А я не знаю, мне даже писать ничего не хочется. Ничего о том, что произошло. Либо я уже оправилась, либо еще в шоке. Сначала были мысли и метафоры, сны и план действий. Теперь ничего нет. Я только знаю, что мне нужно делать. И пусть мне это не нравится, пусть на это нужны силы, пусть меня накроет волной боли, разочарования и обиды, но так будет правильно. Я бы соврала, если бы сказала, что не знаю как дальше жить. Знаю, просто будет трудно это принять. Впрочем, я еще не приняла окончательное решение. Проклятое сердце оправилось и снова за свое. Боже, дай мне сил и мудрости не совершить ошибку!
пятница, 01 марта 2013
Хм... боюсь,что записей в дневнике стаенет меньше. На этой клавиатуре совершенно невозможно набирать текст. Сюда нужен лилипут в комплекте, чтобы своими крошечными пальцами стучал по этой крошечной клавиатуре. Это не одной рукой неглядя в кармане сообщение набирать. Тут целая вечность проходит, пока напишешь то, что нужно. Благо, что эта вечность у меня есть. В маршрутке. Собственно, все, что я хотела написать я уже дописала, а до работы еще не доехала. Не то чтобы мне нечего сказать, просто не хочу повторяться. Кроме того, несчастные люди, могут часами говорить о том, как они несчастны, а счастливым сказать нечего, кроме как "я счастлив". Мои розовые очки опять на месте целы и невредимы. Поэтому все хорошо.
воскресенье, 24 февраля 2013
Две последние записи канули в небытие словно бы их никогда и не было. Ну и черт с ними. Все равно там не было ничего кроме невысказанных обид. Все выводы остались со мной. Иногда мне кажется что я поразительно мудрая и могу разобраться с любой конфликтной ситуацией с минимальными потерями. Но это не мешает мне чувствовать себя полнейшей дурой. В общем день ото дня мне все хуже. Более того я бы даже удивилась если бы вообще все сложилось бы иначе. Но я бы честно выбрала бы это приятное удивление.
пятница, 15 февраля 2013
Вот бывает так, бежишь изо всех сил без оглядки, не помня себя, бежишь упрямо вперед. Вдруг останавливаешься, чтобы перевести дух, оглядываешься вокруг, опускаешь глаза и понимаешь, что стоишь посреди большой дороги на очень скользком льду. Ты цепенеешь, ноги становятся ватными и ты не понимаешь, как мог так долго бежать и не упасть, а сейчас стоишь и не можешь сделать ни шагу. Скользкий лед не дает пошевелиться, грозит потерей равновесия. Ну а покаты это осознаешь, на тебя на полной скорости мчится автобус. Ты судорожно пытаешься понять, что же тебе делать. Собственно выбора только 2: либо стоять столбом, пристыв к скользкому покрытию, либо пытаться добраться до обочины. Но чем больше паника, тем больше вероятность поскользнуться и упасть и так же быть раздавленным автобусом. Ну а пока ты стоишь на этом люду, все вокруг потеряло значение и смысл. Мгновение стало вечностью, а потом так же быстро свернулось обратно. А ты все думаешь, как же это ты бежал и не замечал льда? Как же не замечал?
четверг, 14 февраля 2013
Хех, блин... Ничего не хочется писать. Но все равно остается много не сказано, и это рвется наружу. Бесконечно испорченное настроение. Или может быть предчувствие. Интуиция никогда не обманывает. А вот глупый мозг может. Ведь бывает же так, что ни с того, ни с сего настроение падает. Убеждаешь себя, что все в порядке, объективно так оно и есть. Капаешь еще глубже, не фига. Когда капаешь, очень мешают очки. Розовые. Поэтому тем, у кого плохо со зрением лучше носить линзы. Или бросай лопату. Паскуда. Ничего не могу с собой поделать. Мне так не хватало дневника все эти дни. Каждый день - событие, новые эмоции. Надо было строчить не переставая. Но внезапно утопленный телефон все испортил. А без него, блин, как без рук. Черт.Хочу на концерт. Хочу отдохнуть и встряхнуться. Вспомнить кто я есть. Другим это напомнить. Сейчас мне хочется биться головой об клавиатуру, грызть ногти до крови и волком выть. Все не правильно. Так не должно быть. Нет причин. Успокой меня! Обними меня и спрячь от обид и неудач!
среда, 30 января 2013
Просто удивительно насколько разными могут быть двери,которые мы открываем в своих снах. Тем интереснее засыпать. Никогда не знаешь что тебя ждет на следующем пороге. Вот сегодня например я совершенно не помню что мне снилось ночью. Но обязательно что то было. Что-то что исчезло сразу после того,как дверь закрылась. А вот позавчера мне приснился очень волнительный сон,полдня о нем думала. И действительно,ничто так не волнует как полураскрытая тайна. Ничего особенного,просто очень важный секрет. А вчера ночью было очень интересно. Как будто садишься в автобус и едешь в хорошо знакомое место,но пропускаешь свою остановку и автобус провозит тебя чуть дальше. Бах,двери открываются и ты попадаешь в совсем незнакомое место. Вроде бы это так близко. И думаешь,ничего себе,как давно я здесь не была. Как отстроили этот район. Кругом выросли высотки, скверы,магазины,кафе,все пестрит рекламой и зазывает к себе. Вот идешь по мощеным улицам с мыслью просто осмотреться вокруг пока будешь возвращаться до нужного места. И естественно до него не доходишь. Не знаю что за дверь это была,что я открыла,не помню почему туда зашла. Но дальше я видела людей. Их было несколько. Они были разные. Веселые и не очень,общительные и замкнутые. Но почему то мне казалось,что все это очень хорошие люди. Несмотря ни на что. С ними было весело и интересно. Если бы не одно "но". Эти люди собирались покончить с собой. Они этого не скрывали и наверное даже не стыдились. И сюда они пришли с одной целью. Провести здесь свою последнюю ночь. И действительно здесь были чистые уютные комнаты, общие правда, с тонкими перегородками,душ,постель. Приходишь сюда,отдыхаешь,высыпаешься,надеваешь чистую одежду. А потом тебя находят в самом неприглядном виде. У каждого были на это свои причины. В которые меня вроде бы не посвящали. Да и зачем мне это. Я помню как легко было с ними общаться вечером. И не очень верилось,что их намерения взаправду. А утром,открыв глаза я увидела тех же людей. Все в тех же белых майках на белых простынях в лужах блевотины,дерьма,крови и собственных внутренностей. Каждый сделал это по своему. Через тонкий пластик и мутное стекло душевых кабинок различались силуэты с кровавыми пятнами,залившими весь душ. Я смотрела на это и думала - эх, жалко. Переоделась и собралась уходить. Делать здесь было нечего. А еще подумала об уборщицах. Мне почему то стало жаль их больше всего. Сюда наверное каждую ночь приходят люди чтобы расстаться с жизнью и каждое утро им приходится видеть горы трупов и все,что они успели выделить напоследок. А полноватые тетеньки в аккуратных нежно голубых халатах и фартуках с ведрами и швабрами с равнодушными лицами принимались за работу. Умом я понимаю,что все это ужасно и я должна была в холодном поту проснуться. Но ничего подобного. Неразгаданная тайна вызвала у меня куда больше эмоций и переживаний. Наши жизни никому не нужны,а смерти и подавно. Поэтому можно делать что угодно.
понедельник, 28 января 2013
Я не перестаю верить в то,что по соседству с нашей хорошо знакомой реальностью живет еще одна. Или не одна,множество реальностей,в которые мы попадаем погружаясь в сон. Отключаясь,наше сознание покидает один мир и просыпается в другом. Как будто на два тела,живущих в разных мирах поделили одно сознание. Вот оно и дежурит посменно то в одном,то в другом мире. Задержаться хоть на чуточку дольше на этом странном,не осязаемом пороге из одного мира в другой почти невозможно. Мы приносим с собой обрывки снов,память о самых ярких моментах в них,но не можем сложить их целую картину. Потому что дверь захлапывается,как только настает пробуждение. Вот мы здесь и в следующую секунду уже в другой,соседней реальности. Так и в сны мы приносим с собой обрывки памяти о том,кто мы такие,откуда,кто наши близкие,чего мы боимся. Но это уже не те мы,что живем здесь,наяву. И даже не родственники, не наше альтер-эго. Это наши соседи,к которым ходит наше подсознание в гости по ночам. Сегодня ночью мне открылась тайна. Я была так потрясена и взбудоражена ею,что даже наяву это почувствовала,открыв глаза. Но в этот же момент эта тайна забылась,ускользнула от меня. Видимо,секреты других реальностей слишком большие и не пролазеют в дверь. Дверь захлапывается и тайны остаются там,где им и положено быть,а открывая дверь снова,они уже исчезают,не ждут нас на пороге,там,где остались. И мучительно хочется вспомнить,что же такого важного тебе сегодня приснилось. Бьешься головой,но безуспешно - сон развеян. Остается лишь ждать следующего путешествия в соседнюю реальность.
вторник, 22 января 2013
Вся беда от ответственности. Без нее можно было бы спать спокойно и ни о чем не тревожиться. И других не напрягать. Жили бы все спокойно и безответственно. Вот второй раз за 2 дня попадаюсь в эту ловушку. А могла бы послать к чертям и забить. Нет же, сидишь и думаешь,а правильно ли поступаешь,а как бы сделать лучше,да чтобы всем было хорошо и никому не попало. Но ведь мне же это не надо. Мне это ни к чему. Так зачем же было так напрягаться? Покой и умиротворение. Нет. Сначала надо расхлебать кашу,которую сама же себе со своей ответственностью и заварила. А потом покой и умиротворение. Черт.
пятница, 18 января 2013
Мир вокруг скомкался, перемешался,расплылся и принял новую форму. Ничто не останется прежнем. Сначала из молчаливого философа я превратилась в эксцентричную выпендрежницу,теперь я стала равно производства и потребления,послушной трудягой. У меня есть планы,у меня есть цель-получить все,что мне нужно для комфортной и уютной жизни. Но я знаю,что все это проходящее. Еще не раз мир скомкается и перевернется. Я не раз поменяю содержание. Моя жизнь это не развитие. Это хаос. Клубок противоречий и взаимоисключений. Трансформы и метаморфозы это постоянные переменные. И все же,что то неуловимое остается константой. Это константа и есть я. То,что портяно регенерирует в каждом новом витке хаотичных преобразований. Это крохотную часть сложно идентифицировать из-за субъективности восприятия. Но никто сможет сделать это лучше. Возможно человеческое "я" и вовсе не поддается точной сущностому описанию. Совершенно точно можно описать, мое "я" - это человек,женского пола,биологический возраст 24 года,сколькото там месяцем,сколько то там дней. Но уже завтра эти данные изменятся. Точному описанию не подлежат ни рост,ни вес,ни другие физические показатели,поскольку они также меняются с течением времени,в зависимости от множества факторов. Потом допишу.
суббота, 05 января 2013
Ну что ж, отгремели новогодние торжества...ну, почти. Осталось совсем немного отдыхать и хочется прожить это время как можно лучше. Хотя казалось бы, куда уж лучше. В самом деле, этот новый год не отличился ничем выдающимся, но все же, он знаменателен. Главным образом тем, что мы встречали его вместе. Это был наш семейный новогодний праздник. На удивление все от самого начала новогодний суеты до сегодняшнего дня все прошло так гладко и хорошо. Было сделано все, что запланировано. Так даже не бывает. Обязательно что-нибудь да пойдет не так. Но не в этот раз. В этот раз все получилось. Это счастливые выходные. Я счастлива и влюбленна. И пусть так будет всегда.
суббота, 29 декабря 2012
"Дорогая, я купил тебе хуйню... " Гимн сегодняшнего дня. А также вчерашнего и позавчерашнего. И еще боюсь, что завтрашнего тоже. Ну и конечно апогей настанет послезавтра. Когда вся эта накупленная хуйня начнет дариться. Я в общем то ничего не имею против праздников и глобального дарения подарков. Но почему то это превращается в массовую паранойю. Все с бешеными глазами бегают по магазинам с горящими глазами и сметают все, даже то, на что в нормальном состоянии они даже не посмотрели бы. "Купить, купить! Успеть, успеть!" Туда, сюда, по всему городу, все магазины объездить и найти что где подешевле. Ребят, у нас на эту ерунду был целый год. Почему нельзя было в течении года подумать о том, что ты будешь дарить родным и близким на праздник. Кроме того. Всех судорожно мучает один и тот же вопрос: " Что тебе подарить???" И вот начинают приставать с этим вопросом ко всем, кому хотят сделать подарок. Ну блин, это же не обязаловка какая то. Не знаешь что подарить, не дари ничего. Лучший вариант для обоих. Тебе экономит время, ему - не захломляет квартиру и не заставляет врать, что понравилось. Ну а если очень хочется сделать приятное человеку, ну не надо терзать его вопросом "что тебе подарить?" А еще хуже рассказывать, что ты купил в подарок и, контрольный в голову, извинятся за то, что ты подарил именно это, а не что то другое. Если уж решил потратить время и деньги на подарки родным и близким, то пусть это будет действительно подарок, а не исполнение долга. Люди, умейте дарить хуйню красиво!
P.S.: В тексте встречается не нормативная лексика. Пардон.
P.S.: В тексте встречается не нормативная лексика. Пардон.
пятница, 21 декабря 2012
Вот бывают зам замы, это те,кто замещают заместителей начальников. А я кто? Ио ио? Прикольно. Ну вот пришлось мне исполнять обязанности исполняющего обязанности. Хотя почему пришлось? Сама согласилась. Но было бы глупо отказываться быть ио ио,когда зам зам говорит,что меня делают большую ставку. Да и работать в этом кошмаре под название диспетчерский аппарат в последнее время совсем не хочется. Когда приходишь домой уставший и разбитый и тихо ненавидишь своих коллег. Он отдельности может они и хорошие люди,но работать с ними в одну смену это ад. Хорошо,когда знаешь за что ты отвечаешь и занимаешься только этим. Плохо только когда на тебя вдруг сваливаются новые обязанности, а ты в них не бум бум. Хотя вроде бы насколько это было возможно, сорвалась с работой. Если бы меньше тупила,домой бы ушла раньше. Но что поделать,первый день инженером тех.отдела. Пока не знаю,хочу ли я там остаться. Еще не поняла. Но наши начальники не так страшны,как казались по телефону. Грамотные,умные люди. Еще и шутят иногда. Приятны в общении. Что ж,раз меня заметили,буду стараться и выжимать из себя по максимуму.
понедельник, 17 декабря 2012
Не люблю писать постфактум. Писать надо сразу, пока сохраняются ощущения и чувства. Потом это просто слова, констатация пройденных событий. Если говорить о последних событиях, то картина довольно безрадостная. Папа в больнице. Это был был ужасный день,когда его забрали. Было страшно. Нет, не страшно,было обреченно. Парализующе дико видеть как на руках у тебя кричит и корчится от боли человек. И ничем не можешь ему помочь. Внутри закипала на медленном огне ненависть. Бессилие граничило с отчаянием. Я ненавидела врачей на скорой и всю нашу медицину вместе взятую. Почему они ничего не делали? Почему они позволили ему терпеть боль? Я не могла ничего сделать,а они могли,но ничего не делали. Я их ненавидела. Это чувство горячее и отравляющее. Я уже забыла что это такое. И лучше бы не вспоминать. Наверное именно оно заставляет людей убивать,причинять боль. Но за что они ненавидели моего отца, что заставили его так долго мучаться? Я в которой раз поразилась своему холодному спокойствию. Наверное его можно было бы принять за равнодушие. Но это так. Просто паника и суета были не к месту. Я специально нагоняла их на себя,чтобы не казаться равнодушной. И все,что было в моих силах,я сделала. Вчера была у него в больнице. Пока ехала,волновалась. Боялась увидеть ту же картину. Боялась,что ему будет хуже. Но он выглядел молодцом. Еще худой, осунувшийся,бледный,но живой. И казалось идет на поправку. Мы поболтали,потом он пошел на ужин. Домой я ехала с чувством радостного трепета и счастья. Я прокручивала в голове наши разговоры,что бы еще я могла ему рассказать. И была счастлива тем,что все эти разговоры еще будут. Сегодня поеду,привезу ему нетбук. Хоть не так скучно будет. Единственное,что я протупила,не сказала об этом Саше. Главное попросила его фильмы скачать и на флешку залить. А что,ноут отдаю-ни слова. Надо какие нибудь колесики для мозгов попить. А то я что то подозрительно много туплю в последнее время. А в розовых тапочках так и вовсе начинаю чувствовать себя блондинкой. Скоро новый год. А настроения нет никакого. Самое страшное,что и у Саши его тоже нет. А раз так,мы оба можем забить на этот развеселый праздник. Надо бы выбрать день да прокатиться по магазинам. Купить всем подарки. Но эти задолбучие морозы отбивают всякое желание выходить из дома. А если уж пришлось из дома выйти,то стараешься как можно быстрее туда вернуться. Надо бы накидать себе списочек того,что нужно купить. И уже целенаправленно выезжать за покупками. Ну и кроме семьи,работы и хора все остальное для меня как то плавно перестало существовать. Может оно и к лучшему.
воскресенье, 09 декабря 2012
Не знаю о чем писать. Жизнь идет своим чередом. И я качаюсь на ее волнах. В нежности и блаженстве. Мне кажется,так должно быть всегда. Это тот случай,когда меньше всего хочется перемен. Не застыть на месте,не перестать двигаться. А просто плавно и размеренно качаться на волнах. Медленно и незаметно лодку прибьет к берегу. Но пускай это не нарушит мой покой.
среда, 05 декабря 2012
Вот и дождалась я выходного дня. Без будильника,без утренних пробок. Совершенно свободный не распланированный день. И в этом есть особая прелесть - ложиться в постель и знать, что завтрашний день весь и полностью твой. Утром можно спать сколько угодно и ничто тебе не помешает прожить этот день для себя. Как бы не так! В 8 утра звонок в домофон, пришла сестра. А ведь она предупреждала. Просто я забыла. Я не хотела об этом помнить. Я хотела выходной. Конечно здорово пообщались. Она как всегда обо мне заботится. А мы так долго не разговаривали. Но мы все таки сестры. Потом ее забрал муж. А мы сели завтракать. Приятно,по домашнему,неряшливо,в постеле,под кино. И снова все стало легко и приятно. Вот он выходной! Сейчас мы лениво позавтракаем,посмотрим пару серий фильма, займемся сексом,не торопясь,медленно и нежно. И вот он снова облом. Снова звонок в домофон! Приехал брат! Я ведь сама его в гости приглашала. Я всегда его рада видеть,мне приятно с ним общаться. Но это был мой выходной... И в общем то,прошел он неплохо,если говорить объективно. Повидала родственников,сходили в кино, аж на 2 фильма сразу! Потом пришлось бегом бежать до работы. Такая экстренная прогулка. Зато сейчас сидишь и ничего не делаешь. Ждешь,когда некоторые свалят домой. Жду завтра. Хочу увидеть милого и сделать с ним все,что не сделала сегодня. Хоть порнушку ночью смотри. Хочу к нему. Весь день. Весь день уже хочу...
вторник, 04 декабря 2012
Не фига се,меня понесло. Даже символов не хватило все дописать до конца. Внезапно текст перестал набираться. Да и наверное сказать мне больше нечего. Все уже давным давно сказано. Я счастлива с ним,я люблю и любима. Остальное все неважно.
Надо было делать запись вчера,пока остались впечатления. Но вчера я так и не собралась это сделать. Зато было очень много мыслей. Я прям весь день в них плавала и купалась и было как то хорошо и приятно,несмотря на то,что физически было довольно скверно. Это было состояние покоя и умиротворения,ощущение,что все хорошо,что так и должно быть. Просто наверное мы хорошо отметили 30 лет. Наверное, со мной правильный человек. Возвращаясь ко дню рождения, все было как то спонтанно, не продуманно,не подготовленно, но это ничего не испортило. Я задержалась на хоре,потом зависла в ванной, мы опоздали к Саше на день рождения и гостей встречали у подъезда. Хоть это и из-за меня в основном, Саша мне слова ни сказал,сидел и спокойно играл,ни торопил,ни подгонял,просто сидел и ждал когда я соберусь. Я кончено себя немного виноватой чувствовала,но раз он спокоен,то и мне волноваться нечего. Из дома могли бы заказать пиццу и не пришлось бы ждать ее 2,5 часа, и вообще может быть нашли бы получше доставку,ибо эта пицца была ужасна. Но все равно общего впечатления не испортило. Пообщались с Питером, долго налаживали связь правда,но все равно,благодаря этому с нами было еще 3 человека. Я вот думаю,насколько было бы проще встречать гостей у нас. Нам бы не пришлось никуда ехать. Я бы приготовила вкусный ужин,наделала бы закусок, придумала какие нибудь развлекаловки, осталось бы только Саше съездить за алкоголем. Но все пошло так,как пошло. И в общем то я довольна. Лишь бы доволен был любимый. Я только тогда осознала,как фигово,что Ваня уехал. Это тот человек, с которым можно было совершать любые абсурдные поступки,отдыхать и развлекаться. А теперь этот человек далеко. И его чертовски не хватает. Саша был пьян. Очень пьян и если бы мы были у нас дома, ему было бы не уютно. Потому что проводив гостей,нам пришлось бы просто лечь спать. Но спать ему совсем не хотелось. И хорошо что рядом оказался караоке-бар. Милый захотел поорать песни. Я ему в этом случае вот вообще не ничем помочь не могла. Потому что к вечеру осипла и боялась, что на следующий день вообще не смогу говорить. А Саша этого упорно не понимал,хотел,чтобы я пела вместе с ним. Да я бы и рада,только не в тот раз. Когда Саша пьян и входит в кураж, из него получается такой неплохой панк-рок исполнитель. По крайней мере,мальчики-мажоры звучали вполне так неплохо. Мне даже понравилось. Ну и конечно меня не могла не тронуть песня посвященная мне в его исполнении. Было трогательно и приятно. Сказал,что любит меня. Так мило. И в тот момент я больше всего на свете любила его-пьяного,смешного,искреннего,родного. Ну а где-то в час ночи его понесло в разнос. Подавай ему Джек Дениэлс! И девчонок он готов был клеять и в общем ему вообще хорошо было. Мне вот было тогда очень интересно посмотреть как бы он стал клеять тех девчонок за соседним столом. Хоть он и говорил гипотетически,меня это не взбесило,а наоборот пробудило любопытство. Увидеть то,что происходит когда меня не было рядом. В качестве эксперимента,это интересно,но в качестве реальной возможности,я бы ни за что и никогда бы не хотела,чтобы что-то подобное произошло. Хотя объективно понимаю,что при определенном стечении обстоятельств такое возможно. Мне очень интересно слушать его,когда он так открыт. Он говорит очень правильные вещи,я согласна. Но иногда о некоторых вещах просто не хочется думать. Ведь правда,каждый по себе и совсем другой человек,но вместе мы совсем изменились. Дай нам обоим свободу и мы наверное приним изначальную свою форму. Но вместе мы стали чем то другим. И мне стало страшно,вдруг нам захочется этой свободы. Я так привыкла к новому состоянию. Мне нравится быть домашней,мне нравится быть с ним. Пожалуйста,не надо свободы. Но если этого захочет он,я думаю,что смогу его понять. Как всегда. Я всегда старалась его понять. А поэтому все ему прощала. Я не жалею об этом. Потому что только так и можно быть вместе. Мне безумно интересно его слушать. Он пьян,он честен,он не скрывает от меня своих демонов. И я могла бы слушать его очень долго. Чем больше я его узнаю,тем он ближе,тем больше мне кажется,что мы похожи гораздо сильнее,чем могло бы показаться на первый взгляд. Я знаю,что он не хочет чтобы я знала о нем все. Ему есть что скрывать. Но даже если он не рассказывает,я чувствую. Чувствам сложно подобрать разумное объяснение. Это скорее смутные догадки. И я не знаю на сколько они близки к истине. У него со мной ассоциируются 2 грустных песни. Я не могу знать,почему именно они,но я могу почувствовать. Мне пожалуй никогда не узнать на сколько я близка к истине в своих догадках,если только он сам не расскажет. Но моя версия меня устраивает. Ровно год назад на прошлом дне рождении он мне их тоже включал. Я точно также лежала в постеле. Почти все то же самое. Но тогда во мне закипала обида и ярость. То был тяжелый день. Я знала,что мы тогда расстаемся. И сейчас все было совсем иначе. Слова песни кольнули меня,кольнуло воспоминание. Но сразу отпустило. Самое главное,что мне нужно было знать-он меня любит.
четверг, 29 ноября 2012
Начинается... Пока еще не знаю что,но явно ничего хорошего. С милым снова что-то творится. Слишком хорошо знаком этот взгляд. Когда что-то мучает и гложет,но никак не можешь об этом сказать. Я вчера стоя в маршрутке обнимала его и думала,а вот если бы меня что-то вот так же мучило,но я бы не хотела об этом говорить,какой вопрос заставил бы меня открыться. "Что случилось?", "Ты ничего не хочешь мне сказать?", "Ну поговори со мной!" Это вот вообще как-то не вариант. От этих вопросов можно отмахнуться как от мух и обоим будет не по себе. В общем,я так и не придумала как к нему подкатить с этим вопросом и развести на разговор. Поэтому получилось проще. Я просто сказала ему,что все прекрасно вижу и волнуюсь за него. Он сказал,что знает. Разговора не получилось,зато получился хороший секс, искренний, откровенный. У меня нет ни малейшего сомнения,что он меня любит. В постеле врать нельзя. Да и вообще я целиком и полностью ему верю. Хоть и не знаю что с ним творится. Лишь бы ненаглядному снова не ударила в голову мысль расстаться. Хотя,признаюсь,и у меня всплывали подобные абсурдные мысли. Проблемы есть у всех и все с ними как то справляются. Наши проблемы не такие уж и проблемы... Ну подумаешь,сделал ошибку и связался с истеричкой,ну подумаешь,истеричка ему сюрприз преподнесла,подумаешь,он сразу с этим не разобрался. Но ведь пока еще можно все исправить. Лишь бы он еще больше ошибок не наделал. Я хочу ему помочь,но пока он не расскажет в чем дело, остается только наблюдать и ждать. А может быть все совсем не так. Может быть я многое придумала. Один фиг,не приятно. Но куда бы не вывела кривая,обязательно,все будет хорошо.
пятница, 23 ноября 2012
Ну вот. Все встало на свои места. Так то гораздо лучше. Я это снова я. И мне это нравится. Я люблю себя со всеми своими недостатками. Ну недостатки свои может и не люблю,но они часть меня,которые делают меня мной. И никуда от этого не деться. Извольте все меня любить. Потому что мне нужен стимул и дальше держаться так. Не хочу бросаться из крайности в крайности. Настало время разумных компромиссов. Кроме того,у меня есть новые цели! Хотя как показывает практика,некоторые мои цели,самые настоящие химеры. Но не попытавшись,не узнаешь. Поэтому начинаю заниматься самоинвестированием.
четверг, 22 ноября 2012
Ну и что происходит? Я еще не успела выйти замуж, родить троих детей и окончательно погрузиться в бытовуху, а уже превратилась в чмо. То, что что-то не так я начала подозревать давно. Но сейчас мне кажется, это ни в какие рамки не лезет. Это как будто меня настоящую заперли в скучном, не уверенном в себе, ленивом теле. А где-то там далеко, может быть вообще в параллельной вселенной сижу я - красивая, самоуверенная, в меру наглая, горящая идеями и страстью. И я пытаюсь докричаться, достучаться, выбиться наружу, чтобы мне вернули меня настоящую. Да черт возьми! На днях я испытала что-то вроде комплексов по поводу своей внешности! Докатилась. Может еще в депрессию впасть, что я страшная и меня никто не любит и вообще я неудачница?! Да ну уж на фиг! Я возвращаюсь!