Каюсь, ни хера не сделала из намеченного вчера. Совсем по другому прошел вечер. Но зато я скачала себе кучу книжек по развитию творчества. Вот. Буду развиваться

---

Творческий порядок

Вот что я тебе скажу. Возьми ка себя в руки! Устрой себе творческий порядок! Ну сколько можно деградировать? Нет времени, сил, желания, настроения, вдохновения... Чего еще у тебя нет? Не надо глупых отмазок. Поэтому ты сделаешь следующее. Возьмешь и составишь себе творческое расписание. Ни дня без творчества! Ни дня без воспитания в себе таланта! Детей же приучают к этому через силу, через нехочу. И все потом в итоге получается. Нужно только упорство. Выходные оставим для выходных. А вот по вечерам часок свободного времени можно найти. Так что вот, сегодня час - для урока музыки. (О! я действительно через силу себя заставила и пальцы совсем не слушаются, и вообще мне нужно начать с каких нибудь этюдов и гамм и начинать как первоклашка с самого простого, ибо нужно учиться с нуля.) Завтра устрой день поэзии. Попробуй сочинить стихотворение. Раньше ты их пачками штамповала. Давай возвращай былые навыки.Послезавтра, то есть в среду, можно попробовать освоить планшет. В четверг поработай над дикцией. В пятницу обработай какое нибудь фото. А в воскресенье можно составить новое расписание. И так каждую неделю. Понемногу чего нибудь эдакого. Глядишь, через годик усердных тренировок взращу в себе талантище! Успехов мне.

---

С тех пор как у меня появилась электронная книга, я стала очень жадной до книг. Мало того, что я стала читать много, каждую свободную минуту, в любом месте, так еще я с какой то маниакальностью пытаюсь скачать все книги попавшие в мое поле зрения. Не так давно я наткнулась на книгу Мэрилина Мэнсона и тут же слила ее на покетбук. Вскоре книга была прочитана, и, надо сказать, она оставила большое впечатление. Не то чтобы я была большой фанаткой этого исполнителя, не то что бы я вообще была его фанаткой (я до сих пор так толком и не знакома с его творчеством). Прочитать книгу я решила скорее из любопытства, другого объяснения этому нет. Конечно, пост с впечатлениями нужно было писать сразу после прочтения, а не некоторое время спустя, как я это делаю сейчас. Тогда эмоции были наиболее остры и поднимали меня на какой то пик литературного оргазма. Но, как назло, в тот момент когда меня перло от книги, я находилась на работе, где нет никакой возможности письменно выразить свои чувства от прочтения. Пришлось терпеть. При чем терпеть так, как будто хочешь в туалет, ни о чем другом думать не можешь. И вот в итоге перетерпела. Но все же, от накипевших мыслей нужно избавиться. Итак, чем же меня поразила книга? Вовсе не удовлетворенной жаждой подробностей жизни этой скандальной и эпатажной фигуры и не литературным мастерством автора. Просто книга заставила меня задуматься (а это наверное самое важное в книгах), можно прочитать тысячи книг, но лишь единицы останутся в подкорках мозга, потому что именно они пробудили живую мысль. Прежде всего я задумалась о том, почему мы становимся теми, кто мы есть? Что заставляет нас быть самими собой? Сколько я себя помню, я постоянно нахожусь в поисках себя, своего места, и все мне кажется, что все не то и все не так. И вот в очередной раз новая волна поиска себя меня настигла. Технически, как формируется личность мне понятно, ну там влияние семьи, социального окружения, референтной группы подростков, врожденные задатки, приобретенные навыки и т.д. Но мне всегда было трудно применить это к себе, уж слишком субъективно у меня отношение к себе самой. Брайен Уорнер очень подробно описал события своей жизни, которые, как он считает, повлияли на него. И если сложить все куски паззла, то, пожалуй, становится видно, что другого пути у него не было. И я начала анализировать переворачивать, прокручивать свою собственную жизнь, выписывая в мозгу все переменные и константы, все слагаемые, чтобы найти неизвестное, то, чем я являюсь. Быть может тоже стоило начать писать подобие биографии, ведь с математикой у меня и так неважно, а уж тем более решать уравнения в уме я не особо умею. Поскольку мои размышления закончились ничем, я пожалуй еще вернусь к этой теме.
Следующее о чем я задумалась, это религия. Тема вечная и рассуждать о ней можно сколько угодно. Скажу лишь то, что результатами моих размышлений стало: а) православие гораздо лицеприятней, мудрее, человечней и добрей, чем католицизм. б) ни в коем случае нельзя человеку навязывать религиозность, иначе он всем существом воспротивится этому и начнет бунтовать. в) есть люди, которые действительно верят в антихриста и конец света?! Вы серьезно?! если да, то что у вас вместо мозгов?!! в) наверное я многое не знаю о православии, раз в последнее время верующие стали через чур активны и защищают свои оскорбленные чувства по любому поводу. И что им мирно не живется? Ведь первооснова это наличие свободного выбора, вот пускай каждый сам и делает свой выбор, че вы лезете-то? А еще раньше я только подозревала, что мне нужно менять работу. А сейчас я в этом уверена. Разумеется, на это меня натолкнула не книга, а нечто другое. Но книга придала абсолютную уверенность. Взвесив все и взглянув правде в глаза, я все таки приняла тот факт, что на железнодорожном поприще у меня нет будущего. Нет чертового образования, нет сил терпеть царящий там беспредел и нет никакого желания тратить жизнь на то, что не принесет результатов. Кроме того, книга попалась мне в период очередной депрессии, в своем унынии я казалось уже достигла самого дна, и тут наступило просветление. Я преисполнена идеями, давно я не испытывала такого творческого подъема, я чувствую в себе тягу создавать, быть смелее в своих творениях. Но я слишком долго спала. Слишком долго бездействовала. В моих руках нет силы, мышцы слабы и атрофированы. Мне нужно удержаться на плаву, зафиксировать этот момент, остаться в нем умом и начинать наверстывать упущенное.
,

---

Кто мне скажет, почему я трачу свою жизнь на всякую херню вместо того чтобы реализовывать свой потенциал, самовыражаться и подарить миру еще одну значимую личность? Потому что для меня важнее осторожность и финансовая стабильность. Вот. Умная девочка сама все знаю.

---

www.wildberries.ru/catalog/1681031/detail.aspx

---

Завтра наступит осень. А сегодня еще лето. Осенью ночи холодные, утро отдает морозом, ветра недобрые, а дни короткие. Кажется, что все новое начинается в новом году или весной, когда все просыпаются от зимней спячки. Но это не так. Новый год ничего не меняет, а наши ожидания весны завышены. Все меняет осень. Сначала осень крадет у нас детство, отправляя в первый класс школы. И каждый год короткая передышка на лето, когда можно забыть о том, что ты что-то должен, или что-то приходится делать против воли. Лето это короткая пауза, когда мы снова возвращаемся в детство и чувствуем себя свободными. А потом приходит осень и все ставит на места, рушит не успевшие сбыться за лето мечты и планы, возвращает в суровые будни. Все меняет осень. Мы возвращаемся в свой класс повзрослевшими, пытаемся друг друга узнать, сравниваем насколько изменились. И вроде бы со временем к этому привыкаешь, и уже не обращаешь внимания на неизбежность перемен. Потом школа заканчивается, мы идем учиться дальше и все та же старая песня продолжает звучать. Осенью все становится другим. Осенью заканчивается лето. Все перемены в моей жизни связаны с осенью. С тех пор как закончилась школа, я сбилась с привычного ритма, но каждый сентябрь нес с собой неразбериху. Поступление в колледж. 4 года пролетело. Настало время двигаться дальше и переломный момент снова выпал на сентябрь. Прощай мечта о карьере, здравствуй новый неожиданный мир, все пришлось начинать сначала, колледж сменился университетом, хотя должен был привести меня в Новосибирск. Внезапная любовь, что правильно, что нет. Какой то кавардак. Все утихло, успокоилось, унялось. И новая осень принесла новый удар. Новая встреча, встреча на всю жизнь оставит след. А на календаре был сентябрь. Пять лет назад, как будто бы вчера. Три года как на безумной карусели. А потом закончился и университет. И снова осень сбивает с толку. Что же будет дальше? Вокруг новые люди, новые обязательства, новая жизнь, я теперь рабочий класс. Я теперь связана с мужчиной. Он снова вернулся в мою жизнь. Мы строим семью, мы строим нашу жизнь. И эти перемены дались сложнее всего. То ли еще будет. Сколько еще перемен принесет осень.

---

Ну вот... кое кто у нас женился. Подарок себе на день рождения. Наверное мне следовало бы испытывать досаду и сожаление...Но я не уверена что во мне есть эти чувства. Единственное, что испытываю точно, это желание, чтобы она была хорошей. Такой хорошей, чтобы навсегда могла сделать его счастливым. Хотя, по большому счету, мне плевать на его счастье. Это какай то остаточный рефлекс. Мне все больше кажется, что человека, в которого я в первый раз влюбилась, я сама же себе придумала. Его давно уже нет. А его тень недавно женилась. И мне действительно хочется чтобы он был счастлив.

---

Ну вот и как жить в этом мире процветания и благополучия, когда идешь в магазин за продуктами и приносишь домой фарш, который воняет тухлыми потрохами, тушенку, которая превращается в воду и овощи которые внешне как с картинки, а внутри одно сплошное гнилье? И стало до омерзения противно. И мир в котором мы живем похож на эти помидоры и огурцы. Он может выглядеть прекрасным, но если заглянуть внутрь, можно увидеть много неприятного. Этот мир годится только для натюрморта.

---

Мля... а депресняк все не проходит...

---

Папа

Признаться честно, я несколько переживала по поводу того, что ни разу за последний год не видела во сне папу. Ни перед его смертью, ни в течении года после ни разу. Вот как так? Я могу предчувствовать всякую хрень. Время от времени небеса посылают мне вещие сновидения, но как только дело касается родных мне людей, любую интуицию и предчувствия как будто отрубает. Я становлюсь как пень в вакууме. Может это даже не плохо. Какая ни какая, а защитная реакция моей психики. Но вот сегодня ся папа.И я так обрадовалась, когда его увидела, мне казалось, что по щекам текут слезы. Я обнимала его, я была счастлива, что он снова рядом. Я видела его таким, каким он был всегда - здоровым, крепким, веселым. Как в старые добрые времена. Мы были вместе - я, мама и папа. Я обнимала его, слезы катились из глаз и я сказала ему: "Наконец ты вернулся". И он сам был рад возвращению. Казалось теперь все встало на места, теперь все будет как и должно быть. И мы, как это было раньше, сели в машину и собирались куда то ехать. Я как обычно замешкалась, то ли собираясь, то ли закрывая дома дверь, я спустилась вниз, вышла из подъезда, но никого не увидела. И тут подъехал папа на своей черной матизке. Он просто разворачивался. Машина подъехала к подъезду, я открыла дверь, оттуда вышла тетя Оля, она сказала, что не поедет с нами, я села на ее место. Я так радовалась, что мы куда то поедем все вместе. Как это было всегда раньше. За рулем сидел папа и улыбался. И это действительно было полное ощущение того, что он вернулся. Его долго не было, мы скучали, нам было очень плохо, а теперь он вернулся. Не хочется думать плохого об этом сне. Мне кажется, я просто очень сильно хотела его увидеть. Вот мое подсознание и выдало такую картину. Спи спокойно, мой дорогой папочка. Пусть земля тебе будет пухом. Пусть там, где ты сейчас тебе будет хорошо. Мы тебя все так же любим...

---

Иногда у нас бывают очень слащаво-милые диалоги...
Лежа в постели перед сном:
-Я тебя люблю
-А я тебя люблю сильней
-Нет я люблю тебя сильней
-Нет я сильней - обнимает меня еще крепче, сжимая так, что я едва не задыхаюсь, явно демонстрируя свою силу.
Свободной рукой сжимаю его яйца и невинно переспрашиваю:
-Что?
-Ничего - ослабляет хватку и целуя меня на ночь засыпает.

Вот так просто, мило, ненавязчиво признаемся друг другу в любви

---

Каждый человек в своей жизни проходит через такой период, когда он бывает совершенно потерян и находится в постоянном поиске. Поиске себя, своего призвания, общения, новых знакомств, новых связей, впечатлений, эмоций, новых ощущений, нового опыта. И в это время человек может чувствовать себя счастливым и свободным как никогда. Столько открытий, столько перспектив, человек решает уравнение со многими неизвестными и переменными. И никогда не знает что там будет дальше. Да и, по большому счету, все равно, что там будет дальше. Потому что в это время можно все! Можно пробовать и ошибаться, открывать и прикасаться к чему то новому. Это время, когда человек, сколько бы ему лет ни было, чувствует себя подростком, он играет во взрослые игры, но остается потерянным, бунтующим. Так начинают пробовать сигареты, алкоголь, секс. Это свободное время, можно все, без ограничений. Ни ради, а вопреки. И чем старше человек, тем дальше он заходит в своих поисках. Игры опаснее, развлечения жестче, чувства глубже… Чувства глубже запрятаны. Их тяжело найти, тяжело до них достучаться. Если раньше ранил любой пустяк, то теперь все нервные окончания поросли плесенью цинизма. Но сколько бы времени не понадобилось человеку, рано или поздно, он все равно найдет то, что ищет, найдет себя, свой дом, тот комок тепла, который согреет в любое ненастье, то ради чего захочется стать лучше. И не нужен будет этот никчемный бунт. Зачем? В твоей маленькой вселенной наконец то наступила перемирие. Не надо ничего доказывать, тебя и так принимают таким какой ты есть. Не надо себя ограничивать, ты и так уже позволил себя все, что мог. И, может быть, иногда ты будешь тосковать по той разгульной свободе, которая у тебя была, но ты уже никогда не захочешь променять на нее свой уютный теплый дом. Потому что там тебя искренне любят и ждут, там эмоции не имитируют, там они настоящие. Там ты король и господин, а не прохожий в водовороте чужих страстей, не случайный гость на безумном празднике жизни. Я ни за что не пожелала б расставаться с тем, что далось мне нелегко, и что невероятно делает меня счастливой.

Навеяно размышлениями о групповом сексе и о том, почему люди ищут утех любыми способами. Все мои размышления слились вот в такую картину, совершенно без пошлоси, без напышенной принципиальности. Но если меня спросят, почему я против этого, у меня есть ответ. Период поисков и неопределенности для меня закончен, все, что мне нужно, я нашла в одном человеке. Я хочу прочувствовать с ним жизнь и не хочу ни с кем его делить. Это не очередной опыт или эксперимент, это моя опора, моя крепость. Я ни за что его не потеряю в погоне за чем то новым.

---

Который день сажусь за клавиатуру с мыслью о том, что надо бы что-нибудь написать об отряде. Но каждый раз понимаю, что не стоит у меня на это дело... Тем более что и стоять то нечему. Выжимать из себя строки только потому что "надо" совсем не хочется. Хочется чтобы эти слова были от души. Без души вообще не люблю ничего делать, а уж творить то и подавно! Ну не лежит у меня душа к написанию очерка и все тут...(О! Только что не стоял, а теперь уже не лежит... и не лежит и не стоит... так что ж тогда, сидит что ли? Явно сидит... отсиживается, где нибудь в окопе или срок мотает где нибудь нибудь в отдаленных местах...Как ни крути, какие метафоры не придумывай, а результат один. Шиш на постном масле! И вроде ка человека подводить не хочется, и вроде из себя слов не выдавить... Пойду, пожалуй, утоплюсь...Это всегда помогало.

---

Про Microsoft ofice

- Милый, я не смогла ничего поставить...
- Главное, что ты можешь поставить кострюлю, сковородку и мой член, а все остальное я сам поставлю.

Сказал как отрезал. И в этот момент мой милый был настоящим мужиком. А я почувствовала прилив счастья Он целовал меня нежно, думая, что я спала. Он был немного пьян, но больше от счастья. Счастья прокатиться по ночному городу, стоя на мосту смотреть как движется лед под блеском луны и фонарей. И он делился этим счастьем со мной. Ну а нужные программы он действительно сам поставит, когда проснется.

---

Я бы хотела написать о многом, но как только сажусь писать, все слова и мысли разбегаются у меня в голове как тараканы, когда включаешь свет. Мне есть о чем сказать. О любви, о справедливости, о семье, о родителях, о детях, для детей, о книгах, о песнях, обо всем, о чем я ежедневно думаю. Мне бы очень хотелось, что-то оставить. Часть себя, пусть это будут просто слова. Это будут мои слова. Слова, которые родились в моей голове, причиной которым был приобретенный опыт, моя жизнь, моя печаль и радость, взлеты и падения, потери и успехи. Мне бы хотелось оставить все это для кого-нибудь другого. Оставить в этом мире.

---

Ты знаешь, я ведь правда тебя люблю. Я действительно счастлива быть с тобой, держать тебя за руку, гулять теплыми вечерами, слушать тебя, твои истории, шутки и подколы. Я счастлива и не хочу, чтобы это закончилось. Я думала, я другая. Я думала, что мне никто не нужен, думала, что буду строить карьеру и жить в свое удовольствие. Я была глупа. В каждую женщину вшит тайный код. И как этому не сопротивляйся он все равно возьмет свое - покорись ему или делай все наперекор, от него никуда не скрыться. И поэтому сейчас, когда мне так хорошо и спокойно, я не могу не думать о замужестве и детях. Я гоню эти мысли прочь, но они все равно возвращаются снова и снова. Во сне я держу на руках твоего ребенка, кончиками пальцев я прикасаюсь к счастью материнства. Я пробую на вкус семейную жизнь и мне хочется все больше и больше. С одной стороны я знаю, что не так уж мне это все и нужно. Я живу сегодняшним днем и мало беспокоюсь о завтра. Думать то конечно думаю, но мало что делаю для завтрашнего дня. Я все еще хочу радоваться и наслаждаться беззаботной жизнью. Но слишком много и часто тот самый тайный код дает о себе знать. Я пошла к врачу и угрохола много денег на обследования только чтобы знать, что точно смогу родить тебе ребенка. Но я устала, я бросила курс и теперь останусь в неведении, положившись на волю случая. Вдруг это стало не важно. Нет, я не стала меньше хотеть родить тебе ребенка. Я просто взяла и отодвинула мысли о семье и детях. Зачем гнаться за фантомом? Какое ни какое, а подобие семьи у нас уже есть. Ну а дети это воля случая. То ли будут, то ли не будут. Хоти этого или нет, все само случится. И вот знаешь, вроде бы все хорошо и от навязчивых мыслей я избавилась и в самый раз бы оставить все мрачные мысли и наслаждаться каждым моментом проведенным с тобой, но я капризничаю и впадаю в печаль. Как маленький ребенок. И все из-за пустяка, никчемного недоразумения, на который бы и обращать внимания не стоило бы. Просто какой то чужой человек влез, сам не осознавая этого, и внес свои коррективы в твою страницу и мое настроение. Нет, мне не важен твой статус в соц сетях, мне важно то, что действительно происходит между нами. Но меня как то глубоко кольнуло то, что посторонний человек влезает со своим видением наших отношений. (Откровенно говоря, сучке руки оторвать хотелось, чтоб не лезла). Тот факт что ты поменял свой статус на "женат", был мне как то по особенному приятен и хоть это и пустяк, но заставило меня улыбнуться. А теперь у меня возникло чувство, как будто у меня забрали что-то. Просто так и не зачем. И теперь меня удивляет почему я так долго мусолю эту тему даже сама для себя, но мне просто необходимо это высказать ,чтобы избавиться от этого. А говорить все это тебе в глаза, наверное было бы не правильно. Ну... просто не поймешь. Я бы сама себя не поняла... Еще год назад... До того как ты плотно пустил корни в моей жизни.

---

Сижу и злюсь, рычу, обижаюсь, готова заревать сама не знаю почему. Отличная погода и не радует. А я просто сгусток недовольства, капризов и отчаянной безнадежности. Все бы ничего, но я не знаю, что мне нужно для того, что все снова стало хорошо? Если не знаешь чего хочешь, умрешь в куче того, что не хотел. Не хочу умирать в куче того, что не хотела. Нужно срочно придумать что же мне нужно!

---

О праздниках

Со временем я все меньше и меньше стала любить праздники. А ведь когда-то с нетерпением их ждала. Все дети любят праздники. У взрослых это чувство либо атрофируется, либо деформируется. Дело в том, что для взрослого человека праздник перестает быть праздником. Мы по привычке помним, что в этот день должно быть весело и радостно, но мало кто умеет радоваться и создавать сам для себя и для других праздник. Потому что думают совершенно не о том. То есть, конечно в приблизительно верном направление, но все же, не то. На праздники мы все как замороченные бегаем по магазинам в поисках подарков. По идеи, подарок должен оставить радость получившему. Но вместо того, чтобы доставить радость человеку, сама процедура дарения и выбора подарка превращается в какую то обязанность, какой то долг. В итоге мы покупаем всякую херню, которую будучи в здравом уме никогда не купили бы и с идиотской улыбкой преподносим ее в яркой подарочной упаковке с бантом. Человек берет ваш подарок, делает вид, что от всей души вас благодарит, а вы уходите с чувством выполненного долга. Сделал подарок - молодец. Человеку должно быть приятно и у него сразу прям настал праздник. Праздники конечно включают подарки, но они не должны быть навязаны, не должны быть в обязанность. Подарки должны быть сделаны с душой и индивидуально для человека. А если не можешь сделать такой подарок, не трать деньги и нервы себе и не порть настроение другим. Приятно человеку можно сделать и другими способами. Попробуйте подарить человеку заботу. Это будет гораздо приятнее.И независимо от даты на календаре, у человека наступит праздник. Или вот еще. Засорять друг другу стену в контакте открытками из приложений. Это вообще что? Хочешь подарить человеку открытку, хотя бы нарисуй ее сам тогда уж. Зачем мне эти картинки из приложений во всю стену? Праздник от этого тоже не почувствуется. Или взять традиционную рассылку сообщений. Ну неужели трудно написать сообщение от себя, с пожеланиями чего то особенного, индивидуального? Одним стишком весь список контактов поздравить... Короче, херня это все, а не праздники.

---

Спать хочу, просто сил нет! Но сказать я хотела о другом. Счастье есть, его не может не быть. И я его дождалась. Я пыталась его отвоевать, но лучшей тактикой было смирение и ожидание. Я знала. Я так и знала! Нет ничего приятней, чем засыпать в обнимку с любимым человеком. И он тоже об этом знает. Ему тоже этого не хватало. Я еще не слышала более интимных и эротических слов чем «ляжь на меня и отлежи мне все, что можно». С этими словами он обнял меня и уснул. А я поудобнее устроилась на его плече и еле сдержалась, чтобы не завизжать от счастья. У нас была договоренность, он приезжает, мы не разговариваем, просто ложимся спать. С тех пор мы и не разговаривали. На эту тему. И не хочу. Каждый сделал выводы. Теперь все должно быть по другому. Мне было довольно странно признать тот факт, что и я тоже могу быть не права и вести себя невыносимо. Я оказывается та еще истеричка! Более того, я истеричка, фундаментально уверенная в собственной правоте. Жуткая смесь. Может быть, раньше я этого не замечала за собой, может быть просто не хотела признавать, а может быть, раньше ничего подобного и не было. Как бы там ни было, сейчас я сама отчетливо вижу, что вела себя довольно странно. Для себя. Я покопалась в себе еще немного и решила, что все дело в спятивших гормонах. Только если раньше меня все время тревожила одна беспокойная мысль, то теперь эта мысль наводит на меня настоящую панику. Разница в том, что теперь я переживаю это все ни в одиночку, а еще и его голову загрузила. Мне, правда, не хочется, чтобы он беспокоился, тем более не хочется приносить ему дурные новости. Мы договорились быть честны друг с другом и, вроде бы, это дает хорошие результаты. Теперь, я уверена, все будет гораздо лучше. Ах да, еще одна маленькая новость. Любимый решил отказаться от пива… Что? о_О

---

Ну что мой друг, пора с тобой прощаться?
На этот раз, быть может, навсегда.
Я так хотела на всю жизнь с тобой остаться,
Но ты не дал мне больше даже дня.

Постой мой друг, я все таки не верю.
Вот так закончится история про нас?
Я подожду, я не закрою двери.
"Напрасно - скажешь ты - нет больше нас".

Мой друг, с тобой осталось сердце,
Что было отдано лишь одному тебе.
Прошу, не надо соли с перцем.
Ты моя рана на больной душе.

Ты моя цель и ты моя преграда,
Ты замкнутый и бесконечный путь.
Ты то, что будет всегда рядом
И то, что больше будет не вернуть.

Ну что, мой друг, пора в бою сдаваться?
Заканчивать нелепую войну...
Я так хотела навсегда с тобой остаться
Оставив в прошлом то, что принесло беду.

Но ты не веришь мне, не хочешь и пытаться.
А я все бьюсь, как птица о стекло.
Ты сам решил, что лучше нам расстаться.
И хуже быть решенья не могло.