Что не так с тем небесным диджеем судьбы, который включает мне музыку на моем пути в маршрутках, такси, магазинах? Почему от так издевается надо мной? Первый день мне весь день пришлось слушать песни про разлуку, начиная с "5 причин "Николаева" по дороге на работу и других мне малоизвестных. Во второй день меня травили песнями про вечную любовь. Селин Дион и Уитни Хьюстон своими хитами чуть до кондражки меня не довели. А в третий день мужские голоса из динамиков обещали вернуться. Быть может в обычные дни происходит то же самое, но почему я слышу эти слова только сейчас?
четверг, 23 января 2014
А я не знаю, что еще сказать... За последние дни так много было написано. Но, кажется, что все слова разбились о глухую стену упрямства другого человека. Мне больше нечего сказать, нечего добавить, а он все не хочет меня слышать. После разговора с ним по телефону я была раздавлена и подавлена, мне снова захотелось расплакаться как маленькой девочке. Я немного покуксилась и снова попыталась взять себя в руки. Как то не особо получается. Не то, чтобы у него получилось меня убедить в своем. Хрен ему на постном масле. Мне просто обидно биться головой об эту стену. Он говорит, что не обижается больше, но даже в его голосе обида, злость и раздражение. Я не знаю как это преодолеть. Я сама же породила в его душе демонов и теперь никак не могу с ними справиться. Я почти отчаялась, хотя вроде как и не должна была так биться вовсе. Выгнать и закрыть все, что можно. Но нет... Я тут недавно вспомнила о значении своего имени. Как то я забыла об этом, а тут вспомнила. Катарсис - очищение сквозь слезы, изменение сознания через страдания. Так вот ты какой. Именно это тогда со мной и произошло. И благодаря этому я готова двигаться дальше, у меня столько сил, что хватит на десяток электростанций. Но в очередной раз натыкаясь на его упрямство, на меня нападает уныние. Я чудесным образом пережила и переродила в себе эту боль. И благодаря этому прожила прекрасную неделю, то есть большую ее часть. Это было чудесно. Я снова почувствовала себя собой, как будто очнулась от долгого сна. Вернулись жизнерадостность и блеск в глазах. Я повеселела, во мне проснулось столько стремлений и всего одна цель - сохранить это состояние и только так идти дальше и только с ним. Преодолеть все прошлые ошибки и обретя себя, не растворяясь, не теряясь начать с ним строить новую более счастливую жизнь без ссор и недопониманий. А он, засранец, этого не хочет. Мне нужно его увидеть и поговорить с ним, глядя друг другу в глаза. Только это, а он и этого мне дать не может. Как сказал Ваня, боится вернуться. А если боишься вернуться нафиг вообще было уходить? Вдолбите ему в голову кто-нибудь, невыносимо глупо уходить от человека которого любишь, который всем сердцем любит тебя только потому, что у вас не получалось решать проблемы. Ошибки для того и нужно чтобы на низ учиться, зарабатывать опыт и исправлять то, что накуролесили.
вторник, 21 января 2014
Я очень долго искала выход из этой ситуации и вот кажется совершенно случайно нашла. И заключается он в элементарном – простить и отпустить. Легко давать советы другим, со стороны всегда все проще и виднее, но когда дело касается непосредственно тебя саму, бессмысленными становятся самые убедительные доводы. Пусть тебе будут втолковывать в голову это самые близкие друзья, психологи, родители, случайные встречные, пусть хоть по всему городу висят баннеры с советами, которым следует последовать, даже если ты сам себе начнешь это повторять раз за разом, все это ничего не будет значить, пока ты сам всей душой и разумом это не примешь. Для этого может потребоваться много времени, совершить много ошибок, наломать кучу дров, запутаться, заблудиться, раскаяться, оступиться, уйти в запой, удариться в блуд, сменить страну, гражданство и прописку и мало ли что еще. Но когда придет время, все само собой образуется. И ты просто поймешь, что ты действительно уже простил, не держишь ни обиды, ни зла, поймешь, что отпустил этого человека и все станет просто и легко. Порывшись в памяти, я нашла, что все это уже было раньше и не раз. Это повторялось и повторялось. Первый раз. Было больно и досадно. Второй раз. То же самое. Третий и вот, четвертый… Каждый раз после расставаний боль утихала и в конечном итоге каждый находил путь к самому себе, обретал свою целостность и индивидуальность, которые были так необходимы, но, казалось, где то потеряны. И только обретя себя, мы могли снова вернуться друг к другу. Такие как есть. И мы снова принимали друг друга, и снова любили, и снова было радостно и приятно быть вместе, держаться за руки, проводить время и было так спокойно. Спокойно и тепло, когда были рядом, как будто возвращались домой. Теперь я знаю, в чем была ошибка, где произошел тот сбой. Мы совершенно потерялись. И я была не я, и ты был не собой. Мы перестали быть теми, в кого влюбились и просто погрязли в бесконечных «ты должен», «я должна», «ты был обязан», «я обязана», «я не обязана», «мне надо». Вот все эти «должен», «обязан», «надо» и убили «нас» тогда. Мы не хотели расставаться, мы хотели избавиться от того, что нас тяготило и мешало быть собой, мешало быть свободными и чувствовать себя счастливыми. Та ссора была лишь предлогом, поводом для того, чтобы разорвать цепи. Может быть, все наши ссоры и были оттого, что мы подсознательно искали пути к отступлению. Не хотели сковывать себя долгами друг перед другом и оттого причинили друг другу так много боли и обид. Все это уже было раньше. И когда гроза утихала, мы снова возвращались друг к другу. И глупо на самом деле было говорить: вот все, вот это последний раз. Нет никаких разов, ни первых, ни последних. Все наши попытки быть вместе, это один большой раз. И все это время мы стремились то друг к другу, то к свободе и маятник качался, но жизнь продолжалась. Мне потребовалось 5 лет, чтобы пережить все это и одни сутки, чтобы осознать. И мне, правда, стало очень легко и спокойно на душе. Сейчас мне уже неважно, что тогда произошло, не важны все слова, которые мы друг другу сказали. Я пережила ужасную бурю и чего я только не думала, чего я только не натворила бы, я не хочу об этом вспоминать, мне было бы за это стыдно. И когда я прокручивала у себя в голове все, что произошло, постоянно всплывало «так не должно было быть», «он не должен был так говорить», «я не должна была так делать». И все эти должен-должна выделялись красным курсив на фоне всех остальных мыслей. Слишком много друг от друга ждать, слишком много требовать. Мы перестали друг друга видеть такими, какие мы есть. Я знаю, как важно было уйти, я знаю, зачем нужно было уходить. И совершенно точно я могу сказать, что больше всего на свете, я хочу, чтобы в твоем сердце тоже утихла эта буря, чтобы ты обрел то нужное равновесие. И я хочу, чтобы ты знал, сколько бы времени тебе на это не потребовалось, что бы тебе для этого не нужно было сделать, я буду ждать. Я буду ждать, когда ты будешь готов вернуться. Моя любовь к тебе не закончилась, она пережила эту грозу. Мой дорогой, мой милый человек, не торопись с решениями и выводами. Я хочу сказать тебе еще кое что. Проблемы и конфликты будут всегда и у всех. Никто не может этого избежать. Но в наших силах учиться на своих ошибках и делать себя и другого лучше. Не придет другой человек, который внезапно будет соответствовать всем твоим требованиям, с которым будет легко и просто. С другим человеком нужно начинать с нуля, разочаровываться в нем, привыкать, строить новые отношения, бросать и снова начинать с нуля. Если хочешь все это, пробуй. Я буду ждать когда ты от этого устанешь. Врядли найдется кто то, кто поймет тебя лучше меня, кто примет тебя таким какой ты есть. Да, нам бывает тяжело вместе и иногда нужна передышка. Но у нас с тобой за плечами очень много. Больше чем может показаться. И не думай, что я тебя уговариваю вернуться. Я просто тебя не тороплю.
понедельник, 20 января 2014
Мы оба в постели лежали,
Мы оба сильно устали,
Мы стали почти засыпать,
Черт же дернул его сказать:
«Вот если б ты не бросила тоже
Писать стихи, одеваться в кожу,
Ты наверно была бы другой,
Настоящей крутой рок-звездой.
Ты бы пела на сценах, в подвалах,
Ты бы яро толпу зажигала,
Отправлялась надолго в гастроли
И жила бы как птица на воле.
Ты бы стала звездой андеграунда,
Продвигая движенье пост-панка.
Я бы постер твой дома повесил,
Я бы ждал тебя с каждой поездки.
Я бы знал, что ты меня любишь,
Но не верил, что верной мне будешь
У тебя поклонники, слава
Фотосессии и гонорары
Я б от ревности жуткой сгорал
Но как прежде всегда тебя ждал.
Ты был пьян и немного измотан
Ты уставший был после работы
Я тебя обняла нежно-нежно
Твои волосы гладя неспешно
Ты уснул тихо, мирно, послушно
Но не зная, что все, что мне нужно
Нет, ни сцена, ни рок и ни слава
Ни одежда с тонной металла
Мое счастье совсем не такое
Оно здесь, в безмятежном покое
Мы оба сильно устали,
Мы стали почти засыпать,
Черт же дернул его сказать:
«Вот если б ты не бросила тоже
Писать стихи, одеваться в кожу,
Ты наверно была бы другой,
Настоящей крутой рок-звездой.
Ты бы пела на сценах, в подвалах,
Ты бы яро толпу зажигала,
Отправлялась надолго в гастроли
И жила бы как птица на воле.
Ты бы стала звездой андеграунда,
Продвигая движенье пост-панка.
Я бы постер твой дома повесил,
Я бы ждал тебя с каждой поездки.
Я бы знал, что ты меня любишь,
Но не верил, что верной мне будешь
У тебя поклонники, слава
Фотосессии и гонорары
Я б от ревности жуткой сгорал
Но как прежде всегда тебя ждал.
Ты был пьян и немного измотан
Ты уставший был после работы
Я тебя обняла нежно-нежно
Твои волосы гладя неспешно
Ты уснул тихо, мирно, послушно
Но не зная, что все, что мне нужно
Нет, ни сцена, ни рок и ни слава
Ни одежда с тонной металла
Мое счастье совсем не такое
Оно здесь, в безмятежном покое
Пока пишешь, вроде легче. Неважно что писать, лишь бы ненужные мысли не тревожили больную голову. Или эти мысли текли в правильном русле. Пожалуй, я все еще не верю в это. Хотя, все на лицо. Осталось только ему забрать свои вещи и тогда будет окончательная точка. Мой дом осиротеет, я останусь наедине с собой. И будет сложно каждый вечер, приходя домой и просыпаясь утром гнать от себя все мысли. Я могу бежать от них, сколько хватит сил, но потом они все равно застигнут, застигнут, когда я буду меньше всего этого ждать. Подкрадутся тихонько и начнут душить. Душить подкатывающими к горлу слезами. Как сейчас. Душить невыносимой тоской. Душить одиночеством и давить окружающими стенами. И тогда я встану и снова побегу. И снова буду бежать пока не упаду без сил, пока не остановлюсь на передышку. Да, я до сих пор не верю. Не верю, что из-за скандала можно поломать жизнь себе и другому человеку. И я буду ждать его по ночам и просыпаться от его отсутствия. Я сделала огромное усилие и подавила в себе злость и обиду. Я отпустила все, что меня так глубоко ранило. Это все равно, что выжить после аварии и остаться калекой. Раны затянулись, а как с этим жить неизвестно. Вот ты вроде бы есть, но не вся. Части тебя не хватает. И ты родился и вырос с мыслью, что это часть у тебя есть и ее просто не может быть. А тут приходится как то справляться без нее. Но даже без потерянных частей можно жить и любить эту жизнь. Просто чтобы привыкнуть нужно время. Вот и мне нужно время. Простить я его простила. И, правда, стало легче. Как то отпустило. Не жжет и не давит ничего внутри. И в этом я вижу определенный плюс. В общем, полдела сделано. И с остальным справлюсь. Я должна справиться.
Расставание похоже на действие яда. Бывает сложно понять как он попадает в кровь. Но когда он начинает действовать уже поздно что либо понимать. Воспаленный мозг просто не способен на это. Ты начинаешь задыхаться, хватая воздух ртом и нелепо размахивая руками, судорогой сводит ноги и ты падаешь, лежишь на полу и корчишься от боли. В глазах паника, на лице безмолвная гримаса ужаса и только звуки всхлипывания и глухого хрипа. В голове пульсирует только одна мысль: либо противоядие, либо смерть. Скорей бы это закончилось. Ты только и успеваешь возносить мольбы о милости избавить тебя от этой муки. Жажда жить требует спасения. Противоядия! Дайте, противоядия! Отчаяние знает, что никто не поможет и заставляет молить о смерти. Как долго и мучительно этот яд будет тебя убивать одному Богу известно. Но он не убьет. Он оставит тебя на волоске, на границе, чтобы в тебе осталась капля жизни, но жить было нельзя. Противоядия! Снова беззвучно кричишь в пустоту. И никакого ответа. Слезы катятся из глаз. И смерть становится все желанней. Яд, который убивает, но не дает умереть. Как будто падаешь в бесконечный колодец, а дна все нет и нет. Вот бы уже скорее разбиться. Но ты все падаешь и падаешь… Дальше. Спустя время ты привыкнешь к этой боли. Организм начнет адаптироваться. Мало-помалу ты начнешь дышать, снова сможешь мыслить и понимать окружающую действительность. Еще немного и ты сможешь говорить. Ты больше не будешь корчиться в полусознании. Сначала ты будешь просто лежать. Привыкая к новым ощущениям, потом ты научишься двигаться. В конце концов, ты встанешь на ноги. Такой ходячий живой труп, насквозь пропитанный ядом. Но для тебя это уже неважно. В тебе теплится подобие жизни. Ты идешь по заданному вектору, совершает необходимый алгоритм действий. Ты подчиняешься заложенной в тебя кем-то программой. Этот яд не выводится, он останется в тебе. И ты всегда будешь об этом знать.
Плохо. То состояние, которое характеризует только одно слово «плохо». Нет, даже не состояние, воплощение абстрактного невыразимого понятия «плохо». Вот оно материализовалось и сформировалось в сгусток, комок, сидящий внутри, превращающий в себя все мое естество. Холод. Не вечная мерзлота и даже не дефицит солнечных лучей. Просто холод, как он есть. Заставляет дрожать и ежиться. Холод, под которым гибнет все живое. Холод внутри меня. Дрожь и головокружение. Словно в безумном танце до изнеможения из тебя высасывают все силы. Силы которых не хватает чтобы согреться. Силы, которой не хватает, чтобы вырвать из себя этот пульсирующий сгусток «плохо». Силы, недостаток которой выворачивает тебя, выжимает и выбрасывает на мостовую нагим и продрогшим, не в состоянии ни пошевелиться, ни даже думать. Время. Оно остановилось и плавно перетекает из секунды в вечность и обратно, словно в вакууме. Не имеет ни срока, ни движения. Закрыть глаза и забыться. Уйти в то состояние, где нет ни холодно, ни «плохо», где нет вообще никаких понятий. В то состояние, когда ты просто перестаешь быть. В то состояние, когда тебя впитывает всепоглощающее ничто. Покой. А затем открыть глаза и очнуться. Мостовая исчезла, под тобой смятая постель, тебя укрывает скомканное одеяло. Сердце бьется ровно, температура нормальная, время ближе к вечеру. Мир приобрел привычные черты и понятия. Ты это снова ты. Твое тело, сознание при тебе, на месте. И нет ни воспоминания, ни намека на то, как ты умер. Пробуждение дало новую жизнь. Ты идешь на кухни и ставишь чай, слушаешь новости, узнаешь погоду, и все вращается в обычном ритме. В том ритме, который отбивает тебе твоя жизнь.
воскресенье, 19 января 2014
Давным-давно, в одном сказочном королевстве жила прекрасная принцесса. Была она нежной ласковой и чуткой, король с королевой не могли нарадоваться на свое дитя. Но вот настало время выходить принцессе замуж. Со всех концов страны съехались принцы, чтобы получить руку и сердце принцессы. Один принц был сказочно богат. Но богатства не интересовали принцессу. "Не в тех сокровищах счастье" - говорила она. Другой принц был невероятно красив. Лицом и телом он тут же покорял всех красавиц мира. Но и он получил отказ. Уж очень был влюблен в себя. Третий принц был поразительно умен, он прочитал огромные груды книг и говорил он складно, мудро и красиво. Он знал о многих чудесах и в знаниях его была большая сила. Четвертый принц был работящ, хозяйство вел талантливо и правил землями разумно. Что ни говори, а руки у него по праву были золотые. Ну а пятый принц, что пришел свататься к принцессе был одарен большим и чутким сердцем. Он добрым был и это стало главным. Принцесса выбрала его. И кажется, что в том не прогадала. Всем сердцем она его полюбила и были вместе они счастливы как никогда на свете. Вот тут бы и хотелось сказочку закончить. Но даже в сказках не бывает просто. Однажды злая ведьма узнала о том как счастливы принц и принцесса и позавидовала им. Ядовитой змеей она наслала на них разлад и ссоры. Казалось, что любовь была сильней. Но яд по капле крал силы у обоих. Принц стал как будто сам не свой. Принцесса с каждым днем все больше увядала. Так добрый принц стал холоден и строг, а прекрасная принцесса стала мрачной и печальной. И не было известно никому как снять проклятие, как выдавить из их сердец тот яд. А потом принц уехал в свое королевство, а принцесса осталась одна в большом замке. Так и умерли они потом, храня в сердце нежную и любовь и горький яд проклятия, что не сумели снять. Конец.
суббота, 09 ноября 2013
Становится заметно проще, когда понимаешь истинную суть вещей. Только что ты был зол, раздавлен и подавлен, как вдруг разум проясняется и все вокруг приобретает совсем иные черты. И ты как будто находишься в самом центре волшебства. Волшебства преображения. Волшебство, к слову сказать, бывает самым разным. И, наверное, многие им обладают. Я не совсем разобралась с этим, для меня самой осталось еще много вопросов. Но мир, который я вижу, преображен, пускай наполовину, пускай, на какую то часть. Но вопросов для меня стало меньше. И пусть это будет самым большим самообманом в моей жизни, но я не хочу верить ни во что другое. Именно потому, что так я вижу мир более понятным. И интересным. Может быть когда нибудь я даже возьмусь подробно описать, кто есть в моем представлении из моих тех людей, которых я знаю, которые меня окружают. Но пока еще слишком рано.
понедельник, 23 сентября 2013
Вчера был пожалуй самый ленивый день из всех которые помню. Мне кажется даже 1-2 января проходят более насыщенно. Но что сделано то сделано, назад не вернуть. Хотя было по своему приятно целый день проваляться с Сашкой в постеле. Одна простуда на двоих конечно впечатления смазала, но тем не менее. Вчера вообще навалился какой то странный депрессняк, без каких либо причин, а вот на тебе! И ничего не хотелось, ни ремонт, ни собой заняться, ни, тем более, поработать. Мне еще всю неделю работать, а потом еще целый месяц до возможного отпуска. У меня наклевывалось несколько занимательных тем для размышления, и сейчас бы самое время об этом вспомнить. Но что то лееееень...
четверг, 19 сентября 2013
Доброе утро. Как много начинается с этих слов. Начнем с этих слов мою дорогу от дома на работу. Я вот что хотела сказала. Каждый человек имеет право на время побыть собой. И не страшно, если в это время вы потеряете над ним контроль или упустите из виду. Иногда каждому надо давать свободу и тогда человек обязательно вернется к вам, будет сидеть рядом, тепло держать за руку и преданно смотреть в глаза. И если вам тоже необходима свобода, не бойтесь, уходите, но обещайте, обязательно обещайте к ужину быть дома. Ведь как бы ни было приятно побыть собой, нет ничего дороже, чем разделить ужин с тем кого любишь, а после умиротворенно засопеть в плечо друг другу уснув в обнимку. Цените друг друга и никогда не забывайте про себя. Другой человек полюбил вас и принял таким как есть, а значит вы много стоите и не надо пытаться быть кем то другим, будьте собой. Всем доброго утра и пусть сегодня с этого начнется самое лучшее.
среда, 18 сентября 2013
Очередная дорожная заметка на пути домой. Я, кстати так и не высказала своего гнева, смятения и разочарования по поводу изменения в оформлении дневника. В общем то свойств своих он конечно не потерял. Дневник он и есть дневник, даже если похож на туалетную бумагу. Проблема в том, что он больше не создает "того самого" настроения. Мне хоть и нравится фиолетовый цвет, но все же он навевает тоску и уныние.
вторник, 17 сентября 2013
Время идет, а мы продолжаем проебывать свою жизнь так, как будто родились котами. Нет у нас 9 жизней. Нет даже двух. Мы и с одной справиться не оченью то можем. Время остановилось и застыло и пока я не начну действовать, оно никуда не денеться. Нет! Пока я ничего не делаю, оно неумолимо бежит вперед, старя меня, убивая родных, руша мечты, в пыль растирая планы, стирая горизонты светлого будущего. А я как будто бы во сне, жду подходящего момента чтобы проснуться и начать жить. Не выйдет. Ничего хорошего из этого не выйдет. Я старательно берегла и лелеяла уникальность своей личности, что сама не заметила как ее потеряла. Под грудой того барахла, которое сейчас называется моя жизнь, я не могу найти себя. Было время, я рвала на себе рубашку, била себя в грудь, крича, что мою душу не изменишь, я все равно останусь собой. Но теперь даже понятия не имею что же у меня должно было остаться? Меня нет ни в чем, что меня окружает. Мое Я растворилось в отношениях с близкими людьми, служебных обязанностях, графике, дрес-коде, соц.сетях, нелепо данных обещаниях, усталости. Мне не за что цепляться, все слишком далеко зашло. И знаешь, что то менять не выход. Самое время вернуться назад. Домой. Вернуться к себе, вернуться к тому что потеряла.
понедельник, 15 апреля 2013
На самом деле грустно, когда нет лучшей подружки, которой можно все рассказать, поплакаться когда нужно, поделиться тем, что беспокоит. А то как то одиноко бывает. Порой нахлынет так, что хоть на стену лезь. А может и не нужна мне лучшая подружка, может просто нужно взять себя в руки и перестать ныть из за всякой ерунды. Соберись, тряпка!
воскресенье, 14 апреля 2013
Наверное я опять заведу старую пластинку. Таких постов тут предостаточнои все они мало чем отличаются друг от друга. Ничего не могу поделать. Когда я хочу есть, я ем; когда я хочу спать, я сплю. Ну а когда у меня бывает прилив чувств к своему любимому, мне нужно их как то выразить. Я действительно его люблю и чем дольше с ним живу, тем больше это понимаю. Тем больше хочу продолжения. И неуспев стать его женой, мне уже грустно от того, что лет через 20-30 я могу стать его вдовой. Если подумать то это очень быстро. Мне нравится следить за развитием наших отношений, видеть как появляются и раскрываются новые стороны нашей жизни. Как и любая женщина я слишком много думаю, планирую, анализирую и слишком много жду, но контролировать развитие отношений невозможно. Все равно все будет несовсем так как нам хочется и мечтается, но время от времени мы получаем радостные вознаграждения за терпение и шаги навстречу. Я не знаю что такое отношения: выйгрыш в рулетку или тяжелый труд. Наверное и то и другое. Мне првезло с ним встретиться, но сколько усилий пришлось приложить для счастья любить и быть любимой. И каждый раз когда в моей душе появляется червячок сомнений по поводу него я стараюсь вспомнить что же заставляет меня писать в дневник эти строчки.
пятница, 12 апреля 2013
Вот я и вернулась. О самой поездке напишу чуть позже. Сейчас для меня гораздо важнее написать о моем возвращении домой. Конечно же я с нетерпением этого ждала. Считала часы, потом минуты до того самого момента и вся горела от предвкушения. Но каким бы ни было мое ожидание, возвращение домой стало настоящим сюрпризом. И даже не одним! Вообще, весь день был одним сплошным сюрпризом. Я отлично понимала, что Саша не будет встречать меня с букетом цветов. Цветы и он это вообще нонсенс. Но на теплую долгожданную встречу я рассчитывала в полном объеме. Но даже здесь меня ждал сюрприз. Неприятный. Саша конечно меня встретил, но был он... совсем не трезв. Очень не трезв. Очень очень не трезв. Тут все мои иллюзии с грохотом провалились мне под ноги. Он сказал, что все объяснит. И действительно, начал сбивчево все объяснять. Иронично. Ведь перед отъездом он мне сказал: "главное, чтобы когда ты приедешь, моими первыми словами не было "милая, я все тебе объясню". Как в воду глядел. Впрочем, уверена, что он не специально. Он пытался уверить меня, что ждал, готовился, скучал... И это был еще один сюрприз. Столько нежных и приятных слов разом я от него никогда не слышала. На комплименты он вообще довольно скуп. Но только лишь потому, что не умеет их делать. А тут как будто его подменили. Было безумно трогательно и приятно. Даже несмотря на то, что я была оскорблена и обижена его пьянством накануне моего приезда. Но если разобраться, будучи трезвым он бы и не сказал мне того, что сказал тогда. Он бы много чего мне не сказал, если был бы трезв. Я не знаю, и даже предположить не могу, что им движет, когда он начинает врать напропалую. Он выдумывает невероятные вещи. Как такое вообще приходит к нему в голову? И сам он тоже не может ничего объяснить. Самое страшное, что очень сложно понять где заканчивается его пьяное вранье и начинается правда. Я не знаю как ему доверять, когда на одну ситуацию у него бывает по 2-3-4 версии. Но к счастью на этом пожалуй все неприятности и закончились. Я выслушала все его байки погладила его по волосам решила что все таки им двигали положительные мотивы поняла и была близка к прощению. Боже,как же сильно он соскучился! Я наверное никогда этого не забуду. Я думала я сильно соскучилась, но он обошел меня многократно. Затем последовало то, с чего и следовало бы начать. Он порвал на мне новую рубашку. Ладно бы пуговицы отлетели, он саму ткань умудрился порвать. Зубами. Остаток дня провели в постели. Просто невылазея. С перерывами на сон, душ и перекус. Вот это я понимаю - СТРАСТЬ! Как же он был тогда хорош! Я уже начала думать, что надо бы почаще уезжать. Ну чтобы позволить ему соскучиться. Чтобы снова увидеть его таким нежным, заботливым, горячим, диким и самым любимым на свете. Это действительно было потрясающе. Меня так трясло, что ни о чем думать не могла и самое главное, что он был рядом! Во второй день я тоже не могла от него никуда деться, целиком и полностью с ним, целиком и полностью его. Вот это он меня встретил.
пятница, 29 марта 2013
Наверное, те, кто придумал рай пару тысячелетий назад уже поднимался выше облаков и видел этот мир сверху вниз. Наверное, так люди и представляли себе жизнь богов, взирающих на людей сверху вниз сквозь пушистую дымку облаков. Это прекрасное зрелище. Каждый раз жду с нетерпением, когда смогу увидеть это через окно иллюминатора. И тогда мне хочется быть ангелом и жить на этих облаках, пить небесную высь и купаться в солнечных лучах. А еще, когда поднимаешься выше облаков и смотришь на них сверху вниз, это атмосферное буйство очень похоже на море. Такое застывшее грозное море. Облака еле движутся, создавая впечатление неподвижности. И тогда начинает казаться, что это вовсе не море, а лежащие в антарктике снега и нет между вами высоты в 10000 м. Или наоборот, антарктика, это застывшие на земле облака. Но не живут там ни ангелы, ни боги.
суббота, 16 марта 2013
Еще год назад при определенных обстоятельствах я вполне могла бы назвать себя феминисткой. Сворачивая горы и ставя новые цели, не находя в этом удовлетворения, твердо бы шла своим путем. Я сильная, я всего могу добиться. Я все могу сама. Ну да, могу. При этом презирая слабых и безвольных людей от всей души их ненавидя. Я страстно хотела добиться успеха, показать всем на что я способна. Была готова всю себя этому посвятить. Но мои победы не радовали меня, я их и победами даже не считала. Было только тупое желание упрямо добиться того, что я хочу. Но чем дальше, тем меньше я хотела. Апатия,лень и упрямство просто поглотили меня. А потом я как то внезапно для себя самой сдалась. Сдалась в руки мужчины. В отличае от большинства девушек я никогда не мечтала о принце, об огромной любви, белом платье и о "долго и счастливо". Это даже не входило в мои планы. Разумеется, до тех пор, пока не появился "тот самый". А с ним все стало по другому. Я не мыслила себе жизни вдвоем. Меня это смущало и пугало. Ведь у каждого свои привычки, во всем свои предпочтения. Как два совершенно разных человека, выросших в разных условиях, могут жить вместе под одной крышей? Оказывается, могут. Как это казалось просто, проснулась во сколько хочешь, сделала все дела, какие хотела, нарядилась, 2 часа перед зеркалом, навела красоту и вся такая из себя поехала на свидание. Легко быть красивой и желанной для мужчины, когда у тебя полно для этого времени. Легко быть хорошей хозяйкой когда ждешь его в гости до блеска вылизываешь квартиру и готовишь деликатесы. И пофигу что на самом деле ты не заправляешь кровать, раскидываешь одежду и питаешься бутербродами. И когда вы начинаете жить вместе очень сложно скрыть привычки. Вообще все скрыть очень сложно где ты, с кем, чем занимаешься, когда у тебя месячные, он будет видеть тебя голую, без макияжа, не расчесанную, заспанную, больную, уставшую, тихую и домашнюю, от него не скроешь депиляцию, бритье подмышек, маски огуречные , тарелки немытые, пыль на полочках, стряпню подгоревшую. Да, он все это будет видеть. Он будет знать тебя всю до капельки. Как на это можно сознательно решитья, как довериться и не испугаться боли или предательства? Да на самом деле просто, если с тобой "тот самый" человек. И тогда какие могут цели и амбиции? Нет тебя сильной и упрямой. Нет его взбалмашного и непостоянного. Есть мы: я беззащитная в его надежных руках. Просто удивительно как человек может изменить другого человека. И даже жаль бывает терять друг в друге свою уникальность. Я сделала его почти домашним. Он сделал меня почти ручной.
среда, 13 марта 2013
Как там? Порядок это отстой? Даже не знаю, согласиться или запротестовать. В этом знают толк настоящие мастера дистроя, для всех остальных это просто забавная песенка по приколу. А что можно сказать, когда в стену летит ноутбук, а за ним и телефон и пульт от телевизора вдребезги. Как еще сам телевизор уцелел? По полу разлит вискарь и валяется посуда. Да вообще все валяется, перевернуто с ног на голову. Битая техника в лужах вискаря и колы как будто в лужах крови. Пока длится агония еще не понимаешь что произошло. Осознание придет позже. Утром возможно. Когда станет ясно что это был не сон. Оцепенение проберет до дрожи и из мира исчезнут все звуки кроме тиканья часов. Все это на самом деле сейчас здесь и со мной. Медленно начинаешь понимать что будет дальше и от этого хочется заплакать зареветь белугой. Но нет слез. ничего нет. внутри дрожащая пустота. "Если тебя нет, то и меня нет..." Казалось, что с того момента меня просто не стало. Совсем ничего ни злости ни обиды ни голода ни сна. Движения по инерции, как будто включился режим "автопилот". И дело вовсе не в погроме в комнате. Дело в том, что за этим последует. Неизбывное одиночество и тоска по тому чему не довелось сбыться. Вроде бы уже знаешь наверняка и ко всему готов, на все способен. Но приходит час икс. Линии судеб сошлись в точке бифуркации. И вот все должно решиться и решается все совсем не так. Чтобы построить что то новое, сначала надо сломать старое. Что и произошло.