Пост № 20

О психологах

Говорят, что хороших психологов очень мало. Говорят, что, они не понятно чем занимаются и не понятно за что берут деньги. К психологам в нашей стране вообще весьма неоднозначное отношение. Профессия для нашего менталитета чуждая и не понятная. В России живут люди простые и суровые. Врачи лечат, учителя учат, шахтеры уголь добывают и каждый сам и по своему со своими проблемами справляется - все просто и понятно. А зачем нужны психологи наш простой народ так и не разобрался. Вообще, надо сказать, что это касается не только психологов, но и всех прочих профессий психо-социальной направленности. Я сама окончила университет по специальности социальная работа и дело было не только в том, что мне нужен был диплом о высшем образовании. В пору своей святой наивности и юности я была уверена, в необходимости и важности помощи другим, когда те, оказались в беде. Будь то дети или старики, мужчины или женщины, нам всем время от времени нужна помощь. И бывает очень трудно, когда эту самую помощь некому оказать. Но несмотря на свои убеждения я не пошла работать по специальности. Просто потому, что помощь другим - это не та работа, за которую много платят. Как вообще можно искренне и с воодушевлением бросаться решать чужие проблемы, когда тебе за это платят 8-15 тысяч рублей? Как вообще можно помочь кому-то, когда тебе самому нужна помощь? И откуда у нас возьмутся хорошие психологи, чью работу и помощь оценят и признают? Да никогда такому не бывать. Люди, подобных профессий конечно должны обладать определенного рода альтруизмом, но не так, чтобы самому находиться на грани нищеты. И все-то у нас не так и все-то у нас не то.

---

Пост № 21

О старении

Мы сами себя старим. Конечно, процесс старения естественен и непредотвратим. Наше тело изнашивается и рано или поздно умирает. Но можно и в 20 лет быть старухой при ещё юном и молодом теле и в 50 легкомысленной девченкой с морщинками. Дело в том, что, когда в мыслях мы перестаем быть детьми, с головой окунаемся в проблемы, переживания, заботы и т.д. это отпечатывается на наших лицах. От частых раздумий над неразрешенными проблемами у нас проступают морщины на лбу, от постоянного недовольства опускаются уголки губ, от недосыпа и волнений впадают глаза, а от слез вообще лицо теряет красоту и привлекательность. Многие обстоятельства нашей жизни, над которыми мы так усердно убиваемся объективно от нас не зависят. Или зависят, но вместо того, чтобы искать выход, мы сокрущаемся из-за того, что вообще оказались в такой неприятной ситуации. Наши переживания вовсе не о том. Образ мыслей формирует наше сознание. А сознание проецируется на внешность. До тех пор, пока мы будем погружены в проблемы и непреодолимую иллюзию, что все плохо, все пропало, все тлен и отчаяние, мы будем неумолимо стареть.

---

Темы для рассуждений: мода на спорт, поколение патриотов, кто придумал будни, обязательное медицинское страхование, сломанные вещи, волшебство, предательство, искусство и оружие, взрослые это состарившиеся дети…



О сломанных вещах.



Кто-нибудь когда-нибудь обращал внимания сколько вокруг нас сломанных вещей? Наверняка эта мысль посещает во время генеральной уборки или переезда или ремонта, когда вообще все вещи берешь и перетрясаешь, переворачиваешь все вверх дном и пытаешься из этого хаоса разобраться что надо, а что нет и куда бы то, что нет прибрать? Вдруг понадобится? А до тех пор, пока нет необходимости проводить большую встряску, многие сломанные вещи лежат себе спокойненько и тихо занимают свое место в нашей жизни. У нас дома, например, гордо на самом видном месте стоит телевизор, он уже года 2 как не работает – сломался, изжил свое. Но мы его не выбрасываем. Не то чтобы он нам нужен или мы бережем его для чего-то, просто он очень органично вписывается в тот угол, который занимает и заполняет собой пустое место, которое и заполнить больше нечем. Этакий элемент декора. Картина на стене. Узор на чайнике. Без него можно было бы обойтись, но с ним лучше. Или вот мой телефон. Модель уже старенькая, а из-за долгого срока службы еще и с причудами: вырубается когда захочет, к интернету пускает лимитировано или вообще не пускает. Но я все равно им пользуюсь и новый брать не тороплюсь. Просто привыкла очень. И наверное так каждый хранит вещи, которые давно пора бы уже выбросить , но рука не поднимается это сделать: надколотая посуда, старые табуретки, обшарпанная обувь, вещи, из которых мы давно выросли, часы, которые давно остановились и не идут… Да что угодно! Казалось бы, то, что можно подчинить нужно подчинить, то, что нельзя подчинить нужно выбросить и при необходимости купить новое. Все просто, но нет, со старыми вещами связана память, их наполняет энергетика и т.д. А по факту это просто хлам. Не могу не вспомнить крылатую фразу: «В наше время вещи чинили, а не выбрасывали». И говорили это о тех вещах, которые не вещи. Так тут тот же самый принцип: нельзя подчинить – выбросить. И все станет гораздо проще. Вселенная наша очень мудрая штука и глупостей не посоветует. Есть такой очень хороший закон – Закон пустоты, согласно которому, пустое место всегда занимает что-то новое. И пока мы бережно храним все наши старые сломанные вещи и «не вещи», мы не дождемся то новое, лучшее, интересное, что могло бы им придти на смену. Приходить некуда, место занято. Начну-ка я, пожалуй, с телефона.

---

Пост №13

О брезгливости

В той или иной степени брезгливость присуща каждому человеку. Кто-то на спор может съесть таракана, кого-то тошнит уже от вида тараканьих усов. Почему так происходит? Наверное этому есть логическое и с научной точки зрения обоснованное объяснение. Но я об этом не знаю. Мне удивительно вот что. Брезгливость есть величина непостоянная и может варьироваться в зависимости от... От чего? Например, каждый любит выезжать на природу, жечь костры, купаться в речке, устраивать пикники, ходить в походы. И вот, погружаясь в атмосферу единения с природой у многих людей (у меня например) степень брезгливости резко уменьшается. Как-то не особо волнует что вокруг кто-то летает, ползает, что ты ешь не за столом, а на земле, что в кипятке плавает зола и стебли только что сорванного и заваренного чая, что для того чтобы помыться нужно топать до ближайшего источника и т.д. Но стоит только вернуться в город – все! Мы сразу другие люди! Кусок еды падает на пол – в мусорку. А это не земля. Это относительно, конечно, но чистый кафель или линолеум. Попадается волос в тарелке – мы есть не будем. А это не зола от костра и не песок. И даже съеденная на природе муха вроде бы как ничего особенного. У нас резко вырастают требования к еде, к чистоте, качеству уборки и т.д. А уж если мы придем в больницу (место, где якобы все должно быть стерильно) и увидим там грязный пол, то сразу возникает порыв развернуться и уйти. Впрочем, даже при наличии чистого пола, все равно в больницах долго задерживаться как-то не хочется. Особенно в инфекционном отделении. Но в критических ситуациях, когда речь идет о более серьезных вещах (бывает такое, что людям голодать приходиться, а что в войну твориться...) любую брезгливость как рукой сносит. Приходится забывать что это вообще такое. По сути брезгливость - это такая же защитная реакция организма, как и ресницы или волосы в носу, которые не дают попасть в нас чему-нибудь лишнему, только тут срабатывает не физиология, а психология. Вся наша брезгливость надумана, исходит от искаженного ожидания угрозы, таящейся в окружающей нас обстановке. Но стоит снизить ожидания - брезгливость пропадает. Нет ничего плохого в том, чтобы ограничивать себя от неприятных нам вещей, просто нужно помнить, что обстановка в любой момент может измениться, а с ней и восприятие того, что нам не приятно.

---

Пост №12

О разочаровании

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны — появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. © Анхель де Куатье

Я бы не стала конкретизировать и забегать далеко вперед. На мой взгляд разочарование вообще как таковое в жизни каждого человека неизбежно. И даже больше того, избежать разочарования в мужчине куда как проще, поскольку это является всего лишь частностью в огромном мире разочарований. Наши ожидания это наша проблема. Именно несбывшиеся или завышенные ожидания делают нас несчастными. Не жди мы от жизни так много, были бы куда счастливее. Бабушка часто повторяла мне "много хочешь - мало получишь". Наверное эта фраза въелась в подкорку мозга и время от времени срабатывает как страховка, рычаг тормоза. Но все равно, чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса. И я так же как все, продолжаю надеяться на лучшее, даже если и так все хорошо. И жду еще большего, когда и так имею не мало. А потом в отчаянии рву на себе волосы: "ну как же так?! почему так не честно?! все должно быть по другому?!" Детский лепет, не правда ли? А так оно и есть. Вот оно, разочарование во всей красе. Не разочаровываться невозможно. Мы постоянно рисуем себе идеальные образы людей, которые нас окружают, своей жизни, самого себя. И нужно найти в себе нечеловеческое мужество, чтобы честно признаться себе, что ты в чем-то хуже, чем представлял себе это. Мой младший племянник настолько горячо и искренне верит верит в то, что он во всем лучше и всегда первый, что даже страшно за него. Он всегда проигрывает в шашки, но убежден, что играет очень хорошо. Он медленно бегает, но всегда искренне недоумевает, с какой стати он не первый? Мне вот интересно, он хоть чуть-чуть понимает как он заблуждается? Или впереди его ждет огромный облом? Рано или поздно настанет время взглянуть правде в глаза и это будет больно. Наша беда еще и в том, что мы не можем не разочароваться в чем-то, даже когда это вполне возможно. За годы разочарований мы привыкли всегда и во всем ждать подвоха. Как правило он случается не там, где мы его ждем. И снова облом. И иногда мы настолько изводим себя ожиданием и поиском этого подвоха, что сами начинаем все портить. Это бывает даже лучшим выходом. Ожидание всегда страшнее казни. Так не лучше ли сразу прервать это ожидание? Мне кажется, что умение воспринимать вещи иначе, чем ты привык, это самое бесценное умение. И добиться этого чертовски сложно. Но только научившись смотреть на вещи под разными углами и с разных точек зрения мы научимся избегать разочарований, а, значит, жизнь несомненно наладится.

---

Тяжело писать о чем-то особенном, когда твоя голова забита чужими мыслями. Вокруг нас бесконечный поток информации, который мозг не успевает обрабатывать. Тут кусок фильма, там обрывки новостей, там строки из книги, там какая-то чушь из интернета и т.д. И мало того, что все это нужно как-то фильтровать, анализировать, так надо еще и умудряться иметь свое личное мнение. Личное мнение все больше становится синонимом мнения, которое отличается от мнения большинства. Так ведь, большинство же как маятник все время качается туда-сюда. И по сути можно просто сидеть и ждать нужный момент, когда волна большинства накроет и тебя или, наоборот, от тебя отхлынет и позволит тебе снова иметь свое собственное уникальное мнение. Вообще, в нашем современном, безумном информационном обществе уникальность ценится как никогда, и в этой погоне за уникальностью мы все одинаковые. Когда это понимаешь, еще больше хочется уехать куда-нибудь в деревню, где нет ни интернета, ни новостей, ни глупых фильмов, ни, по возможности, соседей. Чтобы действительно остаться наедине с собой и со своими мыслями. Понять, что действительно волнует тебя и именно тебя, а не современное общество, частью которого ты являешься. Невозможно жить в городской суете и сохранять свою неповторимость, свежесть взглядов и суждений. Слишком большой объем информации мы получаем ежедневно. Мы не успели осмыслить одно, как на нас уже обваливается лавина другого. И мы глотаем все это не пережевывая, иногда давясь и кашляя. А деваться-то некуда. И самое страшное, что мы ужасно к этому привыкли. Мы жить не можем без интернета, музыки, телефона... Они неотъемлемая часть нашей жизни. Диетологи советуют устраивать себе разгрузочные дни. Употреблять только легкую, быстро перевариваемую пищу, способствующую очищению кишечника, чтобы приводить в норму пищеварительную систему. Что ж врачи нам не советуют для мозгов разгрузочный день устраивать? Ограничить для себя поток информации, воспринимать только то, что мозг способен быстро обработать, позволить себе небольшой объем аналитики. Надо попробовать. В субботу утром проснуться и не включать ни ноутбук, ни радио, ни телефон. Просто весь день обдумывать то, что произошло за неделю. Не торопясь, степенно, небольшими порциями... Как и желудку, мозгам полезна вкусная и здоровая пища. Давайте не будем пихать в себя все сразу и без разбору. Хотя бы раз в неделю давайте позволим себе быть собой, не перегружая себя чужим влиянием.

---

Пост №9.

О блоггерах.

Как я и писала в самом начале, вести свой блог сегодня стало очень модно. В мировой паутине можно наткнуться на огромное разнообразие блогов. Блоггеры же встречаются разного пола, возраста, социального статуса, рода деятельности. И каждый стремиться преподнести миру какие то свои суждения и умозаключения. Девочки учат других девочек как плести косички, одеваться, делать маникюр, мальчики обсуждают новинки видеопроката, высмеивают курьезы и нелепые случаи, поколение постарше и люди посерьезнее пытаются разобраться с ситуацией в стране и мире, обсуждают политику, введение новых законопроектов и т.д. Каждый находит свою нишу, которую он может занять. Вообще, что такое блог? Это такой виртуальный публичный дневник, куда автор (блоггер) регулярно добавляют текстовые или мультимедийные записи, отражающие его интерес и личное отношение к определенным вещам, действиям, событиям с возможностью комментариев. Мой эксперимент с ведением блога еще не делает меня блоггером, я не стремлюсь к широкой популярности, мне интересно испытать свой писательский потенциал. К тому же, это не самое плохое хобби. Частично войдя в блогосферу я начала более пристально присматриваться к тому, что интересует других людей. О чем они сами готовы говорить и какие темы им наиболее близки. Конечно, у каждой аудитории свои кумиры, меня же интересуют те люди, которые наиболее приближены ко мне по возрасту и социальному статусу. Раньше блоггеры для меня были двух видов: первые это серьезные дядьки среднего возраста, которые пишут в своем жж замудренные статьи на не совсем понятные темы, не совсем понятным языком, вторые это более молодые люди, которые находятся в вечном поиске над чем бы поржать. Поэтому для меня стало приятным сюрпризом узнать, сколько, оказывается, вокруг думающей молодежи со свежим взглядом, которые способны анализировать и критически воспринимать те реалии, в которых мы живем. В своих записях я избегаю серьезных тем, потому что, во-первых, кишка тонка, как говорится, а, во-вторых, думать на серьезные темы мне страшно. Как любая девушка, я слишком эмоционально воспринимаю и слишком сильно переживаю, когда вижу особо неприглядные стороны нашей жизни. В своей реальности я живу в прекрасном мире за пределами которого как раз и творится все самое ужасное. Я считаю, что мне в жизни повезло и предпочитаю, чтобы так и дальше продолжалось. Начни я писать о фальсификации новостей в СМИ, о продажности и нечестности людей у власти, про отмывание денег, о беззаконии и безнаказанности, это означало бы, что это все является частью моей реальности. Я себе такую реальность не хочу. Каждому свое, я не хочу лезть на чужую территорию и предпочту оставить серьезные темы серьезным людям, которые могут и пытаются в них разобраться для себя и поделиться своими умозаключениями с другими. О чем же именно я хочу вести свой блог, я еще не определилась. Поэтому скачу с темы на тему, особо их не систематизируя и не придавая своему блогу какую-то определенную направленность. Думаю, что если я не брошу этим заниматься, то направление определиться само собой. Ну а если пойму, что мои рассуждения не интересны и не находят сторонников, значит эксперимент с собственным блогом пора заканчивать. Кстати, спасибо тем, кто меня поддерживает, ваше внимание мне очень важно и приятно!

---

Пост № штраф

О котиках

Я люблю животных. Сколько себя помню в сознательном возрасте и до некоторых пор моим лучшем другом всегда был кот. И, надо сказать, мне очень везло на котов, потому, что мне попадались исключительно умные и преданные коты. Были конечно и провалы, но таким провалам всегда находилось другое место. С животными все как и с людьми, есть и красивые и глупые, и наглые и хитрые. Мои коты обладали теми же качествами, которые я ценю в людях, наверное поэтому они и становились моими лучшими друзьями. Да и вообще, как можно не любить котиков? Они же такие умилительные, пушистенькие, теплые, мурчащие комочки счастья! По дороге на работу я прохожу мимо живого уличного уголка. Это такое место в укромном уголке двора жилого дома, что находится рядом со зданием, в котором я работаю, где люди прикормили бездомных кошек и птиц. Там их собирается на удивление много. И кошки и птицы сбиваются в кучку и греются на люках зимой или прохлаждаются в тени летом. Иногда среди них видны и домашние кошки. Но в общем, все они на вид довольно ухоженные и симпатичные. Хоть я к этому отношения не имею, но мне очень приятно видеть, что о котиках заботятся. Да и как о них можно не заботиться,? Они же такие умилительные... Да-да... Однако, мое личное мнение таково, что чем экзотичнее порода кошки, тем больше они теряют свою умилительность. В моем детстве кошки были двух видов - короткошерстные и длинношерстные. Другие параметры при выборе домашнего питомца не учитывались. Однако, теперь я о кошачьем разнообразии знаю немного больше. И если бы я еще в детстве познакомилась с представителями некоторых кошачьих пород, я бы наверное попросила завести щенка. Итак, хочу представить топ-10 пород кошек, которые вызывают у меня наибольшую антипатию. 10 место занимают представители персидской породы. Кошки, ударенные лопатой по морде, еще с детства вызывают у меня антипатию, ничего не могу с этим поделать до сих пор. И если бы сейчас у меня была возможность завести кошку, но при условии, что это будет перс, я бы не раздумывая отказалась. На 9 месте у меня кёрлы за их неестественно загнутые уши. У меня был кот, у которого кончик хвост был завязан в узел. Такой вот врожденный дефект. Я считала этот дефект уникальной особенностью. Больше таких в мире не было (по моему разумению, конечно). Но что, скажите, нужно делать с животными, чтобы вывести целую породу с выгнутыми ушами? На 8 месте манчкины. Резкой антипатии к этой породе нет, но короткие лапки, которые являются определяющим признаком этой породы меня водят в недоумение. А бегать они умеют? А хоть на кровать они смогут залезть? (мой кот с разбега забирался на книжный шкаф, который стоял рядом с кроватью, и когда ему надоедало там сидеть, он просто спрыгивал вниз. Как правило, это было среди ночи. Как правило, прямо на меня.) Я конечно могу ошибаться, но мне кажется, что кошки, которые не способны резвиться, играть, охотиться, многого в своей жизни лишены и от того немного ущербны. Хотя если смотреть на верхнюю часть манчкинов за вычетом лап, это довольно симпатичные животные. Для меня одним из главных факторов кошачести является мягкость, нежность, приятность на ощупь (а как же их еще гладить?). Чего нельзя сказать о рексах. Главной чертой рексов является густая шерсть. В разновидностях она может быть еще и жесткой или кудрявой. Так или иначе, но с равным удовольствием можно гладить ковер. Поэтому рексам 7 место. Хуже рекса может быть только ла-перм. Им, кстати, 6 место. Порода довольно редкая и оттого считается экзотичной. Но по виду так сразу и не скажешь. По мне так за ла-перма можно выдать любого сибирского кота, в которого молния ударила. Ну или постирали его неудачно. На 5 место посадим ориентальных кошек. Опять же, за их внешность, которая идет в разрез моим представлениям о кошачести. У этих животных очень длинные конечности, непропорционально большие уши и крупная удлиненная морда. Короткошерстные представители выглядят немного угловатыми. Не по кошачьи это как-то... Приближаемся к концу... 4, 3 и 2 место занимают бесшерстные кошки. Это конечно же сфинкс! Даже не буду вдаваться в подробности почему. Хуже сфинкса может быть только минскин - этот тот же самый сфинкс, только с короткими лапами как у манчкина. Естественно, порода выведена искусственно. О чем только думали селекционеры? Ну а хуже минскина может быть только кохона. Кохона это как бы тоже сфинкс, но только в складку. Новорожденные кохоны похожи на мозг с хвостом и лапками. Взрослые кохоны похожи на мозг в форме кошки. У этих животных вообще, напрочь отсутствуют волосяные луковицы и вибриссы. Ну и 1 место в моем топе занимают так называемые кошки-оборотни или ликои. На мой взгляд селекционеры произвели на свет еще одну ошибку мутации, а чтоб скрыть свой провальный генный эксперимент назвали вот ЭТО новой породой. У этих ЭТИХ отсутствует шерсть вокруг носа и глаз, а по остальному телу шерсть распределена не равномерно. Этакий сфинкс недоощипанный. Жертва Чернобыля. Такого и на руки взять страшно - вдруг радиоактивный? И слезы на глаза наворачиваются. Зачем его такого произвели на свет?

В общем, что я хотела сказать представив здесь парад самых ужасных на мой взгляд пород кошек? Природа создала кошек удивительными, прекрасными, грациозными и мистическими животными. Они все уникальны и обладают удивительными качествами. И породы выведенные искусственно, придуманы для удовлетворения извращенных вкусов, любителей экзотики. Пожалуйста, уважаемые селекционеры, остановите свои попытки надругаться над природой. Раз за разом у вас получается все чудовищней и чудовищней. Не пугайте наших детей, не издевайтесь над кошачьим естеством. Оставьте их такими, какие они есть - умилительными, пушистенькими, теплыми, мурчащими комочками счастья.

---

Пост №5

О поиске себя.

Каждый человек в своей жизни проходит через такой период, когда он бывает совершенно потерян и находится в постоянном поиске. Поиске себя, своего призвания, общения, новых знакомств, новых связей, впечатлений, эмоций, новых ощущений, нового опыта. И в это время человек может чувствовать себя счастливым и свободным как никогда. Столько открытий, столько перспектив, человек решает уравнение со многими неизвестными и переменными. И никогда не знает, что там будет дальше. Да и, по большому счету, все равно, что там будет дальше. Потому что в это время можно все! Можно пробовать и ошибаться, открывать и прикасаться к чему-то новому. Это время, когда человек, сколько бы ему лет ни было, чувствует себя подростком, он играет во взрослые игры, но остается потерянным, бунтующим. Так начинают пробовать сигареты, алкоголь, секс. Это свободное время, можно все, без ограничений. Ни ради, а вопреки. И чем старше человек, тем дальше он заходит в своих поисках. Игры опаснее, развлечения жестче, чувства глубже… Чувства глубже запрятаны. Их тяжело найти, тяжело до них достучаться. Если раньше ранил любой пустяк, то теперь все нервные окончания поросли плесенью цинизма. Но сколько бы времени не понадобилось человеку, рано или поздно, он все равно найдет то, что ищет, найдет себя, свой дом, тот комок тепла, который согреет в любое ненастье, то ради чего захочется стать лучше. И не нужен будет этот никчемный бунт. Зачем? В твоей маленькой вселенной наконец-то наступило перемирие. Не надо ничего доказывать, тебя и так принимают таким, какой ты есть. Не надо себя ограничивать, ты и так уже позволил себя все, что мог. И, может быть, иногда ты будешь тосковать по той разгульной свободе, которая у тебя была, но ты уже никогда не захочешь променять на нее свой уютный теплый дом. Потому что там тебя искренне любят и ждут, там эмоции не имитируют, там они настоящие. Там ты король и господин, а не прохожий в водовороте чужих страстей, не случайный гость на безумном празднике жизни. И я ни за что не пожелала б расставаться с тем, что далось мне нелегко, и что невероятно делает меня счастливой.

---

Пост №4

О том, как бывает плохо.

Плохо. Каждый в жизни испытывал такое состояние, которое характеризует только одно слово «плохо». Нет, даже не состояние, а воплощение абстрактного невыразимого понятия «плохо». Вот оно материализовалось и сформировалось в сгусток, комок, сидящий внутри, превращающий в себя все твое естество. Холод. Не вечная мерзлота и даже не дефицит солнечных лучей. Просто холод, как он есть. Заставляет дрожать и ежиться. Холод, под которым гибнет все живое. Холод внутри тебя. Дрожь и головокружение. Словно в безумном танце до изнеможения из тебя высасывают все силы. Силы, которых не хватает, чтобы согреться. Силы, которой не хватает, чтобы вырвать из себя этот пульсирующий сгусток «плохо». Силы, недостаток которой выворачивает тебя, выжимает и выбрасывает на мостовую нагим и продрогшим, не в состоянии ни пошевелиться, ни даже думать. Время. Оно остановилось и плавно перетекает из секунды в вечность и обратно, словно в вакууме. Не имеет ни срока, ни движения. Закрыть глаза и забыться. Уйти в то состояние, где нет ни холодно, ни «плохо», где нет вообще никаких понятий. В то состояние, когда ты просто перестаешь быть. В то состояние, когда тебя впитывает всепоглощающее ничто. Покой. А затем открыть глаза и очнуться. Мостовая исчезла, под тобой смятая постель, тебя укрывает скомканное одеяло. Сердце бьется ровно, температура нормальная, время ближе к вечеру. Мир приобрел привычные черты и понятия. Ты это снова ты. Твое тело, сознание при тебе, на месте. И нет ни воспоминания, ни намека на то, как ты умер. Пробуждение дало новую жизнь. Ты идешь на кухню и ставишь чай, слушаешь новости, узнаешь погоду, и все вращается в обычном ритме. В том ритме, который отбивает тебе твоя жизнь.

---

Нет, ну я конечно все понимаю – каждый имеет право на первую любовь, на это искреннее и нежное чувство, которое не заменит никакое другое. Я никогда не претендовала на то, чтобы это чувство испытывали ко мне и всегда с уважением относилась к тому, как мои друзья и близкие люди лелея вспоминают свой первый объект страсти. Единственное чего я никак не понимаю, так это зачем при нынешних отношениях с другим человеком выставлять свою первую любовь на показ? Ну храни ты эту память где-нибудь глубоко-глубоко в зад… в сердце. Зачем демонстрировать всем вокруг свои былые раны, волнения и переживания? И вот чего я не понимаю еще больше, больше всего на свете, наверное, как она может быть настолько страшной, несуразной, ни фигуры, ни лица и лучше меня??? Я конечно в первые красавицы не рвусь, но считаю себя вполне милой, очаровательной и симпатичной. А тут вообще пиздец полный. И если она лучше меня, то насколько же плохо в его глазах я должна выглядеть? От этой мысли меня распирает возмущение, во мне бунтуют гордость и самооценка. Причем самооценка кое как стоит на ногах и все время норовит упасть, а гордость такая ей по лицу одну пощечину, другую: «соберись, дура! Возьми себя в руки, что ты чуть что сразу падать?!» И самооценка такая раз, подтянулась. На том и держусь. Конечно, при мысли о том, что я для него не лучшая на свете, есть и получше, но увы, приходится довольствоваться тем, что есть, мне бы самое время сесть в угол и поплакать, обняв коленки. Но я не могу этого сделать, потому что эта мысль не укладывается у меня в голове, мозг ее просто отторгает как что-то инородное. «Что? Земля круглая? Что-что? Вращается вокруг солнца? Пффффф… Бред какой-то!» Примерно так. Вот я и не знаю, что с этим делать. Обидно, конечно. Ну а делать то что? Сорваться на истерику? «Ах, ты сволочь, ты меня не любишь, а я тебе доверяла!» Или встать в гордую позу и указать перстом на дверь? «Иди туда, с кем тебе лучше!» Пффффф… Бред какой-то! Иногда лучше вовсе ничего не делать и оставить все как есть. Но этот пунктик я себе помечу и запомню.

Ну ладно-ладно, я ошиблась. Но сути дела это не меняет.

---

Вообще мысли в голову не идут. Оно наверное и к лучшему. Может быть отсутствие мыслей это единственное, что отделяет меня от сумасшествия. Жить с оборотнем это вам не так просто. Тут определенная сноровка нужна, а еще терпение и устойчивая психика.

---

Ну, собственно вот, два дня мой лимит. Хотя до конца дня еще есть время и у меня еще есть шанс сочинить какую-нибудь чушь для ежедневного поста. Сегодня у меня целый день был свободным, времени для писанины - вагон. Хоть целый роман написать могла бы. Но нет, я только-только начала раскачиваться. Хотя я честно думала о чем буду писать сегодня. Я перебирала в голове разные темы, выбирая, о чем же у меня там больше всего мыслей. Но доминирующей как всегда была только одна мысль - а что там мой ненаглядный? обижаться на него или понять и простить? Как у любой влюбленной дуры, у меня нет другой заботы кроме как существование на свете того самого единственного. Когда пытаешься настроиться на творческий или хотя бы рабочий лад, это сильно раздражает. И вот, когда я немного размялась и настроилась писать, я все-таки попробую осветить одну тему.

Пост №3
О ведьмах.
Сегодня день сложился так, что ведьмы так и всплывают из-за углов и как бы говорят "а вот и мы". Не буквально конечно, но все-таки. И раз так получилось, то я и подумала, что наверное об этом сегодня и поведу речь. Хотя сказать мне особо нечего. Тем более придумать что-то оригинальное. Мое воображение уверяет меня в том, что в нашем скучном и обычном мире, весьма отличном от тех, которые описываются в книжках, на самом деле существуют магия и волшебство. Эту тему я постараюсь раскрыть отдельно. Но сейчас хочу сказать лишь то, что каждый в той или иной степени обладает магией. И если намерения человека чисты и искренни, то это доброе волшебство. Если же человека гложут злость, обида и зависть, то, сами понимаете, злое колдунство. Поскольку женщины более эмоциональны, чувствительны и обладают большей энергией, то и владение магией раскрывается у них в большей степенью. Мужчины (в большинстве своем) устроены по-другому. Они точны, прагматичны и рациональны. Женщины со всеми их эмоциями для мужчин и так тайна за семью печатями, а уж если женщина умная и неуемной энергией обладает, то и вовсе ей одно название - ведьма. Ну и если верить моему воображению, то это чистая правда. Любите женщину, носите ее на руках, выполняйте ее капризы, балуйте и цените ее и тогда она будет творить вокруг себя и своего любимого мужчины невероятное волшебство. Вот что такое домашний уют? Это не поддается логике и какому-либо анализу. Уют либо есть либо его нет. При одинаковой расстановке мебели и предметов мы можем чувствовать себя либо хорошо, либо вовсе пытаемся сбежать. Уют - это ничто иное как магия, сотворенная любящей женщиной в доме для своего мужчины. Или пироги из одного и того же теста у каждой хозяйки получаются разные. Необъяснимо, а в чем секрет никто не знает. Просто готовят хозяйки, используя разную магию. И хорошо, просто замечательно, когда женщины творят доброе волшебство, когда сами они улыбаются и порхают счастливые, словно сказочные феи. Но ведь бывает и по-другому. Бывает женщину не любят, бывает ее обижают, конфет ей вкусных не покупают или домой не приходят ночевать. Тогда ее магическая сила меняет полюс. И берегитесь тогда все, кто рядом. Разнесет и уничтожит, в порошок сотрет и глазом не моргнет, сживет со свету и не поморщится. Вот она настоящая ведьма. И правильно, что их всегда боялись. Вот на кострах жечь, конечно, было не правильно. Но... какие времена, такие и нравы. Костры давно потухли, а ведьм меньше не стало. Пока жива хотя бы одна женщина, ведьмы на свете не переведутся!

---

Пост №2

О том, кем были и кем стали.



«- Форрест, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?

- Кем буду я?

- Да.

- А разве я не буду самим собой?» Форрест Гамп.

Когда я вырасту, разве я не буду самим собой? В этом невинном вопросе заключается огромная мудрость. То, что в детстве было легко и понятно, так, что даже говорить об этом не стоит, во взрослой жизни приходится набивать вместе с шишками и синяками, называемыми «опыт». Как быстро в сознательном возрасте к нам приходит понимание того, что важнее всего в любой ситуации оставаться собой, оставаться человеком? Пожалуй, не все это понимают и к самому концу жизни. СМИ проецируют нам образы успешных людей, диктуют как себя вести, как выглядеть и к чему стремиться, заставляют покупать вещи, которые нам не нужны, тратить жизнь не на те цели. А мы взрослые, глупые на это ведемся. Да-да, мы хотим быть модными, мы хотим быть успешными. Хотим машину, как у коллеги, должность, как у начальника, дом, как в рекламе, внешность как у звезды. Стремиться к чему-то хорошему это не плохо, это даже правильно, на мой взгляд. Просто, прежде чем чего-то захотеть и стремиться к этому, нужно сначала разобраться кто ты такой и что тебе нужно. То, что ты хочешь и то, что тебе нужно может быть принципиально разными вещами. Девочка может очень сильно хотеть щеночка или котеночка, потому, что у всех во дворе и в классе есть домашние животные. А потом ей приносят этого котеночка или щеночка и, оказывается, что играть с ним не так уж интересно, а еще его нужно кормить и убирать за ним. И вообще он глупый и не послушный. Родители, отдайте его обратно. А потом эта девочка вырастает и начинает очень сильно хотеть ребенка. Все понятно, возраст, любовь, гормоны, материнский инстинкт, все подруги – кто с животами, кто с готовыми детями. Все вокруг говорит о том, что пора бы уже тоже на снося. А потом начинаются аборты, отказы в роддомах, дети-беспризорники, детдомовцы и т.д. Девочка! Подумай! Заботиться о ком-то это не твое! Ты должна была это понять еще в детстве. Делай карьеру, делай то, что ты хорошо умеешь делать. Не мучай ни себя, ни ребенка. То, что делает полноценной жизнь одного человека может сыграть злую шутку с другим. Пример довольно грубый, но примерно суть описывает. Я все это веду к тому, что человек, каким бы цивилизованным, образованным и продвинутым не был, а все-таки стадный инстинкт в нас довольно силен. Так силен, что бывает затмевает здравый смысл. Покажи нам табличку с надписью "смеяться" и мы будем смеяться, очерти нам рамки и мы не посмеем за них выйти. Мы все должны быть кем-то, слепо не видя того, что мы уже родились кем-то. И не просто кем-то, самим собой, такими какие мы есть, без навязанных шаблонов и критериев, определяющих нас, как личность. Сейчас идет очень много разговоров о саморазвитии, самосовершенствовании, раскрытии собственного потенциала, предлагается большое количество тренингов, семинаров, вебинаров, различной литературы. Все, что хочешь, чтобы найти себя, свою уникальность и жить счастливым в гармонии с собой. Но все это не действует. Становясь новым модным течением, стремление к саморазвитию становится всего лишь новым пунктом в перечне того, что делает человека "успешным". Никто не научит другого человека быть собой. Лучший способ это быть честным с собой и почаще смотреть в зеркало. Это то, что я нашла для себя. Но у каждого собственный путь. Я часто думаю о том, кем мы были и кем стали. И мне очень приятно, что в моем окружении есть люди, которые со временем не растеряли в себе все то лучшее, что в них было, а то,что прятали - раскрыли. С такими людьми общаться легко и приятно. Пожалуйста, берегите СЕБЯ.

---

Хеллоуин

На прошлых выходных, как и многие другие, мы отметили Хеллоуин. На свой лад, конечно. И по сути это был не такой уж и карнавал нечисти. Скорее просто дружеские посиделки в квартире с необычным антуражем. На счет оформления квартиры я отдельно заморочилась. И, честно говоря, от подготовки к этому дню получила не меньше удовольствия, чем от его проведения. Предвкушение и ожидание чего-то волшебного ничем не уступает по силе эмоций самому осуществлению волшебства. Впрочем, вечер действительно удался. Свершилось одно небольшое чудо. В одном месте собрались люди, которые при иных обстоятельствах просто никогда бы не встретились. Половину из них я люблю, а половина из них просто хорошие ребята. Многих я не видела очень давно, некоторых вижу чаще, но все равно каждый раз радуюсь встрече. Вот Хавриенчик, например. Уже сто лет не виделись. И возможно еще столько же не увидимся, хотя казалось бы живем рядом. С этим человеком у меня связано несколько очень ярких воспоминаний. Я помню как была с ней в тот момент когда она узнала о том, что ее перевели с контракта на бюджет. Ее переполняли эмоции, а я просто была за нее рада. Тогда мне казалось, что осуществилась справедливость, потому что это странно, когда умные, талантливые, трудолюбивые люди платят за то, чтобы получить образование. Еще один момент, связанный с Леной, это наши посиделки в Пекле. У нее было 2 пригласительных на бесплатный обед и она позвала меня для компании. Я очень удивилась, но мне было очень приятно, мы хорошо посидели, вкусно поели и приятно пообщались. Почему она тогда выбрала меня, ля меня до сих пор загадка, но я не хочу ее разгадывать, потому что это было замечательное событие. Ну и еще одно яркое воспоминание связано с медианой, когда все веселились в большом зале, а мы сидели в комнате вдвоем и бухали. Не помню о чем мы тогда говорили, но помню что это был очень душевный разговор за жизнь. Пили мы, по-моему Salvatore, потому что были студентами без денег, но зато очень искренними и ранимыми. А для этого дешевый вермут подходит как нельзя лучше. В общем, я была очень рада увидеть Лену. Очень рада, что у нее все хорошо, замечательный муж с шикарным чувством юмора, а скоро будет ребенок. Это здорово. Всем людям, которых я впустила в свое сердце, я искренне желаю всего только самого хорошего. А вот другая Лена меня скорее огорчила. Она тоже бесконечно мне дорога и я тоже искренне радуюсь, когда вижу, что у нее все получается и жизнь складывается удачно. Но когда мы после долгого времени увиделись и немного пообщались, мне стало ясно, какая пропасть нас разделяет. Она не ищет причины для встречи, но находит, чтобы их отменить. Я знаю, что все мы очень заняты, но если время от времени мы не будем пытаться вытаскивать себя из этой рутины мы потеряем друг друга совсем. Кроме того, тот образ жизни, который она выбрала и к которому стремится мне не знаком и не понятен. Дальше будет только хуже. Может быть мы просто выросли из нашей дружбы как из старого свитера. Может быть наша дружба ей просто больше не нужна. Я помню как мы начинали общаться, как много общего у нас было, как было интересно и весело. Я помню ее первый фотоаппарат, тот у которого не было карты памяти и собственная память фотоаппарата позволяла делать только 8 кадров. Всего 8 кадров. Это означало, что к концу дня на этом фотоаппарате оказывалось целых 8 стопроцентно хороших кадра. А теперь эта девушка на глазах становится успешным фотографом. Мои аплодисменты и поклон. Я буду рада когда-нибудь встретиться и искренне вспомнить все, что нас связывало. Раз я вспомнила про Лену, не могу не вспомнить про Крауса. Все-таки эти люди долго были вместе и в каком то смысле стали неотделимы друг от друга. Я не знаю как можно общаться с человеком, с которым тебя связывали любовь, чувства, отношения как со старым другом. Это им плюсик. Мне этого не понять потому, что каждый мой бывший парень (в лице одного и того же человека) сразу же после новой встречи становился моим нынешним парнем, это продолжалось до тех пор, пока он не занял прочную позицию в роли мужа. Так вот, про Крауса. С этим человеком связано тоже немало воспоминаний. Это настоящий надежный друг, хоть он и сказал в этот раз, что лучшего друга у него нет, что плохо. И мне жаль, что его жизнь никак не хочет складываться лучшим образом. Каждый заслуживает счастья, а Сашка тем более. Анютка. Тот человек, который ни разу не подводил и кажется, подводить не собирается до конца жизни. Вот с этим человеком мы планируем дружить очень долго. Поэтому не считаю нужным предаваться каким то упоительным воспоминаниям из нашего общего прошлого, у нас настоящее в полном разгаре. Когда мы собрались таким составом у меня возникло ощущение, что мы вернулись в прошлое и все было так как раньше. Мы немного изменились, изменилась наша жизнь, но все же, было безумно приятно и радостно видеть вокруг себя тех, с кем делили лучшие дни. И конечно, другие ребята тоже сделали этот вечер незабываемым: Дима, сашин друг, Даша и Петя, Ира и Дима, Сережа и Маша. Этот вечер будет одним из первых приятных воспоминаний,которые потом, в будущем будут меня согревать. И еще один человек, о котором стоит сказать пару слов. Мой ненаглядный, мой любимый и единственный мужчина. Без него этот вечер не был бы таким счастливым. Мало того, что он создает вокруг себя приятную атмосферу гостеприимства, дружелюбия и общения, так он еще очень сильно помог мне с подготовкой. Пока я вся была в творческом порыве, предвкушении и волнении перед предстоящей вечеринкой, он прибирался, отмывал, пылесосил, сходил в магазин несколько раз, прикрутил специально для гостей дополнительную вешалку и вообще сделал все, что можно было сделать. Про себя я повторяю, что мне достался ужасный парень, но прекрасный муж. И как из этого распиздяя, алкоголика, живущего одним днем, получился такой замечательный, заботливый, хозяйственный и незаменимый мужчина. Люблю его и с каждым следующим днем все больше. Он генерирует эндорфин в моей крови и заставляет в себя влюбляться снова и снова. Эту вечеринку для Хеллоуина и придумала очень давно и все это время и только доводила ее до совершенства, чтобы в тот день, когда я буду готова, должным образом ее провести. Из меня довольно не важный автор детектива, но на литературную премию я не претендую. Поэтому, считаю, что для дилетанта и новичка справилась довольно неплохо. Жаль только, что это был разовый маневр. Второй раз это уже не прокатит, и придется придумывать что-то новое. Еще 2 года потратить. Вот так мы провели Хеллоуин. Я думаю, что это было интереснее, чем у большинства в нашем городе. Вообще к празднованию этого дня у нас относятся весьма противоречиво. Одни с удовольствием наряжаются и дурачатся, другие ворчат: "С Запада только все самое плохое перенимаем.Что у нас своих праздников нет? " и т.д. Есть у нас свои праздники. Сегодня, 4 ноября. Праздник, выходной день. Что то я не вижу счастливых лиц и праздничной атмосферы. Половина вообще не знает что это за праздник, а вторая половина не знает как его отмечать. И что толку в "своих" праздник. За лишний выходной день спасибо. Но если нам не дают спокойно отмечать чужие праздники, почему нам не прививают собственные. Где специальные вечеринки, где шоу, фейерверки, где хоть что-нибудь? Нету. А раз нету, то будем сами выбирать, что отмечать, а что нет. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы отмечать кельтский новый год. Кельты вообще судя по всему очень строгий и не веселый народ, раз взяли и собрали все праздники в один. Хеллоуин это тебе и новый год и праздник сбора урожая и поминальный день и все, что хочешь. Вот и отрывались ребята по полной. Конечно, мы такой сакраментальный смысл в этот праздник не вкладываем, для нас это день переодеваний и дурачества. Вот кстати, отмечать чужие праздники может стать замечательной традицией. Почему бы не отметить буддийский новый год? Я правда не совсем понимаю, что нужно в это день делать. Буддисты ребята на веселье не очень заточенные, они больше настроены на созерцание и поиск своего дао. Но нам дай только повод, а там мы сами разберемся как отмечать. Поэтому дожидаемся первого февральского полнолуния, запасаемся красно-оранжевой одеждой, встречаемся и все вместе идем на поиски Дао. Почему бы не отметить майянский... майяний... майяский новый год. Новый год майя. 26 июля зашибись новый год праздновать! 25 июля - это День Вне Времени - галактический день свободы, творчества, молитв и медитаций (празднуется по всему миру с 1992 года). Или вообще как индусы 4 раза в год! Вот где ребята праздники любят. Как итальянцы выбрасывать из дома хлам, как французы, обниматься с бочонком вина, как болгарцы целоваться в темноте, как евреи есть только сладости. Мы же за всеобщую толерантность. Так давайте проявим уважением к другим культурам и отметим все праздники, которые только сможем. Ведь просто так в гости хрен кого дозовешься, а не праздник, авось и пожалуют.

---

"- Значит, в сексе ты эстет...
- Да, ведь я люблю тебя."
А утром этот человек сказал, что у меня кривые ноги... Эстет... Ну-ну...

---

Надежда умирает очень долго. И даже когда все рациональное в тебе полностью убедилось в безысходности, иррациональное продолжает твердить "а вдруг?". Так вот та самая иррациональная часть время от времени подает голос. Но мне очень не хочется больше ждать и разочаровываться, ждать и разочаровываться. На самом деле, не все же гении становятся признанными, не все студенты работают по специальности, не все, что мы думаем принадлежит нам, наше. Каждому дано свое и каждому свое место в жизни. Возможно, мое желание определить смысл жизни так и не увенчалось успехом, но я верю, что жизнь моя не будет пустой и бессмысленной. Чего мне боятся? Перед кем стеснятся? У меня довольно неплохой набор личностных качеств. И может быть, раз мне не удалось реализоваться, скажем, в творчестве я смогу реализоваться как хороший руководитель. Когда заешь свою работу все дается легко и просто. Как знать, может это и не самый худший вариант - посвятить себя работе. Может быть мне откроется что-то другое. Не зря же я появилась вот такая вот на свет. Значит, я вот такая вот для чего-то нужна. Я осознаю, что я не самая красавица, да и стремления особого к этому нет, хоть и пыталась как-то себя улучшать, все это скорее маскировка, но я могу быть уверена, что грудь у меня не обвиснет и не придется долго и мучительно приводить фигуру в порядок. Если конечно не буду усердствовать с обжорством.
Мне просто нужно знать, что совсем бесследно я не уйду.

---

Три слова

Заветные три слова как лекарство
Излечат, исцелят любую хворь,
Они заставят падшего подняться,
Раздуют снова тлеющий огонь.

Слова любви так часто говорили
То в спешке, то между прочим, то в упрек.
Мы их значение почти совсем забыли,
Но вспомнили на перепутье двух дорог.

Верни мне то, что хрупко и так зыбко.
Моя судьба навек в твоих руках.
Давай простим друг другу все ошибки
И скажем все друг другу в трех словах.

---

ПМС???

Это что, и есть ПМС??? Черт возьми, мне себя пристрелить хочется. Эти дурацкие перепады настроения... Я не понятно от чего впадаю в уныние. Или еле сдерживаю слезы. Где это видано, чтобы я хныкала как нюня?! Я так и до женских романов и сериалов дойду... И главное на осознание этого я способна, а вот исправить что то уже нет. Все само случается. А я все жду, что это пройдет как болезнь, а все не проходит...

---

Господи! Да что не так с людьми?! Не берусь никого судить, но кое какие вещи выходят за все мыслимые и не мыслимые рамки. Еду в переполненной маршрутке, заходит молодая женщина с ребенком и просит передать за проезд сидящую (!) ближе всех к водителю женщину. На что та отвечает ей отказом! Отказаться передать за проезд. Ты сидишь. Женщина с ребенком стоит. Переполненная маршрутка. ?!?!?! Другой случай наблюдала прямо из окна спальни. Подвору ходил молодой человек и расклеивал объявления (внимание!) на местах для расклейки объявлений возле подъездов. Следом за ним шла женщина (живет в нашем доме) и срывает все объявления. Догоняет расклейщика, материт его и бросает сорванные объявления прямо посреди двора. Расклейщик уходит, женщина с чувством выполненного долга возвращается домой, а ветер гоняет по двору смятые листы бумаги... Я отказываюсь это понимать.