского континента происходит массовое распространение биологического оружия. Этот товарищ еще и террорист! Недиагностируемая болезнь охватывает всех африканских детей (бедные, и без того голодают). У заболевших детей наблюдаются признаки сразу всех распространенных болезней. В мире царит хаос, отчаяние и ужас. А главный виновник вступает в альянс еще с двумя опасными личностями. Один просто страшный и с усами, другой сильный, наглый и оставил всех без света, проглотив основной и единственный источник. Мало было несчастий, так еще и во мрак все погрузилось. Двух злодеев сразу поймали и наказали, по высшей мере. А главного зачинщика в итоге пожалели и отпустили. Еще и билет до Ленинграда в руки дали, мол езжай, живи там счастливо и будь хорошим. И это после всего, что он устроил. Конечно, людям надо давать второй шанс и искренне верить, что даже такие могут исправиться. А скорее, это просто хорошее прикрытие сверху. Кстати, мультик называется Ай Болит. Хоть про доктора я ничего и не сказала, меня больше заинтересовал персонаж Бармолея, но и добряк Ай Болит сыграл свою роль. В лучших традициях экшена он в одиночку спасает весь мир. У него и лекарства нашлось и успел он вовремя. Карабкаясь по отвесной стене и преодолевая все препятствия на своем пути. Короче, не стоит детям этот мульт смотреть.
Еще один советский мультфильм, который сегодня посмотрела это про чебурашку и крокодила Гену. Тоже интересные моменты. Встретились два одиночества, почесали в затылке и прикинув сколько на свете одиноких людей, решили построить дом, чтобы всех одиноких передружить. Блин, да это же Дом 2! А Собчак с Бородиной вместо Гены и Чебурашки. Когда уже прозвучит фраза: мы строили строили и наконец построили. УРАААА!!!! Другой момент. Чебурашка захотел стать пионером. И его в эту организацию не взяли, мол мы крутые, а ты нам не подходишь. Ты ни скворечники строить не умеешь, ни костры разводить,ни маршировать. А то, что пока вы маршируете, какой то крокодил с гремленом построили детскую площадку и спасли ребенка вывалившегося из окна, так это все фигня конечно. Более того, как то не верится, что парочка построившая дом, не сумела построить скворечник. А про старуху Шапокляк вообще отдельный разговор. Нам с детства вдалбливают в мозг,что это плохой, злой, не хороший, вредный персонаж. Чуть ли не зло во плоти. Фигня! Да ее в качестве примера надо показывать! В ее возрасте сохранять бодрость духа и отличную физическую форму, тут позавидовать надо. Как она лихо на крыше поезда ехала. Могла бы фору Джоли дать. Стойкая, целеустремленная женщина. Захотела учиться, тут же заставила всех уродов достроить школу, пошить форму и нашла учителей. Кто еще так сможет? Наказала браконьеров, установила порядок и справедливость. Да это вообще мировая женщина. Ей памятник надо ставить. Ну подумаешь, любит шутки и плоские приколы. Зато женщина с юмором, озорством и не потеряла детскую непосредственность. Не тех героев нам с детства в пример ставят. Не тех!
Еще один советский мультфильм, который сегодня посмотрела это про чебурашку и крокодила Гену. Тоже интересные моменты. Встретились два одиночества, почесали в затылке и прикинув сколько на свете одиноких людей, решили построить дом, чтобы всех одиноких передружить. Блин, да это же Дом 2! А Собчак с Бородиной вместо Гены и Чебурашки. Когда уже прозвучит фраза: мы строили строили и наконец построили. УРАААА!!!! Другой момент. Чебурашка захотел стать пионером. И его в эту организацию не взяли, мол мы крутые, а ты нам не подходишь. Ты ни скворечники строить не умеешь, ни костры разводить,ни маршировать. А то, что пока вы маршируете, какой то крокодил с гремленом построили детскую площадку и спасли ребенка вывалившегося из окна, так это все фигня конечно. Более того, как то не верится, что парочка построившая дом, не сумела построить скворечник. А про старуху Шапокляк вообще отдельный разговор. Нам с детства вдалбливают в мозг,что это плохой, злой, не хороший, вредный персонаж. Чуть ли не зло во плоти. Фигня! Да ее в качестве примера надо показывать! В ее возрасте сохранять бодрость духа и отличную физическую форму, тут позавидовать надо. Как она лихо на крыше поезда ехала. Могла бы фору Джоли дать. Стойкая, целеустремленная женщина. Захотела учиться, тут же заставила всех уродов достроить школу, пошить форму и нашла учителей. Кто еще так сможет? Наказала браконьеров, установила порядок и справедливость. Да это вообще мировая женщина. Ей памятник надо ставить. Ну подумаешь, любит шутки и плоские приколы. Зато женщина с юмором, озорством и не потеряла детскую непосредственность. Не тех героев нам с детства в пример ставят. Не тех!
суббота, 10 марта 2012
Была сегодня у сестры, сидела с ребенком. Ну как сидела, скорее больше лежала. Равиль имеет странное свойство спать, когда я с ним остаюсь. Просто берет и вырубается у меня на руках. Я конечно рада, мне же проще. Никаких капризов, слез, выкрутасов. Спит ребенок и ангелу подобен. Хорошо, что дышит громко во сне, а то бы я задумывалась каждый раз, когда он засыпает). Сегодня этот чудный ребенок проспал 2,5 часа. По моему дети столько днем не спят. Но вообще, я его полностью поддерживаю. Пусть спит, пока есть возможность. Да и я благодаря ему выспалась. Точнее не так. Даже я уже выспалась, пока он спал! Ну а пока я с ним засыпала в голову лезли совершенно странные мысли. Например, я думала о том, что было бы здорово, если бы я стала президентом. Я бы перекроила всю систему напрочь. Я была бы тираном))) Одно меня расстраивало, как бы не улучшал мир, он все равно будет дерьмо. Свои недостатки есть везде, как бы не старались построить новый лучший мир, где гарантия, что так будет лучше? А то, что мне не нравится система нашего государства и я бы сделала все по другому, так это мои личные проблемы. Но мечтать то мне никто не запретит). Сколько умов пытались построить утопию, разве я не имею права помечтать о своей? У меня бы все было иначе. Я бы не стала гнаться за мировым господством, пытаясь достичь какой то неведомо кем установленной планки. Евросоюз? Мировые державы? О чем речь? Мы никогда не достигнем высокого положения, не имея крепкой основы. А основа у нас ой как шатается. Мировая экономика? Торговля? Наша страна вполне способна обеспечивать себя сама. Зачем этот лишний пафос - мировые бренды? Давайте что нибудь свое делать, а не ровняться на других. Я не говорю, что надо себя изолировать. Но надо использовать внутренние ресурсы на благо собственной страны, а не в пользу других стран. Армия. В армии у меня бы служили все. Кроме женщин. Женщины по желанию. Женщинам и так фигово живется под немеренным грузом ответственности. Но если хочет-милости просим. И инвалидов. И то не всех. Инвалиды тоже в армию пошли бы). Скажем, в окопе сидеть да от пуль уворачиваться инвалид не будет, но где-нибудь в штабе сидеть и шифровку передавать вполне может. Я не говорю об армии, как о ней принято судить в современном обществе - уехать на год, потерять здесь все, чтобы там тебя были и унижали. Это не так. Армия должна давать основы специальной военной подготовки. Как еще одно образование - обучить всему, что должен знать человек на войне. Чтобы быть уверенным, случись что, народ знает что и как надо делать. Если хочешь более углубленно изучить военные науки, оставайся служить по контракту, пусть это будет профессией. В образовании тоже вообще все не так было бы. Образование общее, обязательное и всестороннее. По трехступенчатой последовательной системе. Может ступеней даже больше. Скорее всего больше. После школы идем получать профессию. Мальчики идут в армию, потом идут получать профессию. А девочки пока мальчики год в армии наверное тоже что нибудь изучают полезное. Х.з. Еще не придумала. Потом получают профессию. И этого достаточно, чтобы получить работу. И только сдав квест на первую профу, можно идти в институт за высшим образованием. Высшее образование не должно быть так доступно. Высшее образование люди должны получать осознанно готовясь стать руководителями, беря на себя большую ответственность. Ну и чем выше выше образование, тем больше ответственность, тем больше способностей к выбранной профессии. Как-то так. А потом по моему я уснула и дальше придумать не успела))). Посмотрим, может еще что в голову придет. Но уже не сейчас).
пятница, 09 марта 2012
Какой-то странный вечер...Впрочем вечер -то вполне обычный и ничем не примечательный.Но именно в этот обычный серый вечер меня не оставляет более, чем странное чувство. Чувство, будто вот-вот случится что-то очень важное, что-то, что изменит жизнь. Но это что-то все никак не хочет случаться. Будто выжидает момент или боится. Такое чувство,будто именно сейчас мне могут быть открыты любые тайны и знания. Словно ответ на вопрос который давно ждешь и вот он приходит сам собой и кажется таким простым и очевидным,что остается только удивляться-почему раньше не мог догадаться до такой простой истины. Все это так. Вот только тот самый вопрос,ответ на который должен вот-вот придти,все еще верится на языке. И я никак не могу его задать. Самой себе. "раньше не было ответов,теперь не стало самих вопросов..." И вот время идет и тот момент,когда я могу узнать все что угодно и открыть любые тайны вот-вот расстает,а я все не могу понять,что же именно такого важного мне нужно узнать. Толкни дверь,она откроется. А за ней что-то огромное,удивительное и до сих пор неведомое. Сокровищница дракона. Великая тайна и многовековая мудрость. Стоит только толкнуть дверь. Но никак не можешь решить какую дверь тебе нужно выбрать. Вправо,влево,куда не поверни голову-одни двери. И стоишь в растерянности и не знаешь что делать. А время идет,его остается все меньше и меньше,словно портал,который должен вот-вот закрыться,исчезает возможность добраться до того самого сокровенного. Поэтому мне страшно засыпать. Мне кажется,что пока я не сплю и брожу по комнате,еще есть возможность открыть эту тайну и портал еще открыт. Но стоит лишь закрыть глаза и портал захлопнется. А утром я проснусь и снова все станет как обычно. Снова будет мучить ощущение,что все не то и все не так,все не те и все не вовремя. Исчезнет эта ясность и озарение. И снова будешь топтаться вокруг да около,совершая привычные обычные ошибки. И тайна снова окажется где-то далеко далеко,что не дотянуться. Лишь только сегодня,я могла узнать любые секреты. Но я ложусь спать так ни о чем и не догадавшись.
четверг, 08 марта 2012
Посмотрела второй фильм про призрачного гонщика. Жутко расстроилась. Хотя и знала, что не стоит этого делать. Все вторые фильмы одно сплошное разочарование. Зато сразу после посмотрела первый фильм. Чем несказанно подняла себе настроение! Ооочень нравится фильм) Там есть все, что я люблю - сюжет, легенда, миситка, любовь и МОТОЦИКЛЫ!!! Кейдж шикарен. Хотя раньше я как то не воспринимал его как актер. Есть да есть, ничего примечательного. А тут он в косухе да в кожаных штанах да еще на крутом мотоцикле...ммммммм....Почему то сердце бьется сильнее. Я тут подумала, надо сделать все что возможно, но научиться в конце концов ездить на мотоцикле. Хочу хочу ХОЧУ!!!
среда, 07 марта 2012
Шарясь по различным вкладкам в дневнике нашла такую интересную вещь как статистика. Особо вникать не стала, но судя по графикам, которые там представлены, мой дневник просматривают до 6 посетителей в сутки. Допустим. Дневник я создавала для себя, поэтому не ищу знакомых по дневникам и вообще как можно больше ограничиваю доступ к своей писанине. Но тем не менее, у меня значатся 2 постоянных читателя и еще 2 человека знают о том, что где то на просторах инета существует мой дневник. Предположим, что все эти 4 человека регулярно каждый день просматривают мой дневник на наличие новых записей. Хотя это уже абсурдно. А откуда тогда еще 2 человека??? В общем то мне не жалко, читайте на здоровье. Просто дневник как никак дело личное. Подумайте, прежде чем лезть в чужую душу.
воскресенье, 04 марта 2012
Пока есть время и не села батарейка телефона,хочется что нибудь написать. Врядли получится хоть как нибудь связный текст,а уж тем более,несущий смысловую нагрузку. И пусть даже это будут просто слова,просто буквы,все равно хочется что-нибудь написать. Тем более что все равно другой альтернативы времяпрепровождения нет. Голова не соображает совершенно. Единственное,что я могу сейчас сказать,это то,что жизнь всегда преподносит самый неожиданные сюрпризы,поворачивается самым неожиданным образом. Когда это понимаешь,волей не волей удивляешься-как так? А вот так. Самое главное,как бы не менялась жизнь,оставаться верной себе,своей совести. Можно думать и так и сяк. С одной стороны,как то легко и спокойно от мысли,что никогда не совершала таких поступков,за которые приходилось бы потом стыдиться. Моя совесть чиста,а значит могу спать спокойно. Ну... Не совсем спокойно сплю конечно,все таки долги не позволяют и иногда мучают в кошмарах. Наверное я все же слишком ответственная. А может,все в норме,просто нечего распиздяйничать. Как говорил герой одной книги,главное,самому себе не лгите. Наверное и правда,не простительная глупость вводить себя в заблуждение,обманывать себя. Честность с самим собой,самое лучше,что может быть. Именно это оставляяет совесть чистой и душу спокойной. Беда только в том,как отделить ложь самому себе,от пустых надежд. Ведь порой они не различимы. Как бы то ни было, но мне кажется,что врать другим это менее тяжкое преступление. К тому же правда никогда не имеет только одну сторону,она многогранна. Смотря какую грань ее рассматриваешь и как ее преподносишь. Поэтому другим людям можно сказать что угодно и как угодно это преподнести. А там уже каждый сам расценивает,правда это или ложь,исходя из своего собственного жизненного опыта. Я помню то время,когда я совершенно не умела врать-ни себе,ни другим. И на любой вопрос я отвечала предельно честно. Самый главный вывод,который я тогда сделала,это то,что за сказанную правду никто не будет тебя ругать. И я совершенно не помню тот момент,когда научилась врать. Собственно,откровенно я мало вру. Чаще всего я просто правильно формулирую. Правильно для себя,разумеется. Но никогда не жалела об этом. Потому что если мне в жизнь и приходится врать,то исключительно в благих намерениях. И далеко не всегда ради себя любимой. Как говорил один мой друг,совесть не мучает,если знаешь,что поступаешь правильно. На этом пока остановлюсь. Надо еще маленько поработать.
Совершенно сумасшедший день. И он все не заканчивается и не заканчивается. Одна процедура сменяет другую. И все ждешь, ждешь, ждешь... Сначала,когда начнется голосование,потом ждешь обеда,потом ужина,потом закрытия голосования. И все это время ждешь хоть чего-то,чтобы хоть что-нибудь произошло. Но приходится просто сидеть и смотреть. Наблюдать. И зачем я на это подписалась? А потом ждешь,когда будут соблюдены другие процедуры,когда откроют урны,когда начнут считать бюллетени,когда заполнят протокол,когда наконец уже можно будет отсюда свалить. И все это время растянуто туго и противно,как разжеванная жевачка. Долго и нудно. Зато в первый раз побывала на выборах. И сразу как наблюдатель. Тоже своеобразный опыт в этом есть. А значит все не зря. Подумаешь,еще одна ночь без сна. Сколько их еще было? Но по крайней мере эти то выборы я точно запомню на всю жизнь! И кстати,на будущее. Те,кто не идет голосовать,действительно не правы.
пятница, 02 марта 2012
Пока набирала предыдущий пост, он успел потерять для меня важность. Такое чувство, будто слов было сказано много, но все не о том. Главная суть не раскрыта, самое важное осталось не высказанным. А может быть я просто слишком многого хочу и жду. Так или иначе, но проблема осталась не решенной. Кризис - это ничего. Ничего не происходит, тишина... Тишина...тссс, тихо, тихо, тихо...
Движение - это развитие. Но не просто движение, движение к цели. Белка, которая вращает колесо тоже движется, но остается на месте. Я не хочу быть этой белкой, прилагая напрасные усилия, делая вид, что совершаю нечто очень важное. Мне бы только найти цель... и я сверну горы, выверну мир на изнанку, но добьюсь этого. Хм...Может именно поэтому лучше оставаться белкой в колесе, без цели, без стремления, чтобы горы оставались на месте и мир лишний раз не сотрясался...
Движение - это развитие. Но не просто движение, движение к цели. Белка, которая вращает колесо тоже движется, но остается на месте. Я не хочу быть этой белкой, прилагая напрасные усилия, делая вид, что совершаю нечто очень важное. Мне бы только найти цель... и я сверну горы, выверну мир на изнанку, но добьюсь этого. Хм...Может именно поэтому лучше оставаться белкой в колесе, без цели, без стремления, чтобы горы оставались на месте и мир лишний раз не сотрясался...
Нет, монологов в духе мистера Фримена не будет. Да и зачем? Просто на любой счет я имею свое мнение, иногда хочется просто его выразить. Люблю долгие беседы с друзьями, например, как вчера о смысле жизни и о целях. Думала свернуть тему, не успев начать разговор, а то, что накипело записать в дневник. Но вышло так, как вышло.
Итак, разговор. Хочу его запомнить.
ххх: чувствую судьба готовит мне какой то пиздец....
ууу: например?
ххх: не знаю, время покажет.
ууу: не программируй себя думай о хорошем
ххх: а может я этого и жду. трудностей, которые нужно будет преодолеть.
ууу: интересный способ заставить себя жить... а может не стоит ждать такого милого зверька?
ххх: может и не стоит. а что делать?
ууу: жить... просто жить... встать и улыбнуться новому дню... понять, что все что происходит с тобой - зависит от тебя... взяться за долги и разобраться с ними (благо, это не так уж и критично... пока)...
Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой - значит пора бы стать
ххх: а я и не чувствую себя несчастной. С чего бы? Все, что доставляет мне радость у меня есть.
ууу:ты хорошо снимаешь, действительно хорошо
получай от этого кайф
у тебя куча талантов
это не просто повод для счастья... это повод для удовлетворения
и ты далеко не всего добилась, чтобы тебе вдруг перестать хотеть
ххх: ну и что? что мне с этим делать?
ууу: что тебе нужно для счаться в жизни? полного?
ххх: что значит не всего добилась? я же говорю, у меня все есть. Все остальное более счастливой меня не сделает.
ууу: уверена?
что именно у тебя есть?
квартира?
друзья?
это конечно хорошая платформа для жизни
но недостаточная для счастья
ххх: Что такое полное счастье? Муж и дети? Да, этого нет. Но всему свое время и для этого время еще не пришло. А значит сейчас мне это не нужно.
ууу: ну ну....
а я не про мужа и детей только говорю
если ничего не делть для этого - время никогда не придет
а признание профессиональное?
а работа... доставляющая деньги или удовольствие (а лучше и то и другое)
а творчество во всех его проявлениях?
ххх: тут наверное стоит вспомнить Маслоу.
ууу: Катя... у тебя такой потенциал...
ххх: какой?
ууу: творческий
управленческий
у тебя реально очень хорошо работает мозг
ххх: Может быть именно мой хорошо работающий мозг и довел меня до этого
ууу: многие очень отдали бы прям глобально много, чтобы уметь и иметь половину того, что есть у тебя
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?
опять моя любимая Полозкова
ххх: наверное все дело в том, что на нас огромное влияние оказывают окружающие люди. что они скажут, что подумают, как оценят. одни хотят власти, чтобы управлять другими людьми, другие стараются быть лучше, чем они есть, чтобы завоевать признание, чтобы их все любили и уважали. Да плевать людям на твое признание и люди ненавидят власть, тех кто сверху. Так зачем этого добиваться? У меня есть семья, есть место где я в безопасности и комфорте(скоро будет еще лучше), есть люди, с которыми я могу говорить честно и откровенно, люди которые меня поймут и поддержат, их мало, но они есть, я могу заниматься творчеством-чем угодно и когда угодно и главное для меня сам процесс, момент вдохновения и творения, увидеть и ощутить результат, как из ничего появляется нечто. Оценка других людей все портит, опошляет. А получать за это деньги вообще проституция. Кстати о деньгах. Да, у меня есть работа, которая доставляет мне удовольствие и пусть платят мало, но мне сейчас этого хватает. Сколько бы денег не было, можно потратить все. И счастливее от этого не станешь. Да, хорошая покупка приносит радость, но через неделю уже радости от нее не остается. Это еще одна вещь, с которой надо не забыть протереть пыль. Так чего мне хотеть?
Полозкова как всегда в тему. Кризис это действительно ничего.
ууу: а обязательно чего-то хотеть?
почему нельзя просто дышать полной грудью и жить?
такие мысли - переизбыток свободного времени для размышлений
ххх: когда ничего не хочешь, становишься похож на робота. все действия автоматизированы.
может быть, но даже когда времени у меня не было, меня не оставлял в покое вопрос, зачем я это делаю?
ууу: попробуй ничего не делать
совсем...
лечь и лежать
не двигаться
ххх: и что дальше?
ууу: боюсь, долго ты не выдержишь
как и впрочем любой
так как спать тоже нельзя
может придет ответ
но не факт
ххх: сама пробовала?
ууу: то есть удовлетворения от деятельности ради деятельности тебе не хватает?
нет, меня такие мысли не мучат)
ххх: Давать советы что то сделать не пропустив это через себя не разумно.
ууу: меня даже не хватило просто лечь
ххх: Не хватает. Есть ради того, чтобы есть. Я ем, чтобы были силы. Гулять ради того чтобы гулять. Я гуляю ради того, чтобы получить эмоции. Общаться ради того, чтобы общаться. Я общаюсь, потому что мне есть что сказать. Можно продолжать. Деятельность ради деятельности это все равно что ставить галочки в списке покупок.
ууу: деятельность ради того, чтобы развиваться и становиться развите
можно этот круг продолжать бесконечно
тысячи философов пытались найти ответ на вопрос в чем смысл жизни
боюсь и твоя попытка не увенчается успехом
ххх: я не философ, я не ищу смысл жизни, я пытаюсь найти для себя цель.
ууу: считай равно - смысл
ххх: это не одно и то же
ууу: докажи мне что это не одно и то же
ххх: я считаю у каждого человека есть свое предназначение. Каждый человек играет свою не очевидную роль. И смысл жизни каждого человека сыграть эту свою роль. Глупый пример, один человек должен был совершить какое то открытие, а другой человек родился, чтобы первого на это открытие вдохновить, третий сделал так, чтобы то, что сделал первый стало открыто для всех. Смысл жизни открывается нам по истечении жизни и для нас он не всегда ясен. А вот цель мы всегда выбираем себе сами. Пусть даже цель не всегда сформулирована, но это то, к чему мы стремимся.
ууу: не стоит перед собой ставить большие цели.. иногда из маленьких целей вытекает что-то большее
а ты замахиваешься сразу на большое.
выбери то, что для тебя сейчас важнее всего (диплом, фотография, хор или еще что-то)
ххх: А на что я замахиваюсь?
ууу: и пошагово достигай успеха в этом
ты пытаешься найти какую-то огромную цель в жизни...
я может не совсем правильно выражаюсь
но суть примерно такая
ххх: это все не то... а дальше что? что после диплома? Найти работу. Это не цель, это обязательство. Хор он как есть, пока не решу уйти он никуда не денется. а фотография ради удовольствия.
ууу: спроси у мамы, ради чего она живет?
насколько обязательны для нее обязательства в виде работы, семьи и так далее
ххх: ради нас
ууу: ты сейчас обесцениваешь просто жизнь
ведь если бы она так задумывалась - не было бы ни вас у нее
ничего совсем
вряд ли Пикассо точно знал, что его цель - создать великие полотна
он просто делал
для удовольствия, для денег, для себя и окружающих
ххх: пример с мамой ты привела не удачный. Мама живет ради меня и Вероники. Ради нас ее целью было выжить.
Ай...ты опять путаешь смысл и цель.
ууу: да и смыслом для него это явно не было
так получилось
я сейчас по то, что если бы она еще до вас начала об этом задумываться, на этапе когда вас у нее еще не было, то и вас скорее всего бы не было
ххх: нет, не так получилось. я не знаю какие цели перед собой ставил художник, но свою роль в истории искусства он сыграл.
ууу: художник ставит перед собой цель отобразить действительность
в той или иной форме
ххх: Я уже сказала, что пример не удачный. Это человек с совершенно другой жизнью и судьбой.
ууу: а уже смысл его появления в исскустве, предназначение... это метафизические вещи
и о них художник вряд ли знал
конечно совсем другая судьбаъ
такой судьбы как у нее ни у кого не будет
так же как и такой же судьбы и жизни как у тебя тоже ни у кого не будет
ххх: я не вижу смысл обсуждать цели человека, который нам не известен. Слишком это абстрактно. Смотри. Я всегда с самого детства хотела чтобы у меня были друзья и я всю жизнь к этому шла. И вот, вуаля! Друзья у меня есть. С тех пор как я в первый раз взяла в руки фотоаппарат, я безумно хотела иметь свой собственный. Я хотела резко изменить свою жизнь после колледжа, я поставила цель и поступила в универ. На первую цель у меня ушло около 20 лет. На вторую около 5, на третью 3 месяца. Но я этого добивалась. И ради этого стоило жить. Чего добиваться сейчас, я не знаю. Вот о чем речь.
ууу: а вот если ты сейчас потеряешь друзей? или часть их? как изменится твоя жизнь?
ххх: я не могу ответить на вопрос что было бы, если бы... Потому что надо пережить эту ситуацию, чтобы представлять как она может обернуться.
ууу: и все таки?
ведь мы ногое моделируем
и когда ты ставишь перед собой цель - ты в общем то рисуешь в голове модель...
ххх: Опять же, это слишком абстрактно. Вот например. Что ты сделаешь, если узнаешь, что твой друг тебя кинул/подставил/продал... На более конкретные вопросы можно найти ответы. Дима ни раз меня подставлял. Но я все равно его считаю другом, пусть сейчас общаемся не так часто. С Аней я перестала общаться, потому что нет возможности для этого, но мы все равно так же близки как раньше. Согласна, рисуешь модель. У меня есть друзья=>я не одинока, есть люди, которые меня поддержат и поймут, а это одна из составляющих счастья.
ууу: вот ты сама мыслишь очень абстактными понятиями... что такое друг? по факту - определений сотни. И многи, или немногих, мы в той или иной ситуации можно считать друзьями... невозможно отследить как человек переходит в твоей жизни из одного статуса в другой. я в общем то намеренно задаю столь абстрактные вопросы... ведь у тебя получается и была вполне таки абстрактная цель
ххх: для себя я имею четкое представление кого считать другом, а кого нет.
ууу: это хорошо
ххх: и цели я всегда ставлю конкретные.
ууу: я вот на самом деле не знаю как тебе помочь
хотя и очень хочется
я наверное слишком приземленная
ххх: а мне никак не поможешь.
ууу: и цели у меня узкие и переходящие одна в другую...
сейчас у меня цель - защитить диссер
причем не для себя, а больше для родственников, которые так этого хотят
набраться опыта и потом...
возможно открыть какое то свое дело...
у Димки же вроде что-то получается, чем я хуже...
я не расписываю свою жизнь, но смутно представляю от чего бы я получала моральное удовлетворение - главная цель жизни...
как то так
ххх: так то цель хорошая. и вовсе не для родственников. Ведь ты уже долгое время идешь к тому чтобы работать в универе, преподавать, подавать пример, в будущем иметь ученую степень, ведь ты сама говорила, что лучше всего у тебя получается учиться. Чем ты и занимаешься. Ты добьешься всего, что можно будет добиться.
ууу: я не уверена, что действительно хочу именно в таком формате учить и учитться...
тут поле для размышлений широкое)
ххх: главное понять что тебе действительно нужно, а что нет. Попробуй нарисовать схематично что в твоей жизни есть, что главное и что второстепенное и что для чего тебе нужно. Тогда ты сможешь отказаться от ненужных вещей и понять чего тебе не хватает.
если не нравится этот формат, попробуй придумать новый.
ууу: вуа ля)
что тебе мешает сделать то же самое?
ххх: А ты думаешь я этим не занимаюсь? Я же говорю, никогда не давай советы, которые не пропускаешь через себя.
ууу: я редко это делаю)
ххх: даешь советы?
ууу: даю советы, которые через себя не пропустила)
да и советы даю не так часто)
ххх: жизненный опыт бесценен.
Итак, разговор. Хочу его запомнить.
ххх: чувствую судьба готовит мне какой то пиздец....
ууу: например?
ххх: не знаю, время покажет.
ууу: не программируй себя думай о хорошем
ххх: а может я этого и жду. трудностей, которые нужно будет преодолеть.
ууу: интересный способ заставить себя жить... а может не стоит ждать такого милого зверька?
ххх: может и не стоит. а что делать?
ууу: жить... просто жить... встать и улыбнуться новому дню... понять, что все что происходит с тобой - зависит от тебя... взяться за долги и разобраться с ними (благо, это не так уж и критично... пока)...
Катя внезапно знает, что если хочется быть счастливой - значит пора бы стать
ххх: а я и не чувствую себя несчастной. С чего бы? Все, что доставляет мне радость у меня есть.
ууу:ты хорошо снимаешь, действительно хорошо
получай от этого кайф
у тебя куча талантов
это не просто повод для счастья... это повод для удовлетворения
и ты далеко не всего добилась, чтобы тебе вдруг перестать хотеть
ххх: ну и что? что мне с этим делать?
ууу: что тебе нужно для счаться в жизни? полного?
ххх: что значит не всего добилась? я же говорю, у меня все есть. Все остальное более счастливой меня не сделает.
ууу: уверена?
что именно у тебя есть?
квартира?
друзья?
это конечно хорошая платформа для жизни
но недостаточная для счастья
ххх: Что такое полное счастье? Муж и дети? Да, этого нет. Но всему свое время и для этого время еще не пришло. А значит сейчас мне это не нужно.
ууу: ну ну....
а я не про мужа и детей только говорю
если ничего не делть для этого - время никогда не придет
а признание профессиональное?
а работа... доставляющая деньги или удовольствие (а лучше и то и другое)
а творчество во всех его проявлениях?
ххх: тут наверное стоит вспомнить Маслоу.
ууу: Катя... у тебя такой потенциал...
ххх: какой?
ууу: творческий
управленческий
у тебя реально очень хорошо работает мозг
ххх: Может быть именно мой хорошо работающий мозг и довел меня до этого
ууу: многие очень отдали бы прям глобально много, чтобы уметь и иметь половину того, что есть у тебя
Вот когда мы бухали, плакали или грызлись -
Выделялось какое-то жизненно важное вещество.
Нам казалось, что это кризис.
На деле, кризис -
Это ни страдать, ни ссориться, ничего.
Раньше было мало ответов; теперь не стало самих вопросов.
Мониторы, турбины, кнопочки вправо-влево, вперед-назад.
Как все это заставить летать, отбросив
Смысл жизни, которому - здравствуйте, друг Иосиф, -
Ни прислать ребяток,
ни сунуть денег,
ни приказать?
опять моя любимая Полозкова
ххх: наверное все дело в том, что на нас огромное влияние оказывают окружающие люди. что они скажут, что подумают, как оценят. одни хотят власти, чтобы управлять другими людьми, другие стараются быть лучше, чем они есть, чтобы завоевать признание, чтобы их все любили и уважали. Да плевать людям на твое признание и люди ненавидят власть, тех кто сверху. Так зачем этого добиваться? У меня есть семья, есть место где я в безопасности и комфорте(скоро будет еще лучше), есть люди, с которыми я могу говорить честно и откровенно, люди которые меня поймут и поддержат, их мало, но они есть, я могу заниматься творчеством-чем угодно и когда угодно и главное для меня сам процесс, момент вдохновения и творения, увидеть и ощутить результат, как из ничего появляется нечто. Оценка других людей все портит, опошляет. А получать за это деньги вообще проституция. Кстати о деньгах. Да, у меня есть работа, которая доставляет мне удовольствие и пусть платят мало, но мне сейчас этого хватает. Сколько бы денег не было, можно потратить все. И счастливее от этого не станешь. Да, хорошая покупка приносит радость, но через неделю уже радости от нее не остается. Это еще одна вещь, с которой надо не забыть протереть пыль. Так чего мне хотеть?
Полозкова как всегда в тему. Кризис это действительно ничего.
ууу: а обязательно чего-то хотеть?
почему нельзя просто дышать полной грудью и жить?
такие мысли - переизбыток свободного времени для размышлений
ххх: когда ничего не хочешь, становишься похож на робота. все действия автоматизированы.
может быть, но даже когда времени у меня не было, меня не оставлял в покое вопрос, зачем я это делаю?
ууу: попробуй ничего не делать
совсем...
лечь и лежать
не двигаться
ххх: и что дальше?
ууу: боюсь, долго ты не выдержишь
как и впрочем любой
так как спать тоже нельзя
может придет ответ
но не факт
ххх: сама пробовала?
ууу: то есть удовлетворения от деятельности ради деятельности тебе не хватает?
нет, меня такие мысли не мучат)
ххх: Давать советы что то сделать не пропустив это через себя не разумно.
ууу: меня даже не хватило просто лечь
ххх: Не хватает. Есть ради того, чтобы есть. Я ем, чтобы были силы. Гулять ради того чтобы гулять. Я гуляю ради того, чтобы получить эмоции. Общаться ради того, чтобы общаться. Я общаюсь, потому что мне есть что сказать. Можно продолжать. Деятельность ради деятельности это все равно что ставить галочки в списке покупок.
ууу: деятельность ради того, чтобы развиваться и становиться развите
можно этот круг продолжать бесконечно
тысячи философов пытались найти ответ на вопрос в чем смысл жизни
боюсь и твоя попытка не увенчается успехом
ххх: я не философ, я не ищу смысл жизни, я пытаюсь найти для себя цель.
ууу: считай равно - смысл
ххх: это не одно и то же
ууу: докажи мне что это не одно и то же
ххх: я считаю у каждого человека есть свое предназначение. Каждый человек играет свою не очевидную роль. И смысл жизни каждого человека сыграть эту свою роль. Глупый пример, один человек должен был совершить какое то открытие, а другой человек родился, чтобы первого на это открытие вдохновить, третий сделал так, чтобы то, что сделал первый стало открыто для всех. Смысл жизни открывается нам по истечении жизни и для нас он не всегда ясен. А вот цель мы всегда выбираем себе сами. Пусть даже цель не всегда сформулирована, но это то, к чему мы стремимся.
ууу: не стоит перед собой ставить большие цели.. иногда из маленьких целей вытекает что-то большее
а ты замахиваешься сразу на большое.
выбери то, что для тебя сейчас важнее всего (диплом, фотография, хор или еще что-то)
ххх: А на что я замахиваюсь?
ууу: и пошагово достигай успеха в этом
ты пытаешься найти какую-то огромную цель в жизни...
я может не совсем правильно выражаюсь
но суть примерно такая
ххх: это все не то... а дальше что? что после диплома? Найти работу. Это не цель, это обязательство. Хор он как есть, пока не решу уйти он никуда не денется. а фотография ради удовольствия.
ууу: спроси у мамы, ради чего она живет?
насколько обязательны для нее обязательства в виде работы, семьи и так далее
ххх: ради нас
ууу: ты сейчас обесцениваешь просто жизнь
ведь если бы она так задумывалась - не было бы ни вас у нее
ничего совсем
вряд ли Пикассо точно знал, что его цель - создать великие полотна
он просто делал
для удовольствия, для денег, для себя и окружающих
ххх: пример с мамой ты привела не удачный. Мама живет ради меня и Вероники. Ради нас ее целью было выжить.
Ай...ты опять путаешь смысл и цель.
ууу: да и смыслом для него это явно не было
так получилось
я сейчас по то, что если бы она еще до вас начала об этом задумываться, на этапе когда вас у нее еще не было, то и вас скорее всего бы не было
ххх: нет, не так получилось. я не знаю какие цели перед собой ставил художник, но свою роль в истории искусства он сыграл.
ууу: художник ставит перед собой цель отобразить действительность
в той или иной форме
ххх: Я уже сказала, что пример не удачный. Это человек с совершенно другой жизнью и судьбой.
ууу: а уже смысл его появления в исскустве, предназначение... это метафизические вещи
и о них художник вряд ли знал
конечно совсем другая судьбаъ
такой судьбы как у нее ни у кого не будет
так же как и такой же судьбы и жизни как у тебя тоже ни у кого не будет
ххх: я не вижу смысл обсуждать цели человека, который нам не известен. Слишком это абстрактно. Смотри. Я всегда с самого детства хотела чтобы у меня были друзья и я всю жизнь к этому шла. И вот, вуаля! Друзья у меня есть. С тех пор как я в первый раз взяла в руки фотоаппарат, я безумно хотела иметь свой собственный. Я хотела резко изменить свою жизнь после колледжа, я поставила цель и поступила в универ. На первую цель у меня ушло около 20 лет. На вторую около 5, на третью 3 месяца. Но я этого добивалась. И ради этого стоило жить. Чего добиваться сейчас, я не знаю. Вот о чем речь.
ууу: а вот если ты сейчас потеряешь друзей? или часть их? как изменится твоя жизнь?
ххх: я не могу ответить на вопрос что было бы, если бы... Потому что надо пережить эту ситуацию, чтобы представлять как она может обернуться.
ууу: и все таки?
ведь мы ногое моделируем
и когда ты ставишь перед собой цель - ты в общем то рисуешь в голове модель...
ххх: Опять же, это слишком абстрактно. Вот например. Что ты сделаешь, если узнаешь, что твой друг тебя кинул/подставил/продал... На более конкретные вопросы можно найти ответы. Дима ни раз меня подставлял. Но я все равно его считаю другом, пусть сейчас общаемся не так часто. С Аней я перестала общаться, потому что нет возможности для этого, но мы все равно так же близки как раньше. Согласна, рисуешь модель. У меня есть друзья=>я не одинока, есть люди, которые меня поддержат и поймут, а это одна из составляющих счастья.
ууу: вот ты сама мыслишь очень абстактными понятиями... что такое друг? по факту - определений сотни. И многи, или немногих, мы в той или иной ситуации можно считать друзьями... невозможно отследить как человек переходит в твоей жизни из одного статуса в другой. я в общем то намеренно задаю столь абстрактные вопросы... ведь у тебя получается и была вполне таки абстрактная цель
ххх: для себя я имею четкое представление кого считать другом, а кого нет.
ууу: это хорошо
ххх: и цели я всегда ставлю конкретные.
ууу: я вот на самом деле не знаю как тебе помочь
хотя и очень хочется
я наверное слишком приземленная
ххх: а мне никак не поможешь.
ууу: и цели у меня узкие и переходящие одна в другую...
сейчас у меня цель - защитить диссер
причем не для себя, а больше для родственников, которые так этого хотят
набраться опыта и потом...
возможно открыть какое то свое дело...
у Димки же вроде что-то получается, чем я хуже...
я не расписываю свою жизнь, но смутно представляю от чего бы я получала моральное удовлетворение - главная цель жизни...
как то так
ххх: так то цель хорошая. и вовсе не для родственников. Ведь ты уже долгое время идешь к тому чтобы работать в универе, преподавать, подавать пример, в будущем иметь ученую степень, ведь ты сама говорила, что лучше всего у тебя получается учиться. Чем ты и занимаешься. Ты добьешься всего, что можно будет добиться.
ууу: я не уверена, что действительно хочу именно в таком формате учить и учитться...
тут поле для размышлений широкое)
ххх: главное понять что тебе действительно нужно, а что нет. Попробуй нарисовать схематично что в твоей жизни есть, что главное и что второстепенное и что для чего тебе нужно. Тогда ты сможешь отказаться от ненужных вещей и понять чего тебе не хватает.
если не нравится этот формат, попробуй придумать новый.
ууу: вуа ля)
что тебе мешает сделать то же самое?
ххх: А ты думаешь я этим не занимаюсь? Я же говорю, никогда не давай советы, которые не пропускаешь через себя.
ууу: я редко это делаю)
ххх: даешь советы?
ууу: даю советы, которые через себя не пропустила)
да и советы даю не так часто)
ххх: жизненный опыт бесценен.
понедельник, 27 февраля 2012
А я ведь и правда могла бы полюбить практически любого. И совсем неважно кто этот человек, чем занимается и как выглядит. Ведь дело не столько в самом человеке, сколько в том, какие отношения возникают между людьми. Я не особо верю в любовь. Я верю в отношения, в то, что любовь рождается из отношения друг к другу. Это влюбляемся мы согласно не понятному рандому. Но влюбленности для большой любви недостаточно. Влюбленность вообще слишком скоропортящийся продукт. Срок годности которого продлить невозможно. А любовь можно постоянно подпитывать, выращивать, развивать и строить, строить и строить. Мне кажется, если ты говоришь кому-то что любишь его, ты берешь на себя ответственность, нести которую порой очень сложно. Но если друг другу в этом помогать, то можно много достичь. Счастлив тот человек, который обрел настоящую любовь и способен пронести ее сквозь годы, через всю жизнь. Но завидовать тут не надо. Это как вышитое полотно. Ведь не все умеют вышивать. Честно говоря только потому, что не все берутся этому учиться. Пробуют сделать пару стежков, а потом бросают. Потому что терпения не хватает, потому что не нравится как получилось, потому что нитки путаются, потому что игла тупая. А кто-то долго и кропотливо вышивает свое полотно, даже когда не получается, даже когда приходится начинать сначала. Попервости, вышивая простой узор, потом все сложнее. Любуясь и радуясь тому, что ты делаешь. И чем дальше, тем больше ты гордишься своей работой, своим трудом, который превращается в произведение искусства. Да, любовь это тоже искусство и оно не дается просто так. Как любой талант, любовь может быть дарована Богом, но никто не рождается со знанием как нужно любить и что делать, чтобы построить и сохранить свою любовь. Этому тоже надо учиться. Долго и кропотливо.
суббота, 25 февраля 2012
Начали делать ремонт. УРАААА!!!! Наконец-то. Думала этого никогда не дождусь. Сейчас такое чувство, как будто я действительно стала полноправной хозяйкой квартиры. Приятное чувство. А еще не менее приятное чувство это помощь друзей. До этого дня немного опасалась того как оно получится и получится ли вообще, но ребята приехали и здорово все сделали. Спасибо им большое. Огромное! Как никогда чувствую, что сбылась мечта идиота и я обрела действительно настоящих друзей. Ребят, я вас люблю!...