Блин, не знаю, что на меня нашло, но я с чего то взяла и достала свои старые фотоальбомы.Да да да, и у меня такие есть.Хранятся далеко от глаз. А тут решила достать и посмотреть, какой же я раньше была? В общем то все весьма забавно. Страшненькой я была, хоть и очаровательной милахой. Правда, кое где видно, весьма зажата, зато улыбалась везде искренне, без придури. Откуда у меня столько дури? Разумный вроде человек... Кстати, захотелось пару фотографий поставить в рамочку. Пусть стоит ожившее воспоминание. Пусть стоит напоминание о том, какой я когда то была. Мелочь, а полезно, как мне кажется. А еще посмотрела свои первые собственноручно сделанные фотографии............................................................. Кто мне вообще разрешил после этого брать в руки фотоаппарат? На государственном уровне надо запретить людям со столь кривыми руками давать фотоаппарат. Может быть именно поэтому я так стараюсь исправиться? Кто меня поймет... Так или иначе, эти альбомы доставили неописуемое удовольствие. Вот она какая я. Вот так меняюсь.
среда, 23 мая 2012
Можешь ли ты меня помочь, когда я начинаю гореть? В полном одиночестве...Открыла для себя новую группу. То есть группа то конечно совсем не новая, просто прежде я ей никогда не интересовалась. Но вот на удивление у нее оказались знакомые песни. Прикольные песенки. Мрачная тематика, красивая и бодрая музыка - то, что надо. То, что надо мне именно сейчас. Начинаю вспоминать кто я есть. Мрачный унылый меланхолик. Хотя я не всегда такая. Но эта часть меня превалирует. Вспоминаю свои рисунки. Неумелые, неказистые. Я в свои рисунки зашивала целые истории. Я всегда была убеждена, что все что нами создано, придумано существует на самом деле. Где-нибудь на свете это есть. Так и получается, что я населила мир страшными и несчастными существами, сильными и страдающими. Наверное и без них нельзя. Но разве не стоило бы наполнить мир чем нибудь прекрасным, добрым, волшебным, сказочным, приятным? Видимо, так не интересно. Вместо того, что бы рисовать принцесс, фей, добрых волшебников, я подарила полужизнь толпе мрачных типов. Я конечно далеко не единственная, кто в этом преуспел, причем действительно преуспел, а не баловался, как я. Хм... Наверное, я тоже кем то придумана, плод больного воображения. Но я существую. Герой какой нибудь истории. Мастер постарался, я хороший персонаж. А вот с сюжетом истории явно не лады. Может все еще только в разработке? Мне же самой никогда не нравилось создавать принцесс и фей. Это скучно и слишком приторно. Я вообще не люблю принцесс. Вот такое у меня к ним отвращение. И в жизни стараюсь с ними не общаться. Впрочем, мои персонажи по большей части все хорошие, только несчастные и сердитые. Я не думаю, что если в мире будет больше сказочных принцесс, он станет прекрасней. Ну да, добрые, милые, очаровательные, нежные девушки в красивых платьях, глупые и мало на что годные, капризные и избалованные. Чем они улучшат мир? Все должно быть в балансе и равновесии. Добрые милые красивые вызывают зависть, зависть вызывает злость, злость вызывает жестокость,жестокость порождает страдания, страдания закаляют характер, характер дает силу, сила побеждает зло. Вот такая цепочка. Поэтому мои персонажи сильные. Они должны побеждать. Наверное на таких и держится мир. У каждого свое место в жизни, каждый играет свою роль, является частью механизма. На стороне добра или зла, но все связано. Если бы не было жестокость, страданий, боли, обид, разочарований, не было бы тех, кто был бы способен с этим бороться. Мне страшно хочется вернуться к темному творчеству, заглянуть в загробную жизнь, прикоснуться к изнанке существования. В этом что то есть. Теперь в моем распоряжении не только карандаш и бумага, а гораздо большее, и я могла бы развернуться. Но боюсь, что дам ожить смерти, а я не хочу ее тревожить. Но я чувствую как в моей голове словно зародыш шевелится вновь созданный мир, наполненный новыми персонажами. Надо только дать волю ему появится на свет.
среда, 16 мая 2012
Смутные времена настали. И смута не где-нибудь, а в моей душе. Это не сомнения, и не печаль. Это неопределенность. У меня есть твердая уверенность, что все правильно, что я поступаю правильно. Я вообще всегда поступаю правильно. Так правильно, что тошно. Наверное пора эту правильность нарушить. И это то мне и не дает покоя. Но это словно бы переступить через себя. Переступить через все, в чем убеждена. Это не легко. Но ошибаться тоже нужно. Нужно поступать не правильно. Я тут пришла к выводу, что меня никогда не мучила совесть за что-либо сделанное мной. И это чудесно, да, но так не должно быть. Наверное просто я не умею рисковать. И боюсь. Наверное...
Меня раздражает тиканье часов. Это так невыносимо - постоянное напоминание о том, что время уходит. Время уходит и ничего не происходит. Тишина, ни движения, ни звука. Ничего не происходит...
Меня раздражает тиканье часов. Это так невыносимо - постоянное напоминание о том, что время уходит. Время уходит и ничего не происходит. Тишина, ни движения, ни звука. Ничего не происходит...
вторник, 15 мая 2012
Дочитала серию Лабиринт Ехо. И как всегда это чувство опустошенности. Конец. Сначала хотела взяться за продолжение, но аннотации к последующим книгам отбили желание их читать. Все таки разочарование это хуже, чем опустошение. Пустоту можно хоть чем то другим заполнить, а вот прежнее очарование книгой уже не вернешь. Возможно я и возьмусь за последующие книги из цикла Хроники, но пока не хочу торопиться. Я наконец то нашла достойную книгу, которая за долгое долгое время наконец то оставила глубокие отметины в моей душе. Такого со мной давно не случилось. Вот что значит, когда книгу пишет настоящий Великий Магистр! Такие люди, которые способны создавать настоящие миры, их очень мало, но они истинные волшебники. И мне доставило неописуемое удовольствие прикоснуться к этой магии. К истиной магии. Кроме того, эта книга оказалась очень мне близка. Кстати, особенности магических книг в том, что каждый читатель так думает. Но я говорю о том, что важно было именно для меня. Это значение снов. Как и для сэра Макса они имеют большое значение. Хотя и не столь фатальное. А еще в Книге огненных страниц очень точно описан мой самый большой кошмар, что меня не мало удивило и затронуло. Вообще после прочтения книги я как током шарахнутая. Обожаю это ощущение подъема. И конечно же, мне хочется еще. Надеюсь, до скорых встреч, сэр Макс!
понедельник, 14 мая 2012
Незаменимых людей нет. Вот в чем дело. одни приходят, другие уходят. И те, что пришли, тоже рано или поздно уйдут. Это цикличность событий, которыми наполнена наша жизнь и никакой трагедии в этом нет. Стоит ли грустить о тех, кто уходит, ведь на их место все равно придет кто нибудь другой. Каждому из нас приходилось терять и каждый из нас терялся. Так, как можем мы таить обиду на тех, кто ушел от нас, ведь сами уходили неоднократно. Так что, давайте с улыбкой помашем рукой в след уходящим, а растворившись за поворотом, не станем оглядываться назад. Как точно помечено: любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь. Люди, которых не видишь, ничем не отличаются от призраков.
среда, 09 мая 2012
Мне с моими взглядами на жизнь в последнее время самое место в буддистком монастыре. Подстричься на лысо, закутаться в оранжевую шторы и внимать гармонии природы. Хотя нет. На лысо я решительно не хочу стричься, да и к оранжевым шторам большой любви не питаю. И вообще не уверена, что в буддистские монастыри принимают женщин. Так что придется как то иначе искать слияния с гармонией и совершенством этого мира. Может свою религию основать? Хотя фиговый из меня религиозный лидер. Хотя бы потому, что от слова "религия" меня мутит. Единственное, что важно, так это вера. Я когда то давно готовила реферат на религиозную тему и начинался он со слов "на земле живет около 6 млрд людей и все люди верят, кто то верит в Бога, а кто то в то, что его нет". Почему то эти слова мне очень запомнились. В них не уточняется в какого именно Бога люди верят. Просто у каждого он свой. И каждый решает во что верить, в его существование или в то, что его нет. Самое главное у нас, это вера. Я вполне определенно могу сказать, что я верю в Бога. Я в любом случае стала бы так утверждать. Но это не делает меня религиозной. Поскольку это предполагает множество обрядов, традиций, атрибутов и прочего, что мне не приятно по своей сути. Считается, что специальными обрядами человек общается с Богом, молит его, выражает благодарность. Но, как мне кажется, это не совсем то, что нужно и человеку и Богу. Все что нужно, это подкрепление своей веры поступками. Я также искренне верю в черную и белую магию. И у каждой магии есть свой Бог. Точнее Бог один, но может принимать разные обличия, в зависимости от того, в какого Бога мы хотим верить. Бог - высшая сила - он один и един, он не осязаем но может формироваться в любой образ, который угоден нам. Противоречивые образы, множество образов одновременно, только для того, чтобы стать понятнее человеку. Странно, не собиралась ведь писать ни про что подобное, однако же, само получилось. Я всего лишь хотела описать некоторые из своих убеждений, которые не входят в рамки общепринятых. А получилось то, что получилось. Если бы я специально собралась бы писать про веру, я бы наверняка зашла бы с другого конца и принялась бы описывать это более обстоятельно и систематизировано. Но поскольку это был экспромт, думаю, и так сгодится. В мастеры пера я не записывалась, а моя графомания это наверное результат нехватки вербального общения, копившаяся годами и выльевщаяся в такую вот привычку. Главное, что я хотела сказать, это то, что надо любить себя и принимать таким как есть, целиком и полностью и делать прежде всего то, что тебе самому нравится. Наверное это можно было бы понять так, что можно целыми днями лежать на диване, чесать пузо и обжираться, потому что это приносит нам радость. Или предаваться всем земным утехам сразу. Ну или по очереди. Не суть важно. Делать то, что самому нравится, это значит делать то, что делает тебя счастливым. Если разобраться, таких вещей очень мало, потому что все мы погребены под грузом долгов и обязательств. Но никому мы ничего не должны. Просто потому, что ни у кого ничего взаймы не брали. В наших силах быть счастливыми и делать других людей счастливыми и это не очередной долг или обязательство. Просто это естественно. Когда мы сосредоточимся на том, как сделать счастливыми себя своим руками, мы перестанем требовать от других:"сделайте меня счастливым, ну пожалуйста, ведь я так этого достоин!" А когда ты счастлив сам, ты вполне способен сделать счастливым другого человека. А это и есть настоящая белая магия. Наверное все эти рассуждения глупые и наивные, как бред бездельника, не отягощенного бременем забот. Ну может, от части так оно и есть. Но несмотря на мое праздное безделье, моя жизнь представляется увлекательной и интересной. Как многие могут похвастаться тем же? И пусть я не сделала ничего стоящего, пусть не оставила свой след в истории, не заняла тепленькое место под солнцем, зато я живу в гармонии со своей совестью, а это чертовски приятно!
вторник, 08 мая 2012
Не по себе как то... Тревожно и одиноко... С чего бы это? Выходные вроде даже удались. Похозяйничала дома, потом с ребятами в кино сходили. Фильм здорово поднял настроение. Потом Саша меня проводил. Забавное дело. Кажется я стала понимать что то новое. Ох, не просто было до этого понимания дойти. А теперь кажется все так понятно. Просто ни звонки, ни сообщения, ни знаки внимания, ни объяснения, ничего из этого не имеет значения. Это даже как то глупо и слишком повседневно. А тут я сделала для себя маленькое великое открытие: все самое главное в том моменте когда человек с тобой рядом, ни когда когда он где то далеко, возможно думает о тебе, возможно нет, ни после встречи, а именно в тот самый момент когда он рядом. Можно держать за руку, можно обнять, можно просто чувствовать тепло, но только не портить этот самый момент самыми банальными на свете вопросами типа "как дела?", "как ты живешь?", "что у тебя нового?", "что интересного произошло?". Это все не о том и совершенно не имеет значения. Я очень рада, что ни ему, ни мне не пришло в голову задавать эти вопросы и вести якобы серьезные разговоры, потому что времени и так мало. И сколько есть не надо тратить на бессмыслицу. В пустяковой беззаботной болтовне куда больше кайфа. Потому что от этого легко. Никаких обязательств, никаких надежд, иллюзий, последующих разочарований, все просто. По инерции я пыталась отправить ему сообщение, но короткий ответ это совсем не то, что было нужно, и впечатления от вечера портить не хотелось. Только что было тепло и уютно, весело и легко. Так пусть таких моментов будет побольше и, пожалуйста, не надо ожиданий встреч. В том, что их преподносит судьба случайно, гораздо больше кайфа. Черт возьми, какой я становлюсь мудрой... Даже страшно. А потом я поехала к родителям. Вот уж кому вечный праздник от моего присутствия! С удовольствием заметила, что несмотря на возраст, болезни и усталость, родители стремительно движутся вперед к своей цели. Дом благоустраивается и благоустраивается. Того и гляди отстроят настоящую виллу! Ну и конечно мой домашний сэр Макс! Еще одно существо, которое любит меня преданно и беззаветно. Приятно знать, что из-за моих недолгих приездов он поступается своими привычками и не уходит гулять на всю ночь, а спит со мной. Сарделечка моя. Короче, подводя итог всему вышесказанному, мне совершенно не понятно откуда взялось ощущение, описанное в самом начале.
четверг, 03 мая 2012
Как же все таки примитивно я устроена, просто жуть... И где моя хваленная выдержка и суровый нрав? Я совсем не то, чем кажусь. Все, что я умею, это хорошо притворятся. Я притворяюсь всегда, это не игра, это часть меня. Я - это и есть притворство. Только мне самой известно какой я жалкий и трусливый человек. Я боюсь всего,боюсь так сильно, что это выливается в ночные кошмары. Я не стараюсь придумать новый образ, это само собой получается и каждый новый образ это новый способ скрыть свой страх. Я могу быть разной. Это не трудно. Это все одно и то же. Но оставаясь в полнейшей наготе, наедине с собой и своими мыслями есть я настоящая. Комок страхов, возможно, с той самой единственной просьбой на губах, с которой мы все рождаемся. Страх заставляет быть сильней, страх заставляет быть веселой, неугомонной, непредсказуемой, серьезной, делать умное лицо... Самый сильный мотиватор. А еще есть любовь. Это второй самый сильный мотиватор. Но это не мой случай. И дело не в карме, мистическом роке, предназначении, по вое которых распределяется на каждого этого великое чувство. Просто для меня страх сильнее, а ничто другое, даже любовь не имеют значения. Сейчас мне почему то кажется, что любовь дается одна на всю жизнь. Это только сейчас конечно, именно в этот момент, утром я, возможно, буду думать иначе. Но я не могу никак иначе объяснить, почему из всех возможных вариантов всегда тянет только к одному. Не к самому лучшему. Но все же. Как будто его помнит моя кожа, руки, тело. И как только он оказывается в опасной близости, воспоминания оживают. Не та память, которая в голове, которой положено помнить и которая, как правило, в таких ситуациях молчит, а именно память кожей, которая запомнила его надолго и никого другого не хочет к себе близко подпускать. Но других то чувств кроме этой памяти не осталось... И снова страшно. Страшно все испортить. Тот образ, который я для него создала.
пятница, 27 апреля 2012
Хотела почитать книжку, но почему то потянуло что нибудь написать. Какое то чувство в душе непонятое. Одиночество это что ли? Я вот не сплю и никто не спит рядом со мной. Напротив, давно все видят сны. И это здорово конечно. Но ужасно хочется, чтобы кто нибудь со мной коротал ночи, когда мне не спится или же вовсе не давал мне заснуть. Не могу сказать, что я так сильно в этом нуждаюсь, но именно сейчас такое чувство. Завтра его вероятно не будет. Но это не изменит того, что я и дальше буду коротать ночи наедине со своими причудами. Мои причуды только для меня.И никому они не интересны. Это не жалобы и не сетования. Это понимание того, насколько все разные. И каждый ищет что то свое в жизни, в людях, в ночи и с рассветом. Остается только уповать на то, что когда нибудь жизненные пути пересекут нас с тем человеком, с кем наши поиски совпадут.
среда, 25 апреля 2012
Не так давно мне приснился сон до полусмерти меня напугавший. Прежде всего тем, что, как мне показалось, он был пропитан магией, которая могла на меня подействовать и от которой я так старательно убегала. Я потом несколько дней не могла придти в себя и боялась засыпать. Меня пугали тени. Мне казалось, что если мне еще раз придется пережить нечто подобное, я уже не вырвусь. А потом внезапно полегчало. Просто в один момент мне показалось что глупо боятся того, что вполне естественно. Если я могу быть свидетелем волшебства и магии, значит во мне самой это есть. А если во мне присутствует доля волшебства, то нечего его боятся, у меня должно хватить сил справиться с этим. Чисто гипотетически конечно. Хотя действенность этой гипотезы весьма сомнительна. Но тем не менее, боятся я перестала. А еще немного подумав, я осознала, что как бы я не приписывала себе качества отрицательных героев, я, как ни крути, из числа светлых магов. Наверное все же потом, что действие той самой темной магии ощутила на себе в том сне и мне она показалась враждебной. Более того, я как то более чутко стала принюхиваться к энергетике людей. В моем круге общения есть и темные маги. И они откровенно мне не приятны. Хотя, сказать по правде, интересны. Магия есть магия. Темная или светлая, но ее наличие в человеке чувствуется и притягивает. По моей безумной теории, мне как существу волшебному полагается связать свою жизнь либо с таким же волшебным существом, либо не связывать ее ни с кем. Хотелось бы мне хоть однажды встретить светлого мага, чтобы это проверить.
Подключили интернет... Наконец то... Хотя и без него было неплохо. Тоже было чем заняться. Например поспать и поесть. Слишком долго накапливался стресс. Видимо выходит из организма. Никогда не думала, что можно так долго спать! Потом, как правило голова начинает болеть, ничего не соображаешь и т.д. А тут как то странно, вчера весь день дрыхла, с короткими перерывами, думала полночи спать не буду, так нет же, и легла рано (относительно) и на следующий день проспала до обеда! Как так?! Неужели мне было настолько плохо? Зато вроде бы начинаю приходить в норму. Настроение налаживается и даже появляется жажда деятельности. Еще немного поспать и совсем все будет хорошо!
пятница, 20 апреля 2012
Такой страшный сон приснился, что даже не хочется его вспоминать. А вдруг сбудется? Хотя это бред...
вторник, 17 апреля 2012
Копила мысли чтобы сделать эту запись, а теперь сил ее писать и нет. Вот как, кончились. Но тем не менее.Я хотела запечатлеть здесь триумф своего невероятного везения.Боялась писать раньше, потому что я, видите ли, очень суеверная. И сейчас боюсь об этом говорить, а вдруг вспугну удачу? А мне с ней очень хорошо. Я не знаю кто и за какие заслуги меня так бережет. Но хочу высказать искреннюю благодарность. Где бы я была без этой удачи? Кем бы я была? Вчера, когда я пошла поужинать в блок, мне показалось, что меня обсчитали рублей на 30. Что то такое мелькнуло, хотя могло и показаться. Чек, к сожалению проблемы не решил, а на более подробные выяснения не было сил. Хотя, я подумала подойти и посмотреть ценники и сравнить их с чеком. Просто не люблю когда меня обсчитывают. Чувствую себя простоточком-дурачком, которого облапошили. А в этот раз я чуть было не кинулась восстанавливать справедливость, но тут же подумала. Сейчас обманули меня. И что? Я тоже далеко не всегда поступала честно, пользуясь тем, что могу облапошить простачков. В своих личных интересах, конечно же. Ну хотя бы как это было с практикой. Ведь это тоже было не справедливо. А если бы нашелся тот, кто кинулся бы эту справедливость восстанавливать? Чтобы тогда со мной было? Поэтому я с чистой совестью позволила себя обмануть. Если конечно факт обмана вообще имел место быть. Кто-то меня, а кого-то я. Все правильно, так и должно быть. Будем считать это платой. Может быть мое везение это и есть тот результат баланса между тем, когда кто-то дурил меня, и никого не дурачила я. Теперь ко мне это пришло таким бонусом. А может быть авансом? И все самое страшное впереди и за это везение мне придется поплатиться? Как знать... В конце концов, это не первый случай моего фатального везения, и я не могу припомнить, чтобы после этого мне приходилось тяжело. Напротив. То, что делается, делается легко, а то, что сложно получается само. И я ловлю себя на том, что уже сама ищу себе неприятностей и препятствий, чтобы потом их мужественно преодолеть. И для чего, спрашивается выпендриваюсь? Кому что хочу доказать? Я благодарна своей звезде,под которой родилась, той силе, что меня хранит и вообще я исполнена благодарностью ко всем и за все. Потому что как бы то ни было, все оборачивается очень хорошо для меня. Сегодня же рассуждая о причинах своего фатального везения я еще пришла к такой мысли. Все ведь мысли материальны, и мы сами программируем будущее. Мне кажется, что слишком многие люди (для меня) просто настолько уверены в моем успехе, так искренне в него верят, что он не может ко мне придти. Вселенная на это запрограммирована. И спасибо тем, кто в меня верит. Если бы в их сознание так плотно сидело представление о том, что я все могу, у меня все получится, события повернулись бы иначе. Я не управляю собой. Я всего лишь кукла в руках обстоятельств, которыми руководит мощная и очень приятная мне сила. Вот такие метафизические рассуждения.
понедельник, 16 апреля 2012
И все-таки, я - тиран.
суббота, 14 апреля 2012
Есть люди, которым очень не нравится их жизнь и они находят ей псевдозаменители - в книгах, играх, снах. Кто то - в алкоголе, наркотиках, оскорблениях, унижениях, издевательствах на другими. В общем, каждый решает свою проблему недовольством мира по своему. И я, к слову, не исключение. Но с некоторых пор я привыкла считать себя взрослым человеком. А взрослые это вроде бы как те, кто еще вчера были детьми. Так вот, нет никакой разницы - вчера, сегодня, завтра. Взрослые это все те же дети. Только опыта у них больше. Взрослые отличаются от детей тем, что пережили гораздо больше ситуаций и, следовательно, смогли сделать больше выводов. А в остальном разницы никакой. Говоря, что я считаю себя взрослой, я не имею ввиду то, что я вдруг внезапно стала взрослой серьезной тетей, на которой лежит огромной груз ответственности и она должна поступать только так и никак иначе и все должным образом. Я имею ввиду, что за тов время, что я живу, мне довелось побывать во многих разных ситуациях, столкнуться со многими проблема из тех, что люди сталкиваются в своей жизни. А значит я сделала определенные выводы и имею достаточно опыта, чтобы не повторять ошибки и не нарываться в лишний раз на неприятности. Сейчас я понимаю, что практически любая проблема разрешима и отношусь ко всему более менее спокойно. Но чтобы до этого дойти, мне потребовалось время. Время, переживания... У меня тоже были моменты, когда меня категорически не устраивала та жизнь, которая складывается и тот мир, который меня окружает. И я затачивалась книгами, рисовала, выдумывала, придумывала. И мне кажется, что я так долго и упорно что то там выдумывала, что в результате создала свой мир. Вполне реальный и ощутимый. Только мне, разумеется. Если раньше я думала, что вот, сейчас приду домой, открою книжку, а там меня ждут герои, с которыми так интересно, их мир удивителен и прекрасен и погружалась в книгу так, что когда она заканчивалась, я искренне расстраивалась. Потому что книжка заканчивается и вроде волшебство тоже заканчивается, тот мир растворяется. Поэтому иногда, несмотря на интерес и любопытство некоторые книги я так и не дочитывала до конца или читала очень медленно. Вроде как книга не закончилась, значит и волшебство продолжается. А когда и рисовала кого то или что то, мне всегда казалось, что этот кто-то или что-то обязательно должен был быть на самом деле. Неважно где и когда. И, поскольку рисовала я в основном довольно страшные картинки, плодить и множить несчастья и боль мне не хотелось.Если не можешь нарисовать что-нибудь красивое, то лучше вовсе ничего не рисовать. Я конечно продолжаю читать книги и рисовать, хоть уже и немного иначе. Но отношение к этому у меня теперь другое. Я не погружаюсь в волшебный мир. В этом нет необходимости, потому что он и так всегда о мной. Он реальный, он есть. И это мой мир. Не в том плане, что у меня на него право собственности есть, а в том, что я являюсь частью его, а он является частью меня. И я вполне явно ощущаю свое место в нем. Иногда достаточно ясно ощущаю место других людей в нем. И мне он кажется не менее удивительным, чем написанные книги, которые я прочитала. Я знаю точно, волшебство этой сказки не кончится никогда, потому что эта книжка точно закончится еще не скоро.
понедельник, 09 апреля 2012
Тоска навалилась. Как это обычно бывает после бурного подъема. И хочется выразить все простыми словами "НЕ ВЕРЮ". Ничему не верю и не хочу верить.
Вот недавно снова видела сон. Была зима. Двор. И я с кем-то каталась, с друзьями наверное, с кем точно не помню, нас было двое или трое (и на чем не помню, может снегоход, может какие то реактивные санки, х.з). Было весело. И вдруг на углу, возле трансформаторной будки, я увидела ярко-красную шубу Санта-Клауса (и почему не Деда Мороза???) и стала кричать ему: "Санта-Клаус! Санта-Клаус, исполни мое желание!" Он меня услышал. Тогда мы сделали круг и подъехали к нему. Я подошла и повторила просьбу. Все это было так спонтанно, я сама не знала что делала. Я даже не верила, что он настоящий. Но почему из рассуждений "а вдруг?" стала так горячо и пылко к нему приставать. Санта был занят и наверное торопился, но он уделил мне внимание. Итак, я не верила, что он настоящий, но во сне ведь все бывает. В его подлинности я убедилась когда он сотворил маленькое волшебство. Из облака снежной пыли появился хрустальный олень (или лошадь?), такие ледяные фигуры делают на новый год на площади. Я подумала, что Санта хочет этим от меня откупиться и я хотела сказать, что я не этого хотела. Но он меня опередил, начав объяснять, что мол, если поставить на него зажженную свечу и загадать желание, свеча поднимется в воздух и вспыхнет яркой звездой и тогда мое желание сбудется. Я не успела поверить своему счастью. Он зажег свечу и я загадала желание:"Чтобы мама была здорова и не болела!". Санта поставил свечу на голову оленю и она почему то никак не хотела превращаться в звезду, она просто догорала,пытаясь потухнут вовсе. Я начала паниковать, понимая, что меня либо дурят, либо это очень плохой знак. Я видела, что Санта и сам не понимает, что происходит и еще раз поставил свечу, а она уже почти догорала. Я пыталась не дат пламени потухнуть, подставляя ладони, и крепче прижимая свечу к голове оленя, повторяя свое желание. Свеча потухла, у меня из глаз текли слезы и я стучала кулаками по оленю, сжимая огарок свечи. Я била по нему так сильно, что он превратился просто в кучу снега и рассыпался. Я плакала, падая на колени. А добрый дед пытался меня успокоить, хоть и чувствовал себя виноватым за то, что не смог мне помочь. Проснулась в холодном поту. Но я прекрасно понимала, что по волшебству люди не выздоравливают и просить этого было глупо. Но все равно, пожалуйста, пусть никакие другие болезни маму не коснутся. Пусть те, что есть, ее оставят, спят где-нибудь глубоко и не тревожат. Пожалуйста! Пожалуйста, пожалуйста! Я вспомнила об этом сне, потому что сегодня мама проходила мед.комиссию. И не прошла... Надеюсь, все обойдется.
воскресенье, 08 апреля 2012
Давай забудем друг друга навсегда
И никогда имен не вспомним.
Мне надоела глупая игра,
Мы захлебнувшись в ней утонем.
Давай сотрем друг друга номера
И никогда звонком не потревожим.
Давай простим друг другу все сполна
И дальше жить спокойно сможем.
Давай пройдем друг друга не заметив,
Давай уйдем и не оставим след.
И через месяцы опять друг друга встретив,
Не прозвучит с улыбкой ласковой «привет».
______________________________________
Давно пора открыть глаза,
Давно пора проснуться.
Забыть о прошлом и вчера.
Как птица встрепенуться.
Мне нужно вспомнить кто я есть,
Кто я на самом деле,
Отринув клевету и лесть,
Клеймо сторонних мнений.
Пора очнуться ото сна,
Ведь в грезах нет спасенья.
Я как и прежде все сама
Без страха и сомнения.
_______________________________________
Однажды снежным утром, едва открыв глаза
Внезапно поняла я – а ведь пришла весна
Так почему же холод? И почему же снег
Ложится на проспекты? И где же солнца свет?
Пушистые снежинки кружатся за окном,
Но тают в сердце льдинки, согретые теплом.
_______________________________________
Развеян по ветру дым,
Но остался в запасе порох.
К утру я стану седым,
Как остывшего пепла ворох.
Забыт мной не пройденный путь,
А рука еще на прикладе.
Обратно уже не вернуть
И смерть будет ждать нас в засаде.
Когда кончится эта война,
Не забудь помянуть всех павших.
Не забудь, здесь не наша вина.
Расскажи потом всем не знавшим.
________________________________________
Помнишь? Это было совсем недавно.
Ты помнишь, как было легко и забавно?
Ты помнишь? Все это было с тобой -
Рваные джинсы и рюкзак за спиной,
Твой жесткий ремень и тяжелые цепи,
На них черепа, во всю руку браслеты.
На шее шнурки, на них тайные знаки
И взгляды людей злее, чем у собаки.
Ты помнишь свободу, беспечность и злость?
Запреты мешались как в горле кость.
Мы тоже смеялись в лица людей,
Которым плевать на смысл идей,
Которые выше носы задирают,
Которые в драке хвосты поджимают.
Они не ответят, что ни спроси.
И жизнь, словно замкнутый бег по оси:
Семья и работа, коллег уважение,
А главное статус и положение,
Карьера и деньги, бездушный расчет,
«Пополните срочно мой личный счет».
И мы откровенно им вызов бросали
За то, что они нас понять не желали.
Как будто не с нами все это теперь.
Мы стали во многом умней и взрослей.
Теперь мы не носим ни цепи, ни жести.
И мы не желаем обидчикам мести.
Теперь равнодушно костюм подбирая,
О прошлых стремленьях и не вспоминаем.
Но где-то остался еще отголосок
И мир не сошел до двухцветных полосок.
С работы устало иду не спеша.
Иду по двору, где осталась душа
И вижу, как будто свое отраженье,
Как будто бы время назад в искажении.
С улыбкой смотрю в незнакомые лица
И хочется снова назад воротиться.
Другое теперь правит здесь поколение
Но те же мечты, и те же стремления
И рваные джинсы, ремни, рюкзаки
Все так же как раньше, но не мы, а они.
__________________________________________
Ветер прошлого снова ворвется
В незакрытое мною окно.
Надо мною опять посмеется,
Разожжет, что погасло давно.
Разметает по комнате листья,
Облетевшие с мертвых ветвей
И улыбка знакомая, лисья
Проскользнет средь оживших теней.
В бурном пламени искры летают,
Все погаснет еще до зари.
Только искры наверно и знают -
Коротка страсть огня без любви.
Все утихнет, а утром как прежде
На измятых как жизнь простынях
Догорит остаток надежды
О несбыточных сказочных снах.
______________________________________________
Об одиночестве итак поют немало
Разбитые, усталые сердца.
Когда мое от боли скрежетало,
Молчанием сомкнула я уста.
Что скажешь, когда слов и не осталось?
О чем споешь, пуста душа?
Молчанием и бегством я спасалась,
Но знала, что бегу я в никуда.
И вот опять вернувшись на начало,
Давно забытый вспомнила мотив,
Забыв, кому его я сочиняла,
Свое существованье посвятив.
Неведомо куда и кем влекомый,
Ушел, оставив боль в моей душе.
Теперь он для меня простой знакомый.
Так захотелось, видимо, судьбе.
Об одиночестве могу сказать немного,
Пусть каждый выбирает для себя,
Что значит для него быть одиноким,
Что значит опустевшая душа.
___________________________________________
Ветер, пыль и дорога,
Посох, плащ, сапоги.
Жизнь коротка и убога,
Если я не в пути.
Все не изведать маршруты,
Все сапоги не стоптать,
Плечи мои не согнуты,
Не разучусь я мечтать.
Если собака воет,
Значит, кто-то умрет.
Смерть заберет с собою,
Гроб покойника ждет.
Город крестов и надгробий -
Кладбище – тихий приют.
Сон смерти тоже подобен,
Но мертвые вновь не встают.
____________________________________
Вечером летним люди гуляют
И я на прогулку спешу.
Цель свою скромную четко я знаю,
Кушать я очень хочу!
В небе вечернем славно летаю,
Людям внушаю кошмар.
Что во мне страшного не понимаю
Я ведь всего лишь комар!
____________________________________
Дождь за окном прошел лениво
Я признаюсь себе стыдливо
Что разучилась быть одна
Мне не хватает твоего тепла
Ведь я почти тебя любила
В секрете бережно хранила
Мечты и мысли о тебе
Живя как будто в странном сне
Забудь все то, что говорила
Ведь я не знала что творила
Я не могла себя понять
Я не боялась потерять
Теперь я знаю, ошибалась
Я и тогда в тебе нуждалась
Теперь мне без тебя тоскливо
И быть одной невыносимо
Душа как птица рвется ввысь
Рычит как загнанная рысь
Душа куда-то вон стремится
А телу хочется напиться
Бокал вина и сигарета
Привычно в черное одета
Привычно остаюсь одна
Но все равно хочу тепла
Пускай вино меня согреет
Дым сигарет печаль развеет
Я разучилась быть одна
И по тебе моя тоска…
_________________________________
За горизонт дорога лентой вьется.
Мотор ревет, и сердце чаще бьется.
Сто восемьдесят скорость по шоссе
И никого на встречной полосе.
Ты торопился обогнать свой страх,
Но ты опаздывал, и гнал на всех парах.
Приятна и легка дорога в мрачный ад
И не свернуть с нее уже назад.
Ты оставляешь за своей спиной закат.
Таит огонь обманчиво усталый взгляд.
Тебе на встречу ветер или мгла,
Но от свободы только кругом голова.
___________________________________
Как странно, мне совсем не больно
Нет боли. Нет никаких чувств
Повисла на чужих руках безвольно
И слезы сами по щекам текут
Как странно, все случилось быстро
Я не успела ничего понять
Тревожный крик, потом внезапно выстрел
Потом все стало быстро исчезать
Как странно, больше ничего не помню
Не понимаю, где я нахожусь
И платье белое, испачканное кровью
Совсем не давит продырявленную грудь
Как странно, когда не бьется сердце
Когда не дышишь, не вбираешь кислород
Совсем недавно я была невестой
Небытия перешагнула я порог
Букет завял, цветы опали
И пятна крови на фате
Я холоднее льда и стали
Белей известки на стене
Кто сотворил со мной такое?
Кто тот, нажавший на курок?
Пусть не узнает он покоя
Пока не выйдет его срок
Теперь я мертвая невеста
Пятно на совести того,
Кто продырявил мое сердце
Когда оно любить могло
____________________________________
Когда-нибудь настанет время
И солнце новое взойдет,
Оно теплом своим согреет,
Земля под ним вновь оживет.
Когда-нибудь под этим солнцем,
Родится новый человек,
Протянет руки, улыбнется.
С него начнется новый век.
_____________________________________
На бедре гремят две цепи,
На футболке черепок,
В кожу черную одета,
А в ушах грохочет рок.
На руке браслет с шипами,
Гелем волосы торчком.
Сумасбродными делами
Прославляюсь я кругом.
Я острить люблю словами,
В голове царит бардак.
Не сверли меня глазами
Я не демон, просто панк!
_______________________________________
Нам целого мира мало,
Нам мало проезжих дорог.
Мы собственный путь выбираем
И пусть не оставит нас Бог.
Ломаем замки и оковы,
Взрываем привычную жизнь.
Превыше всех правил свобода,
Она устремляет нас ввысь.
И никогда имен не вспомним.
Мне надоела глупая игра,
Мы захлебнувшись в ней утонем.
Давай сотрем друг друга номера
И никогда звонком не потревожим.
Давай простим друг другу все сполна
И дальше жить спокойно сможем.
Давай пройдем друг друга не заметив,
Давай уйдем и не оставим след.
И через месяцы опять друг друга встретив,
Не прозвучит с улыбкой ласковой «привет».
______________________________________
Давно пора открыть глаза,
Давно пора проснуться.
Забыть о прошлом и вчера.
Как птица встрепенуться.
Мне нужно вспомнить кто я есть,
Кто я на самом деле,
Отринув клевету и лесть,
Клеймо сторонних мнений.
Пора очнуться ото сна,
Ведь в грезах нет спасенья.
Я как и прежде все сама
Без страха и сомнения.
_______________________________________
Однажды снежным утром, едва открыв глаза
Внезапно поняла я – а ведь пришла весна
Так почему же холод? И почему же снег
Ложится на проспекты? И где же солнца свет?
Пушистые снежинки кружатся за окном,
Но тают в сердце льдинки, согретые теплом.
_______________________________________
Развеян по ветру дым,
Но остался в запасе порох.
К утру я стану седым,
Как остывшего пепла ворох.
Забыт мной не пройденный путь,
А рука еще на прикладе.
Обратно уже не вернуть
И смерть будет ждать нас в засаде.
Когда кончится эта война,
Не забудь помянуть всех павших.
Не забудь, здесь не наша вина.
Расскажи потом всем не знавшим.
________________________________________
Помнишь? Это было совсем недавно.
Ты помнишь, как было легко и забавно?
Ты помнишь? Все это было с тобой -
Рваные джинсы и рюкзак за спиной,
Твой жесткий ремень и тяжелые цепи,
На них черепа, во всю руку браслеты.
На шее шнурки, на них тайные знаки
И взгляды людей злее, чем у собаки.
Ты помнишь свободу, беспечность и злость?
Запреты мешались как в горле кость.
Мы тоже смеялись в лица людей,
Которым плевать на смысл идей,
Которые выше носы задирают,
Которые в драке хвосты поджимают.
Они не ответят, что ни спроси.
И жизнь, словно замкнутый бег по оси:
Семья и работа, коллег уважение,
А главное статус и положение,
Карьера и деньги, бездушный расчет,
«Пополните срочно мой личный счет».
И мы откровенно им вызов бросали
За то, что они нас понять не желали.
Как будто не с нами все это теперь.
Мы стали во многом умней и взрослей.
Теперь мы не носим ни цепи, ни жести.
И мы не желаем обидчикам мести.
Теперь равнодушно костюм подбирая,
О прошлых стремленьях и не вспоминаем.
Но где-то остался еще отголосок
И мир не сошел до двухцветных полосок.
С работы устало иду не спеша.
Иду по двору, где осталась душа
И вижу, как будто свое отраженье,
Как будто бы время назад в искажении.
С улыбкой смотрю в незнакомые лица
И хочется снова назад воротиться.
Другое теперь правит здесь поколение
Но те же мечты, и те же стремления
И рваные джинсы, ремни, рюкзаки
Все так же как раньше, но не мы, а они.
__________________________________________
Ветер прошлого снова ворвется
В незакрытое мною окно.
Надо мною опять посмеется,
Разожжет, что погасло давно.
Разметает по комнате листья,
Облетевшие с мертвых ветвей
И улыбка знакомая, лисья
Проскользнет средь оживших теней.
В бурном пламени искры летают,
Все погаснет еще до зари.
Только искры наверно и знают -
Коротка страсть огня без любви.
Все утихнет, а утром как прежде
На измятых как жизнь простынях
Догорит остаток надежды
О несбыточных сказочных снах.
______________________________________________
Об одиночестве итак поют немало
Разбитые, усталые сердца.
Когда мое от боли скрежетало,
Молчанием сомкнула я уста.
Что скажешь, когда слов и не осталось?
О чем споешь, пуста душа?
Молчанием и бегством я спасалась,
Но знала, что бегу я в никуда.
И вот опять вернувшись на начало,
Давно забытый вспомнила мотив,
Забыв, кому его я сочиняла,
Свое существованье посвятив.
Неведомо куда и кем влекомый,
Ушел, оставив боль в моей душе.
Теперь он для меня простой знакомый.
Так захотелось, видимо, судьбе.
Об одиночестве могу сказать немного,
Пусть каждый выбирает для себя,
Что значит для него быть одиноким,
Что значит опустевшая душа.
___________________________________________
Ветер, пыль и дорога,
Посох, плащ, сапоги.
Жизнь коротка и убога,
Если я не в пути.
Все не изведать маршруты,
Все сапоги не стоптать,
Плечи мои не согнуты,
Не разучусь я мечтать.
Если собака воет,
Значит, кто-то умрет.
Смерть заберет с собою,
Гроб покойника ждет.
Город крестов и надгробий -
Кладбище – тихий приют.
Сон смерти тоже подобен,
Но мертвые вновь не встают.
____________________________________
Вечером летним люди гуляют
И я на прогулку спешу.
Цель свою скромную четко я знаю,
Кушать я очень хочу!
В небе вечернем славно летаю,
Людям внушаю кошмар.
Что во мне страшного не понимаю
Я ведь всего лишь комар!
____________________________________
Дождь за окном прошел лениво
Я признаюсь себе стыдливо
Что разучилась быть одна
Мне не хватает твоего тепла
Ведь я почти тебя любила
В секрете бережно хранила
Мечты и мысли о тебе
Живя как будто в странном сне
Забудь все то, что говорила
Ведь я не знала что творила
Я не могла себя понять
Я не боялась потерять
Теперь я знаю, ошибалась
Я и тогда в тебе нуждалась
Теперь мне без тебя тоскливо
И быть одной невыносимо
Душа как птица рвется ввысь
Рычит как загнанная рысь
Душа куда-то вон стремится
А телу хочется напиться
Бокал вина и сигарета
Привычно в черное одета
Привычно остаюсь одна
Но все равно хочу тепла
Пускай вино меня согреет
Дым сигарет печаль развеет
Я разучилась быть одна
И по тебе моя тоска…
_________________________________
За горизонт дорога лентой вьется.
Мотор ревет, и сердце чаще бьется.
Сто восемьдесят скорость по шоссе
И никого на встречной полосе.
Ты торопился обогнать свой страх,
Но ты опаздывал, и гнал на всех парах.
Приятна и легка дорога в мрачный ад
И не свернуть с нее уже назад.
Ты оставляешь за своей спиной закат.
Таит огонь обманчиво усталый взгляд.
Тебе на встречу ветер или мгла,
Но от свободы только кругом голова.
___________________________________
Как странно, мне совсем не больно
Нет боли. Нет никаких чувств
Повисла на чужих руках безвольно
И слезы сами по щекам текут
Как странно, все случилось быстро
Я не успела ничего понять
Тревожный крик, потом внезапно выстрел
Потом все стало быстро исчезать
Как странно, больше ничего не помню
Не понимаю, где я нахожусь
И платье белое, испачканное кровью
Совсем не давит продырявленную грудь
Как странно, когда не бьется сердце
Когда не дышишь, не вбираешь кислород
Совсем недавно я была невестой
Небытия перешагнула я порог
Букет завял, цветы опали
И пятна крови на фате
Я холоднее льда и стали
Белей известки на стене
Кто сотворил со мной такое?
Кто тот, нажавший на курок?
Пусть не узнает он покоя
Пока не выйдет его срок
Теперь я мертвая невеста
Пятно на совести того,
Кто продырявил мое сердце
Когда оно любить могло
____________________________________
Когда-нибудь настанет время
И солнце новое взойдет,
Оно теплом своим согреет,
Земля под ним вновь оживет.
Когда-нибудь под этим солнцем,
Родится новый человек,
Протянет руки, улыбнется.
С него начнется новый век.
_____________________________________
На бедре гремят две цепи,
На футболке черепок,
В кожу черную одета,
А в ушах грохочет рок.
На руке браслет с шипами,
Гелем волосы торчком.
Сумасбродными делами
Прославляюсь я кругом.
Я острить люблю словами,
В голове царит бардак.
Не сверли меня глазами
Я не демон, просто панк!
_______________________________________
Нам целого мира мало,
Нам мало проезжих дорог.
Мы собственный путь выбираем
И пусть не оставит нас Бог.
Ломаем замки и оковы,
Взрываем привычную жизнь.
Превыше всех правил свобода,
Она устремляет нас ввысь.
суббота, 07 апреля 2012
Мой предыдущий пост был про книги. Точнее я хотела, чтобы он был про книги, а получился про то, про что получился. Здесь же я хотела записать мысль по Живой журнал. Мне вдруг внезапно пришло в голову осознание чем отличаются жж и дайры. В дневнике человек пишет о тех мыслях и событиях, которые значимы для него, то, что его по настоящему волнует, его чувства и переживания, интересы, увлечения, любовь, друзья, встречи и т.д. ЖЖ придуман большей частью для журналистов. Там люди пишут о том, что значимо не только для них лично, но и для других людей - события, встречи, мероприятия, выходящие за рамки тусовки друзей, охватывающие город, регион, страну, какой то определенный класс или группу людей. Словом, в жж не просто набор мыслей, высказанных в слух, а уже полноценные статьи для публичного чтения. Думаю дальше. Так уж сложилась моя жизнь, что я могу принять участие в любых мероприятиях, происходящих у нас в городе, а иногда и в области. Так или иначе. Не мытьем, так катанием. Работа в хоре, общественная деятельность и увлечение фотографией накладывают свой отпечаток. Так вот мне и пришло в голову, раз уж у меня есть доступ ко многим событиям и мероприятиям, почему бы не попробовать себя в роли журналиста? Почему то эта мысль никогда раньше мне не приходила в голову. А сейчас кажется такой очевидной. В наше время всеобщей компьютеризации и власти информации это становится не только возможно, но и весьма полезно. Посмотрим, что из этого выйдет.
В детстве и ранней юности очень любила читать книги. В общем то я и сейчас это люблю. Но теперь у меня к ним (в смысле к книгам) совсем другое отношение. Как например к мороженному, которое внезапно перестало быть желанным. Оно холодное и такое же вкусное, но уже так не привлекает. Отчего это происходит? Наверное в этом тоже можно обвинить мою новоприобретенную эмоциональную сухость или даже черствость. Раньше читая книгу, можно было с головой погрузится в атмосферу, созданную автором, прочувствовать все то, что чувствуют ее герои. От ранее прочитанных книг до сих пор осталось ощущение пережитого восторга, восхищения, удивления. Того самого детского искреннего чувства. А сейчас почему то его нет. И вроде бы книга интересная, а такого чтоб как с первой страницы захватила воображение и до последней его не отпускает, такого нет. Например, залезла сегодня в поисковик, посмотреть картинки драконов (Я очень люблю этих мифических животных. Они меня на многое вдохновляют.) и сразу разыгралось воображение. Ничего конкретного в голову не пришло, но сразу захватило дух от их величия и мощи, представилось как они в своих огромных подгорных пещерах стерегут самые дорогие сокровища мира - золото, бриллианты, рубины, сапфиры, изумруды, мечи, кубки, короны, павших царей, знания и мудрость веков; как они распахивают свои могучие крылья пред полетом и как грозен их вид. Захотелось вспомнить какую нибудь легенду про драконов или прочитать рассказ, который мог бы погрузить меня в атмосферу, созданную моим же воображением. Но ничего, что можно было бы почитать на эту тему мне так в голову и не пришло. Единственное, что я вспомнила, это "Хоббит или туда и обратно". От этой книги у меня были первые сильные впечатления, поражающие воображение. И наверное далеко не у одной меня. Мне кажется многие, кто читал хоббита и властелина, именно от этих книг испытал свой первый литературный оргазм. За что Толкин и был признан гением. Надо сказать, по праву. После ВК конечно же были и другие книги. Ничто так не притягивает, как волшебство, невозможное в нашем реальном мире. Хотя тут я, пожалуй, сразу же с собой не соглашусь. Волшебство в нашем мире еще как возможно, только выглядит оно совсем не так, как мы ожидаем его видеть. И вообще, даром видеть, происходящее волшебство наделены только единицы. Это маги нашей современности. Они не носят высокие колпаки в звездах и резные посохи. Вообще, что за чушь? Почему волшебник должен носить придурковатый колпак и палку, которую некуда делать и всегда занимает свободную руку? Уж где-где, а в сказках то точно не должно быть никаких предрассудков и стереотипов. Сказки для того и придуманы, чтобы раздвигать рамки сознания и выходя за его пределы открывать новый, доселе невиданный мир. Только тогда, написанная книга будет иметь успех. Итак, волшебники. Обычно это бодрые дедульки в длинном балахоне и указанными выше атрибутами. Это значит, что если попав в сказку, тебе встретился именно такой персонаж, значит он стопудово волшебник, и если ты ему понравишься, он даже возможно исполнить твое желание ну или по крайней мере продемонстрирует какую нибудь абра-кадабру. Честно говоря мне кажется, что все подобные волшебники нагло списаны и продублированы с образа Мэрлина. И, как ни прискорбно, даже Гэндальф. Он тоже по описанию похож на далекого родственника чародея из Англии. Вот именно потому что в нашем сознание прочно засел образ старика в шляпе и с посохом, никаких других волшебников мы не воспринимаем, так и ждем, когда же нам повстречается псевдокопия Гэндальфа или Мэрлина. Вообще сказки и книги в жанре фэнтези встречаются весьма часто. Но как я уже сказала, они все менее и менее интересны. Для меня по крайней мере. Потому что в них все меньше и меньше волшебства и все больше и больше стереотипов. Наверное потому, первые волшебные сказки были написаны настоящими волшебниками, а все что было написано после - их подражателями. Я упоминала реальность. Наверное стоит продолжить эту мысль. Люди любят сказки потому что это их отвлекает от той жизни, которую они себе создали в реальности. Реальность им не нравится, она серая, скучная и безнадежная. То ли дело волшебный мир фэнтези! Где любой может стать героем, богачом, королем, принцессой, где сбываются мечты и где можно пережить невероятные приключения. Такое ведь только в сказках возможно. Да ладно?! Те, кто сказки пишут и те, кто их читают не равны и не одинаковы в своих взглядах на жизнь. Те, кто их читают, ищут способ бегства от реальности. А те, кто их создают, реальность преобразовывают в волшебство. То есть они в реальной жизни видят волшебство, а потом делятся этим с другими. Это конечно все гипотетически. Но мне почему то очень хочется, чтобы именно так оно и было. Мне кажется, что картинки в моем воображении тали гораздо интереснее тех книг, которые я читаю. Это конечно оправдано тем, что это МОЕ воображение, а не чье нибудь чужое. Мне нравится видеть все через призму воображения. Люди, которых я встречаю в жизни это персонажи, которых я могла бы встретить в сказке, окажись я в ней. А моя жизнь это сюжет не дописанной до конца истории. Наверное если перевести мою историю на язык сказки, получилось бы что то очень интересное. А быть может и нет, вполне банальная сказочная чушь. Хотелось бы попробовать. Может как нибудь и займусь. Только ни одну из придуманных историй я так и не довела до конца. А жаль. Так или иначе, подводя итог всему выше сказанному, книг, которые потрясают воображение становится неумолимо мало. И дело не в том, что люди разучились писать, просто воображению требуются все новые и новые горизонты.