Все. Пропала моя свобода и независимость. Как прежде жить одним моментом не получается. Появились бесконечные планы, все расписано на год вперед. А главное в мыслях одно и то же днем и ночью, Один и тот же. Главное не привязываться. Главное не поддаваться. А что я могу сделать? Ничего... Мне без него нечего делать. То есть делать есть что, а делать ничего не буду. Потому что незачем. И плевать на все планы и цели. Капец. Кажется, что времени совсем ни на что нет. А сделать надо очень многое. Еще так не кстати дурные новости из больницы. Рак не лечится. На что только надеялись? Рано обрадовались...Но как и прежде, рано унывать. Ведь все еще живы, а значит будем драться. Итак, в планах сдать на права. Надеюсь к ноябрю соберу всю сумму И к новому году буду с водительскими правами. А еще через год, даст Бог, куплю машину. Очень на это надеюсь. Кроме того, надо собрать комплект для работы. Это еще плюс 18 тысяч. И к новому году сделать ремонт в комнате. Надо. Просто надо! Уже необходимо! Хочется чтобы скорее Сашка ко мне перебрался. Хотя не понимаю почему он этого хочет. Переехать в чужой дом, далеко от центра, добираться не удобно. А самое интересное, что большего все его интересует вопрос о том, как ноут делить будем. Собственно, больше его ничего не волнует. Хотя чувствую, что тяжеловато мне будет. Можно будет смело себя хоронить. Хотя я стараюсь. Но хозяйкой быть тяжело. Куда как проще жить только для себя и делать только то,что хочется. И изредка то, что нужно. А тут будет бесконечно много "надо" и совсем мало "хочу". Главное сделать ремонт. С этого все и начнется. Хотя нет, уже началось. Совместная жизнь будет логичным продолжением. А для этого нужна хорошая база. Я уже большая. И теперь мне нужно больше.
понедельник, 27 августа 2012
среда, 22 августа 2012
- Никогда не смей меня ревновать...
- А как еще я смогу доказать, что безумно люблю тебя?
- Просто скажи мне об этом и я тебе поверю.
Мне казалось, что подобные диалоги выдумывают специально для дешевых женских романов, чтобы наполнить их очарованием и романтикой отношений между мужчиной и женщиной. В жизни же эти самые отношения куда как прозаичнее. Так мне казалось. А теперь вот получаются такие диалоги вроде сами собой. И не только диалоги. Поступки. В поступках тоже многое изменилось. Пропал куда то эгоизм и гордость. Или наоборот наконец то появился. Как относиться к этим понятиям. Можно ругаться, кричать и кусаться, бить и жалить, подкалывать и ранить, требовать то, что тебе должно причитаться, своего добиваться. А можно сделать шаг навстречу и обойтись без всего вышеперечисленного. И получить в ответ 2, 3,..., 10 встречных шагов. И это здорово - уметь друг друга понять и сохранить тепло и доверие. Так и рождаются подобные диалоги. И еще трогательный взгляд друг на друга. Любовь живет не в сердце, любовь живет в глазах...
- А как еще я смогу доказать, что безумно люблю тебя?
- Просто скажи мне об этом и я тебе поверю.
Мне казалось, что подобные диалоги выдумывают специально для дешевых женских романов, чтобы наполнить их очарованием и романтикой отношений между мужчиной и женщиной. В жизни же эти самые отношения куда как прозаичнее. Так мне казалось. А теперь вот получаются такие диалоги вроде сами собой. И не только диалоги. Поступки. В поступках тоже многое изменилось. Пропал куда то эгоизм и гордость. Или наоборот наконец то появился. Как относиться к этим понятиям. Можно ругаться, кричать и кусаться, бить и жалить, подкалывать и ранить, требовать то, что тебе должно причитаться, своего добиваться. А можно сделать шаг навстречу и обойтись без всего вышеперечисленного. И получить в ответ 2, 3,..., 10 встречных шагов. И это здорово - уметь друг друга понять и сохранить тепло и доверие. Так и рождаются подобные диалоги. И еще трогательный взгляд друг на друга. Любовь живет не в сердце, любовь живет в глазах...
вторник, 21 августа 2012
А нет, показалось...
Вот и оказалось, что нужно было так мало. Легкое даже не прикосновение, полу касание и вот оно, равновесие нарушено, маятник качнулся. И даже вроде бы ничего не произошло. Все давно уже случилось, а маятник раскачивается, дергает за струны, молоточком стучит в голове. И хочется не думать,забыть, перестать обращать внимание. Но маятник качается, набирает обороты. Зажать бы в ладонь этот бессмысленный кусок металла, оборвать нить... Но маятник раскачивается, не дает уснуть ночью и не даст покоя днем. Равновесие нарушено. Сука!
пятница, 17 августа 2012
Как то внезапно все пришло в норму. Стало просто и понятно,все на своих местах,все хорошо. Дома стало уютно,появились планы и видение будущего,впереди цели,я вижу горизонт. Еще немного и можно будет рукой потрогать. Мой дорогой. Вот сейчас мне снова кажется,что я его люблю. Эндорфины в крови так и плещаться, как лосось на нересте. Приятное чувство,черт возьми! Наши отношения похожи на длинный фильм,однако,с закрученным сюжетом. Мы все не можем досмотреть его до конца. Постоянно ставим на паузу,то там,то здесь прерываясь. То одно отвлекает,то другое,приходится вставать с дивана и нажимать на стоп. А потом возвращаешься и начинаешь с того места,где прервался. И снова с интересом следишь за сюжетом. А он понемногу набирает обороты. Как обычно бывает-появляется в твоей жизни человек,начинаются отношения,сначала все хорошо,потом просто отлично,превосходно,он самый лучший! Потом приедается,проходит романтика,очарование,рушаться иллюзии,которые были на счет него. Потом недовольства,ссоры,скандалы. Отношения закончились. У нас все не так. У нас романтика в непостоянстве. Не было букетно-конфетного периода,не было головокружительных свиданий. Просто в один момент он взял меня за руку и мы стали вместе. Наверное этот фильм мы начали смотреть с середины. Все остальное было предысторией из нашей жизни. Отдельно его,отдельно моей. А потом мы стали вместе. Параллельные сошлись. Сначала было весело,потом стало жарко,потом грустно,потом снова все хорошо,потом неожиданный поворот,стоп,пауза и снова замелькали картинки из жизни порознь,кадры сменили друг друга,мы снова вместе. Наши отношения не начались сначала,они просто продолжились,с того места,где остановились. И снова все встало на свои места,все стало нормально,потом хорошо,потом снова грустно. И так по кругу. Сейчас после очередной паузы мы снова вместе. И началось все как то не хорошо. С обиды,с долгого разговора,не ясных выводов,потом тишина и громкий скандал,а потом снова все стало нормально. Просто нормально. А теперь все становится просто отлично. Я снова счастлива. Счастлива из-за него. Хочу еще больше сделать его счастливым. Хочу узнать до какого предела можно быть счастливыми вместе. Люблю его. Не потерять бы это хрупкое равновесие.
четверг, 16 августа 2012
Да что же это такое???!!! Что за шутка судьбы такая?! Начиная со школы меня называли Аней. Мало того, что фамилия располагает, еще и подруга Аня была. В колледже то же самое! В универе история повторилась. И, вот блин, неожиданность какая, даже на работе меня Аней называют!!! Это как понимать?! Требую себе свое имя!
среда, 15 августа 2012
Опять в моем дневнике пробелы. Многое не записала из того что хотела. А событий было столько, что писать, не переписать. Хотя бы этот эпический мед осмотр...Впрочем, приятного было мало, а о не приятном говорить не хочется вовсе. Ну а прочие события могут уложиться в краткий отчетик. Во первых, мой мужчина. Ничего нового сказать не могу. Все давным давно сказано. Наконец я решила сделать шаг вперед, вероятно мы будем жить вместе. Но не сейчас, позже.Буквально сразу же, этому появилось препятствие. Главное, что он этого хочет, да и я наверное тоже. Хотя и очень боюсь. Я вообще боюсь всего постоянно. Вдруг это будет не надолго, быстро закончится и мы снова разбежимся. Боюсь, дальнейшего продолжения этого решения...Но похоже иначе нельзя. Если не двигаться вперед, мы так и будем постоянно топтаться на месте. Нам сказали, что у нас будут хорошие дети. Хотелось бы мне на них посмотреть. Думаю, что ему тоже. Так странно было сидеть на лавочке у искитимки, смотреть на птиц и обсуждать нашу совместную жизнь, детей, которых у нас еще нет. Он слегка ревнует. Он во всем ищет для этого повод. Как же глупо. Может быть и правда любит... Может быть просто дурак. Сейчас у меня поселился брат. Мы оба работаем на железке. Потихоньку всей семьей туда перебираемся. Здорово. Теперь проезд на ЖД бесплатный. Смогу съездить в Питер. Наконец то. Очень странно сейчас жить. Я конечно привыкну. Но попервости это было странно. Ходить на работу, каждый день готовить, наводить порядок дома, следить за тем, чтобы мужчина был сыт, провожать его на работу. Все вообще перевернулось с ног на голову. Я больше не живу сама для себя, не делаю то, что хочу и когда хочу. Не привычно. Зато можно считать это небольшой репетицией. К тому времени, как окончательно решим жить вместе с Сашей, я должна буду стать не плохой хозяйкой. К тому времени как мы будем жить с Сашей надо успеть сдать на права и купить машину, ну или как минимум взять у папы. Потому что мне смутно кажется, что после семейной жизни я уже ничего не смогу сделать для себя лично. Хоть что нибудь успеть сейчас. Кстати, папа сделал небольшой денежный вклад, так что можно уже идти искать автошколу. Сколько он грозился, что даст на это деньги и вот это внезапно случилось. Здорово. Мечты сбываются. Стоп, а я точно обо всем этом мечтала???
Как то у меня все не правильно происходит. Все на изнанку. С этим устройством на работу… Столько скандалов, криков и истерик и все для чего? Теперь я спокойно сижу на рабочем месте и ничего не делаю. А по моему разумению работа должна быть насыщенной, интересной и, самое главное, выбранная мной самой. Но как есть, так есть, впрочем, все еще не поздно что-либо изменить. В первый день здесь я чувствовала себя брошенной на самое дно. Будто имея все самое нужное, важное и интересное, я вдруг всего лишилась. Никакого развития, никакого движения, каждый день похож на предыдущий, тишина, размеренная рутина и только монотонное гудение ламп. Я ненавижу гудение ламп и тиканье часов в тишине. Они говорят о том, что мое время застыло на месте. Никакого движения. Тишина. А потом я сравнила себя с пенсионеркой, для которой такая работа самый подходящий вариант. На плечах шаль, шаркающая походка в тапочках на шерстяной носок, кружка с чаем, торчащие седые волоски, ночная бессонница и бесконечные сериалы по тв. Вот как я себя чувствовала. Но с другой стороны, плюсы есть во всем, их только видеть нужно. Жизнь дает бесконечное множество возможностей и грех ими не воспользоваться. Я конечно могу прозябать на рабочем месте, виня и кляня себя за то. Что не настояла на своем и не переиграла все иначе, а могу наполнять эту тишину кричащими звуками. Да так, чтобы этого времени мне было мало. Надо приспосабливаться, обращать обстоятельства себе в выгоду и пользу, а не сидеть и ныть, рисуя страшные картины. Я не хочу плыть по течению, большего всего этого боюсь, но и прогибать мир под себя пока силенок не хватает.
А еще я много думаю о своем мужчине. Еще один не самый разумный выбор в моей жизни. Он не плохой, просто какой-то не такой. Все в нем не то. Не то говорит, не то делает, не те фильмы смотрит, не там работает, не тем занят, не то вообще все. Но я, почему-то, с ним. Почему то я выбрала его. Или меня выбрали? Опять мое участие в этом какое-то пассивное. Но даже если так, пожалуй, я бы не стала ничего менять. Мне с ним хорошо. Когда он рядом. Когда обнимает, когда держит за руку, когда спим в обнимку, все словно так, как и должно быть. Я не хочу никак иначе. Я знаю, что дальше с ним будет много проблем. Их и раньше хватало, будут еще. Это неизбежно. Вся фишка в том, чтобы научиться их решать. Сейчас мне кажется, я многому научилась в отношениях с ним. Стало проще. Я как то избавилась от нелепых ожиданий, предрассудков и прочей ерунды. Исчезло из головы «он должен то, он должен се», «если он так, то я с ним вот так». Если он рядом, надо наслаждаться моментом, потому что физически мне с ним очень хорошо и комфортно. И если есть возможность быть с ним рядом, я, конечно же, ее использую. Если рядом его нет, то, что ж, тоже отлично, можно заняться своими делами. И никто никому ничего не должен. Хватит ждать от человека того, что он никогда не сможет тебе дать. Бери от него то, что действительно имеет цену. Самое страшное, это то, что я не уверена, что хочу, чтобы так было всегда. Я совсем не уверена, что хочу выйти за него замуж. Меня ломает и коробит от этой мысли. Как так, свадьба, куча гостей, родственники, мои, его… А вдруг через год или два все изменится? Нервы, слезы, скандалы, истерики, развод. Я не хочу развод. Еще больше, чем свадьбу. Поэтому придется мириться со многим, что мне не нравится, многое терпеть и неизвестно как обращать это себе во благо. Мне кажется, я понемногу учусь его понимать, кажется, нащупала тонкую ниточку понимания, но смогу ли удержать? Сможет ли он? Захочет ли он идти на компромиссы… Пока мне кажется оптимальным начать жить вместе. У нас просто выбора другого нет. Мы не можем вечно находиться на одной и той же стадии отношений, надо двигаться дальше, иначе мы так и будем ругаться и расставаться. Это достало. Меня удивляет, что он каждый раз возвращается. Смотрит виновато, говорит, что я ему нужна. Что заставляет так его делать? Не знаю, но это точно не любовь. Он уже не говорит мне этого. Не говорит, что любит. По крайней мере, часто. Ограничивается обычным и пустым «я тоже». А я от него ничего и не жду. Просто слежу и наблюдаю. Если мне хочется сказать ему эти слова, я говорю. Если он захочет сказать мне их тоже, он скажет. В конце концов, слова это всего лишь слова. А он каждый раз возвращается. Он держит меня за руку. Значит, в наших отношениях есть смысл. Может быть, настанет время, когда мне не будет страшно выходить за него замуж.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, что не хотел. Я не хочу так. Хотя я не знаю, чего я хочу. Передо мной нет четкой и конкретной цели. Только наивные иллюзии и малоприспособленные к жизни представления о том, как все должно быть. Я совершенно точно хочу достичь успеха в творчестве. Мне необходимо творческая реализация. Так, чтобы испытывать экстаз от того, что я делаю, так, чтобы это трогало души других людей, находило отклики, продолжение. Я не вижу, куда мне идти, в какую сторону двигаться. Я как слепой котенок нащупываю свой путь. У меня были рисунки. Целая папка с тем, что я воплощала в жизнь. Мои мысли и чувства, выраженные на бумаге. Это конечно все не искусство и не шедевр, это моя душа вывернутая наизнанку. Но тем, кто это видел, это нравилось. Наверное, именно потому, что было сделано с душой и чувством. Сейчас я смотрю свои фото и понимаю, что именно этого они и лишены. В них нет души, нет посыла. Поэтому и не цепляют. Одно дело спускать затвор, другое дело запечатлеть идею. Одно дело чиркать карандашом и другое дело доносить мысль. Это то, что я упустила. То, чего не хватает моим фотографиям. Теперь мой мозг начал судорожно соображать, работать, в нем зашевелились извилины. Прежде чем сделать фото надо подумать, как бы я это нарисовала. Прежде чем нарисовать, надо прочувствовать. Хорошо, когда все это получается на автомате, когда об этом не задумываешься. И очень трудно думать о том, как это почувствовать.
Подводя итог всему вышенаписанному, могу сказать лишь то, что жизнь моя, похоже, начала обретать формы и очертания. В ней появилась определенность, если не на всю жизнь, то на годы вперед. Вот так она и будет выглядеть в дальнейшем. Примерно. Хорошо получилось или плохо, будем смотреть, когда закончим эту работу. Ну а пока все идет на подъем.
А еще я много думаю о своем мужчине. Еще один не самый разумный выбор в моей жизни. Он не плохой, просто какой-то не такой. Все в нем не то. Не то говорит, не то делает, не те фильмы смотрит, не там работает, не тем занят, не то вообще все. Но я, почему-то, с ним. Почему то я выбрала его. Или меня выбрали? Опять мое участие в этом какое-то пассивное. Но даже если так, пожалуй, я бы не стала ничего менять. Мне с ним хорошо. Когда он рядом. Когда обнимает, когда держит за руку, когда спим в обнимку, все словно так, как и должно быть. Я не хочу никак иначе. Я знаю, что дальше с ним будет много проблем. Их и раньше хватало, будут еще. Это неизбежно. Вся фишка в том, чтобы научиться их решать. Сейчас мне кажется, я многому научилась в отношениях с ним. Стало проще. Я как то избавилась от нелепых ожиданий, предрассудков и прочей ерунды. Исчезло из головы «он должен то, он должен се», «если он так, то я с ним вот так». Если он рядом, надо наслаждаться моментом, потому что физически мне с ним очень хорошо и комфортно. И если есть возможность быть с ним рядом, я, конечно же, ее использую. Если рядом его нет, то, что ж, тоже отлично, можно заняться своими делами. И никто никому ничего не должен. Хватит ждать от человека того, что он никогда не сможет тебе дать. Бери от него то, что действительно имеет цену. Самое страшное, это то, что я не уверена, что хочу, чтобы так было всегда. Я совсем не уверена, что хочу выйти за него замуж. Меня ломает и коробит от этой мысли. Как так, свадьба, куча гостей, родственники, мои, его… А вдруг через год или два все изменится? Нервы, слезы, скандалы, истерики, развод. Я не хочу развод. Еще больше, чем свадьбу. Поэтому придется мириться со многим, что мне не нравится, многое терпеть и неизвестно как обращать это себе во благо. Мне кажется, я понемногу учусь его понимать, кажется, нащупала тонкую ниточку понимания, но смогу ли удержать? Сможет ли он? Захочет ли он идти на компромиссы… Пока мне кажется оптимальным начать жить вместе. У нас просто выбора другого нет. Мы не можем вечно находиться на одной и той же стадии отношений, надо двигаться дальше, иначе мы так и будем ругаться и расставаться. Это достало. Меня удивляет, что он каждый раз возвращается. Смотрит виновато, говорит, что я ему нужна. Что заставляет так его делать? Не знаю, но это точно не любовь. Он уже не говорит мне этого. Не говорит, что любит. По крайней мере, часто. Ограничивается обычным и пустым «я тоже». А я от него ничего и не жду. Просто слежу и наблюдаю. Если мне хочется сказать ему эти слова, я говорю. Если он захочет сказать мне их тоже, он скажет. В конце концов, слова это всего лишь слова. А он каждый раз возвращается. Он держит меня за руку. Значит, в наших отношениях есть смысл. Может быть, настанет время, когда мне не будет страшно выходить за него замуж.
Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, что не хотел. Я не хочу так. Хотя я не знаю, чего я хочу. Передо мной нет четкой и конкретной цели. Только наивные иллюзии и малоприспособленные к жизни представления о том, как все должно быть. Я совершенно точно хочу достичь успеха в творчестве. Мне необходимо творческая реализация. Так, чтобы испытывать экстаз от того, что я делаю, так, чтобы это трогало души других людей, находило отклики, продолжение. Я не вижу, куда мне идти, в какую сторону двигаться. Я как слепой котенок нащупываю свой путь. У меня были рисунки. Целая папка с тем, что я воплощала в жизнь. Мои мысли и чувства, выраженные на бумаге. Это конечно все не искусство и не шедевр, это моя душа вывернутая наизнанку. Но тем, кто это видел, это нравилось. Наверное, именно потому, что было сделано с душой и чувством. Сейчас я смотрю свои фото и понимаю, что именно этого они и лишены. В них нет души, нет посыла. Поэтому и не цепляют. Одно дело спускать затвор, другое дело запечатлеть идею. Одно дело чиркать карандашом и другое дело доносить мысль. Это то, что я упустила. То, чего не хватает моим фотографиям. Теперь мой мозг начал судорожно соображать, работать, в нем зашевелились извилины. Прежде чем сделать фото надо подумать, как бы я это нарисовала. Прежде чем нарисовать, надо прочувствовать. Хорошо, когда все это получается на автомате, когда об этом не задумываешься. И очень трудно думать о том, как это почувствовать.
Подводя итог всему вышенаписанному, могу сказать лишь то, что жизнь моя, похоже, начала обретать формы и очертания. В ней появилась определенность, если не на всю жизнь, то на годы вперед. Вот так она и будет выглядеть в дальнейшем. Примерно. Хорошо получилось или плохо, будем смотреть, когда закончим эту работу. Ну а пока все идет на подъем.
четверг, 02 августа 2012
И правда,желания сбываются рано или поздно. Так или иначе. Но почему то всегда через задницу. Не все получается так,как придумал. Но разве за это должно быть стыдно? Успокой меня! В той ситуации,которая сложилась, рядом оказался один единственный человек. Не то чтобы рядом больше никого не было,нет,люди ходят вокруг,разговаривают,чего то хотят,что то требуют. Но это все как будто дурацкий маскарад. Только с одним человеком можно свободно вздохнуть. Без него я бы сошла с ума. Здорово,что он есть. Просто есть. Не надо меня понимать. Я сама осознаю что часто несу чушь и бываю не права. Я не стремлюсь к тому чтобы разделяли мои взгляды,желания и стремления. Мне нужно только чтобы в меня верили,чтобы поддерживали,подбадривали. Я ведь еще маленький ребенок. Я не на игралась. Я еще не стою на ногах. Все,что у меня было это мечты,амбиции,грандиозные планы. Но все это ерунда. Все это не серьезно. Как знать. Я не нашла точку опоры,мне не перевернуть мир. Все слова пусты. И я ничего не сделала. Что толку гордится собой,если нет никакого результата. Поэтому несмотря ни на что,я просто обязана сделать все,что хотела. Просто обязана сделать еще больше. И пусть это будет через все тонкие,толстые,прямые и прочие кишки проходить,но у меня все будет. Хватит сопли по щекам размазывать. Я конечно все излишне преувеличиваю. Ведь действительно,нет никакой трагедии. И все эти драматические сцены можно было бы опустить. Но как то не получилось. Сорвалась. Сильно. Сильно сорвалась. Смотри,какая недотрога. Все равно все будет по моему. И хватит уже мямлить про чувства,обиды,переживания. Сама дура. Да,была не права. Да,надо исправлять. Так кто ж мне раньше мешал все по уму делать? Вот я и говорю,сама дура. Подобрала самооценку с пола,отряхнула и взялась за дело!
вторник, 31 июля 2012
Ужасно хочется просто перестать быть. Раз и все,нет меня. Выключили. Как не интересный фильм,как надоевшую мелодию,как свет перед сном,как компьютер в конце рабочего дня. Потух монитор,прекратилось монотонное жужжание. Тишина. В одно мгновение,было и нет. Выключите меня, пожалуйста. Это даже не слабость. Это ничтожность. Это невозможность справится с задачей,на которую мозгов не хватает. Так нерадивый ученик зашвыривает тетрадь в угол. Так и мне хочется взять свою жизнь,скомкать и выбросить в корзину. Удалить без возврата? Подтвердить. Да,мне действительно проще сдаться. Слышишь треск? Это я сломалась. Я слабый и безвольный человек. Все остальное было придумано. Горько и обидно это осозновать. Но такова правда. Горько и обидно.
Похоже не только на фотографии,но и в жизни. А как же иначе... Всегда думала,что мне не свойственно смотреть на мир через розовые очки. Уж кто кто,а я то понимаю жизнь! Философ сраный. Хотя меня не оставляет подозрение,что это говорю не я,а кто то другое. Массовое сознание может быть? Или шаблон,по которому сделаны все люди? А может вот она тупая правда? Можно конечно радоваться каждому дню,получать кайф от той ерунды,которым наполняешь эти дни,можно гнаться за высшими целями,призрачной мечтой,протестовать,самовыражаться,корчить из себя супермена и все в таком роде. Но факт есть факт, для того чтобы жить нужны деньги,нужно эти деньги зарабатывать,нужен человек,с которым можно построить отношения,нужно родить этому человеку ребенка,а для этого нужно здоровье. Чтобы было здоровье,нужны деньги. И вот когда все это будет,все,можно выдохнуть и расслабиться,считай,что все у тебя есть. Я как дурак,все это отрицала. Нет,мне нужно что то большее. Это все бренная суета,а мне то нужно достичь чего то большего! ЧЕГО?! Открой глаза и посмотри,больше семьи,работы и денег ничего нет. Поэтому пора либо повзрослеть,либо вон из этого мира! Я бомж,у меня ничего нет. Даже мечты не осталось. А потому я на самом дне. Промыв мозгов прошел успешно. Я сдаюсь. Добро пожаловать,теперь ты стала взрослой. -Ну и что,умник,будем делать? - Будем зажигать!
понедельник, 30 июля 2012
Да,да... Я снова это сделала. На кой черт только не понимаю. Я всегда догадывалась слухи о том что я умная весьма преувеличены,но тут по моему пахнет явным отсутствием мозгов. Что поделать... Грабли ничему не учат. Вернее там. Чему бы грабли не учили,а сердце верит в чудеса. В общем, erare tantum maleficium quied sapiens non habiet. Из стольких возможных вариантов я выбрала далеко не самый лучший. И ведь знала же что сую пальцы в розетку. И все равно. Видимо мне очень нравится церебральный секс. И себе и партнеру. Посмотрим на сколько меня хватит в этот раз и к чему все это приведет. Делаем ставки дамы и господа!
пятница, 27 июля 2012
Как то я потерялась в последнее время. Исчезла отовсюду. В общем то мне это не в облом. Все нормально. Давно не писала. Это плохо. Просто не было выхода в инет. Мыслей то было больше, чем могла вместить голова. Жаль, что не записывала. Можно было бы проследить динамику. Сейчас, кажется, все встает на свои места. Буря миновала. А может быть только грядет... Но тем не менее, пришло равновесие. Еще немного и все будет совсем хорошо. Что бы не происходило, это все нормально с небольшой амплитудой отклонений. Так вот сейчас все идет на подъем. Кажется вот вот будет счастье. Хорошо бы...Я вот в чудо верю, верю... а оно все не спешит начаться... Всему свое время. Все будет. Лови момент, наслаждайся мгновением!
пятница, 15 июня 2012
Вот и прошли госы и защита диплома. Остались формальности и я стану свободным человеком. Всегда говорила, что свободы мне и так слишком много. И вот дорвалась. Почти никаких долгов и обязательств. А те, что остались, тоже со временем иссякнут. Список дел все меньше. И новых не предвидеться. Пока. Пока на работу например не устроюсь. Тогда сама себя продам в рабство. Только это рабство мне совершенно не нужно. По крайней мере пока я в нем не вижу никакого смысла. Терпеть не могу делать то, что должна и то, что никому не нужно. Это абсурд какой то. Тем не менее, каждодневную тягомотину можно терпеть хотя бы ради денег. Точнее, чтобы их не считать. сколько их человеку не дай, все равно будет мало. Поэтому надо жить так, чтобы хватало. Это мне сейчас так хорошо рассуждается, когда не знаешь, что такое выживание. А вот как прижмет, совсем другую песню заведешь. В общем и в целом этот пост посвящен тому, что я не знаю что мне дальше делать и ради чего жить. Не в смысле, что я умирать собралась. Просто нет никаких ориентиров. Я свободна, я могу делать все что хочу. Но самая большая беда в том, что когда у тебя есть возможность делать все, что хочется, ничего не хочется. Когда не спишь по ночам, когда основная масса звуков стихает, все остальные звуки становится слышно очень хорошо. Как гудит холодильник в магазине, как тикают часы на кухне, как работает лампочка в комнате. Ненавижу эти звуки. Они так усердно работают. Лампочка и та трещит от напряжения, часы напоминают о времени, а холодильник просто так ненавижу. За его цикличность. Лопости то работают, то замолкают и снова включаются. Наверное мне хотелось бы тишины вместо всех этих звуков. Но тишина это ведь как равнодушие. Ничего не происходит. Глухо и немо. Хоть какие нибудь звуки,даже те, что раздражают, напоминают о том, что вокруг жизнь. Жизнь это движение. Движение. Don't stay...
пятница, 08 июня 2012
Мне тут вот что в голову пришло. А почему пары расстаются? Почему рано или поздно это случается - тяжелый разговор, выяснение отношений, обиды, подозрение, недоверие и в финале что то вроде "прости, нам лучше расстаться" или "ты понимаешь, мы с тобой не пара". А кем вы были до этого? Два человека, которые нашли общий язык, взаимную симпатию, были счастливы вместе, а тут вдруг "мы расстаемся". Вот почему между друзьями такого не бывает? Разве кто-нибудь из друзей говорил вам: я не могу больше быть с тобой, у меня теперь другая (другой). Или "давай останемся просто знакомыми". Ну ведь не бывает же такого между друзьями. Если друг есть, он останется им навсегда, тот человек, который всегда поймет и даже если не поймет, то все равно поддержит, тот, кому доверяешь, с кем столько много связывает. И хотя жизнь разводит по разные стороны, так что не видишься и не разговариваешь, но каждый раз, когда встречаешь, очень рад этой встрече и понимаешь что скучал и так приятно вспомнить то время, когда вы были не разлей вода. А что происходит когда встречаешь бывшего? Вспыхивает обида, злость, воспитания захватывают, потом весь день испорчен, и как он может быть таким довольным? да чтоб жена у него дурой была! И все в таком роде. Ну что за бред? Бывают бывшие возлюбленные, бывших друзей не бывает. Друзья остаются навсегда, возлюбленные меняются. Поэтому друзья наверное важнее. И с друзьями не бывает так, что увидел человека и все! "Это друг всей моей жизни! Я о таком всегда мечтал!" Друзья просто появляются в нашей жизни тихо и не заметно, зато какое значение они для нас играют. И нет ведь ни пафоса, ни показухи "смотрите, у меня есть друг! да да да, это мой лучший друг. у нас самая настоящая и искренняя дружба". Друзьями мы просто очень дорожим и не выбираем их сами, просто, так складываются обстоятельства. Так по какому долбанному принципу мы находим себе партнера для отношений, что потом приходится расставаться? В общем так, если чувства были взаимны, если это настоящие отношения, они останутся навсегда. И даже если вы не будете вместе, теплая память друг о друге сохранится надолго. А все остальное позерство.
понедельник, 04 июня 2012
То ли уж совсем спать не ложиться? Слишком тонкой стала грань между сном и реальностью, так, что порой и перепутать можно. Я перестала крепко спать. Так, чтоб вообще без сновидений, но отдохнуть хорошенько и встать в хорошем настроение. Напротив, сплю недолго и постоянно что то снится. Причем настолько реалистичные сны, что даже страшно. Предположим, что ощущение полета я очень люблю. И летала бы во сне и летала бы. Но тут за мной гнался какой то псих с топором и явно не желал мне добра. А я от него раз и ускользнула прямо с балкона. И достать он меня не мог. А я держалась на воздухе и это было так естественно. А потом я поняла, чем больше чувств тебе одолевает и чем тяжелее твои мысли, тем тяжелее держаться на воздухе. Поэтому высоту я стала терять и так отчаянно размахивала руками, да и страх все усиливался, а ощущение легкости так и не возвращалось. Это конечно бред, но такие реальные ощущения - страх, паника, легкость даже обида вполне натуральная была. Я бы и проснувшись еще обижалась бы, если бы не знала, что такого не может быть. Или еще чего доброго переспросила бы наяву. И еще моя рука. Это не понятно что у меня на ладони, что не хочет ни заживать, ни проходить. Разбарабанило во сне эту шишку так, что действительно страшно. И боль была самая настоящая. Я запястье сжимала так, словно это могло остановить боль. Меня даже в пот бросило, как больно было. И по лестнице спускалась не уверенно, голова кружилась, боялась оступиться. Все как наяву. И потом еще я видела что у меня на руки ссадина коркой покрылась и чесалась, а у меня все времени не было почесать. И вот проснувшись вспомнила, что надо бы почесать, уже можно, а нечего. И вот этот ужас о семейной жизни. Вот уж точно никогда бы не хотела такого "счастья". У меня было ощущение замужней женщины и даже муж имелся. Но совершенно без чувств и без любви, совсем грустно, короче. И вот я не могла понять, что ж он меня то не любит. А потом вроде как со стороны себя увидела. Кошмар да и только. В нелепой неряшливой одежде, что то суетилась, а в доме такой невообразимый хаос был и я бросилась все это приберать. Хотя даже хвататься не знала за что. И думала, вот наведу порядок в доме, сама приберусь и тогда все хорошо будет. Но не знаю чем все закончилось. Что то другое стало сниться. И вот такая тонкая тонкая грань между тем, что реально, а что сон, что даже закрывая глаза я вижу отрывки из своих сновидений - свежих, старых, давнишних. Отчетливо помню эпизоды, они сменяют друг друга на перебой. Даже как то боязно засыпать. Хотя непременно любопытно.
воскресенье, 03 июня 2012
Я уже как-то прощалась с сэром Максом, но не выдержав разлуки, вернулась к нему снова. Впрочем и возвращение хоть и было приятным, но оказалось недолгим. Проглатывая книгу за книгой время прошло незаметно. И вот оно почти совсем истекло. А до конца книги несколько страниц. Всего. Как я переживу эту разлуку заранее не знаю. Но уже подготовила замену. Не менее увлекательную. Тем не менее, чем бы не заполнять пустоту, этот мир всегда останется в моем сердце, как и многие там оставались до него. Впрочем дорог мне конечно не сам сэр Макс,сколько те мысли, выводы, заключения и опыт, которые я почерпнула из этих книг. Каждый персонаж мне очень дорог. Сэр Джуффин Халли, он же Чиффа, он же Кеттарийский охотник, он же неподражаемый шеф, могущественный колдун и карточный гений. Вот какой жизнью нужно жить! Несравненный сэр Шурф Лонли-Локли. Вообще его люблю. Очень многому у него научилась. Если до Джуффина еще только предстоит дорасти, то Шурф мое настоящее. Практически кумир и живой пример. Что же касается самого Сэра Макса, то получив физическую оболочку в лице Дениса Верового, он стал для меня почти живым реальным человеком. Мне от него достались только сны и ночной образ жизни и может быть чуть-чуть от Вершителя. А Денис Веровой это не только сэр Макс. это воплощение всех настоящих мужчин. Тот самый образ и подобие, по которому все сшиты. В каждом я узнаю его. И это не глупое тупое обожание, это мое то самое образное мышление, которое позволяет видить мир в причудливых картинках. Есть конечно и другие мужчины на него совсем не похожие. Они просто другие, по другому шаблону сшиты. А я несомненно рада, что знаю, что он есть на свете. Как и то, что на свете где-нибудь да есть Ехо, Джуффин, Шурф и остальные.
Совершенно перестала понимать, как можно спать по ночам? Как-то не правильно все устроено. По сути никакой разницы - ночью так же птички щебечут, коты мяукают, идут поезда и машины ездят, на много реже конечно, да и город пуст пустехонек, как никогда прекрасен. Конечно, если бы все люди не спали по ночам, город бы утратил свое тихое очарование, но все же, люди просыпают се самое интересное. Вот днем, например, солнце восходит и так и остается висеть на небе, летом еще и печет немыслимо жарко, что хоть на стену лезь. А ночью свежесть и прохлада, легко и ненавязчиво. Кроме того, именно ночью с небом происходят удивительные метаморфозы - так изумительно меняется его цвет. Как бывает прекрасен закат, и каждый день он разный, неповторимый, потом небо темнеет, восходит луна. На луну можно смотреть без опаски, она не режет взгляд в отличие от солнца, но тоже так изменчива и неповторима, и каждый вечер, и каждый час ночи она меняется, преображается. Удивительное волшебство. А потом небо светлеет, постепенно, так скромно скромно и появляется солнце, еще не ленивое, не жадное, ласковое и игривое. И часы рассвета, когда день сменяет ночь это тоже самое удивительное чудо, которое никогда не происходит одинаково. И так мало и редко кто может видеть все эти чудеса... А жаль... Не то мы ценим... Все самое интересное просыпаем. В конце концов, спать можно после восхода солнца, когда все самое интересное уже произошло. И делами заниматься после полудня, когда жара уже спадает. Все равно в жару работать не очень хочется. А вот часов после 3 как раз можно сделать все самое важное и необходимое. В моей реальности, наверное, все было бы именно так.
,
,
среда, 30 мая 2012
Как то странно себя чувствую... Интересно, с чего бы это? Проснулась сегодня сама в 8, при том, что ложусь стабильно в 4, а то и позже, а тут подскочила, как будто уже 12! Решила, что мой организм сошел с ума и снова уложила его спать и видеть сны. Сегодня побегала по городу, до дома кое как доползла. Жара меня чуть не уничтожила. Еще и эти чудовищные пробки. Когда до дома 5 минут, а едешь целую вечность. Дома я была уже чуть жива. Вот уж не думала, что жара может так свести с ума. Хотя вроде не так уж и жарко было. Сейчас же жутко кружится голова и тошнит. Температуры нет, а как будто кровь в висках пульсирует. Наверное давление. В таком состоянии вообще не способна к деятельности. А спать еще издевательски рано...Хоть вешайся! Что делать с собой не знаю...
понедельник, 28 мая 2012
Все таки я ужасный человек. Чужое несовершенство меня на изнанку выворачивает. В старости я буду ужасной занудой, если не умру от своего занудства раньше. Я не знаю откуда у меня это. Может в крови что то есть? Я ведь не знаю свою вторую половину родни совсем. Кто знает какие там могут быть скрытые резервы. Так или иначе, берясь за какое либо дело, я пытаюсь тщательно довести его до конца. Другое дело, что берусь я за что то довольно редко. Тем более если дело это вовсе не желанное, как могу стараюсь его отсрочить. И вроде бы педантом меня не назовешь, та еще распиздяйка. Могу подолгу не замечать бардак. Собственно, в моем понимание, любое долговременное положение вещей уже никак не может считаться хаосом, а полноправно является порядком. Правда, если вдруг я переменю свои представления о порядке, тут же начну вылизывать квартиру, как будто ничего важнее в жизни нет. И не важно сколько времени это займет. Порядок будет гарантирован. Поэтому когда мне не удается достичь желаемой цели, я начинаю выходить из себя. Моя не способность добиться совершенства приносит мне практически физическую боль. Скорее даже не боль, а ощутимый дискомфорт. Все остальное время, я феноменально легкомысленно отношусь к своим недостаткам. Да, у меня их много и мне нет дела до того, что обо мне думают! Другим несовершенство я не прощаю. И меня искренне коробит халтурная работа и безответственное отношение к делу. Просто с ума сойти можно! Ничего с собой поделать не могу...